一個女生跟我做情感諮詢，說，她媽太惡毒，真的很難原諒她，該怎麼辦啊。
她舉了個例子，跟家裡人一起看電視的時候，輕輕靠在男朋友身上（已經交了一年多了，而且男方有結婚打算），結果被她媽叫進房間惡狠狠的罵了一頓，罵她不知檢點，丟人現眼等等。問我這算什麼，非常委屈。
又說她媽媽從小對她就是打壓教育，每天都在說她不好，這不好，那不好，並對此“打壓”，完全不感覺有任何問題，而是“罵你是為了讓你進步”。
現在她就成了一個非常沒有安全感的人，別人誇她一句好，就非常感動，交男朋友也表現得很變態，男朋友出去跟異性同事吃一頓飯，兩個人都要大吵一場，她為此也很心累，她該怎麼辦？
這個姑娘的媽媽有問題，但是她自己也有問題。
原生家庭的問題，我們這一代人，多多少少都有，你媽霸道，但是我媽可能寵溺啊，任何時候都由著我的性子來，這也是一種失敗教育啊。很少有人的家庭教育是飽滿的，很多人都有這樣或者那樣的缺陷。
自從“原生家庭”這個概念被推廣開來後，發現有一種偏激的現象：
任何事都往上面推，似乎千錯萬錯都是它的錯。
可是，正如林肯所說的，四十歲以前，相貌是父母給的，四十歲以後，相貌是自己給的。
人這一生，是自己雕塑自己的故事的一段時間，這個故事的書寫者，是你自己啊。
父母的教育失敗，安全感的“缺失”，不是你跟男朋友關係處理失敗的最大理由啊。
我始終覺得人過三十歲，還去提童年的創傷是不好的，至少是不負責任的行為。
你已經不是當年手無縛雞之力的小孩子了，離開了你的父母，也已經很久了，你從那麼小長大了，跟著一起長大的除了你的身高面容，還應該有你的心智。
至於你媽為什麼要這樣對你：
有可能是沒有讀過書，真正有思維缺陷，生育就是一個機械概念，生就生了，養就沒想過，也有可能是潛意識的嫉妒，也有可能是她愛你，她只是不懂什麼叫“合適的愛”。
她可能沒在父親身上得到過這種情愛的溫存，看到人有她無，潛意識很嫉妒，而這種嫉妒會以“瞧不起”的態度反擊出來。
她會這麼對待你，又或者是因為她不知道該怎麼對待你，她從小也沒有被善待過，沒有得到過溫存，所以沒法給你。
其實，從比較赤裸的事實真相來看，再去探索你母親為什麼要這樣對你，已經沒有什麼意義了。
你三十歲了，她六十歲了，你也不是沒吵過，沒哭過，沒抗爭過，而她依然不覺得自己有什麼問題。
有些人這一輩子都不會再改變了。
並不是每個人都有機會跟母親修復關係的，這種“意願”和“能力”是雙方的，而不是你一個人“想”就能完成的。
既然好好解決不了，那就武斷解決吧。
人生就是這樣，哪有方方面面都能“體面解決”的事。
這個姑娘要做的：
第一，趕緊“自立”。
除了責任上的“贍養”外，能不跟她發生關係，就儘量不要發生，你打不贏，你還不會跑嗎？
而且這種母親，往往需要強勢的兒女，才能吃住她。
你越嚴厲，她反而規矩一些。
這種原始性的人，很懂“欺軟怕硬”。
第二，學會位置置換。
你要做個大人了，不要再有“依戀母親”的幻想，而把她當個小孩，口無遮攔，傷人心的小孩，她說那樣過分的話，讓她去說，童言無忌，你笑笑就行了。
我並沒有原諒你，我只是算了，懶得跟你計較。
“親子關係”一直是親密關係的一個難點。
我的讀書課程裡有一對母女，一起上我的課，我覺得，她們真的很夠運氣了……
在我的認知周圍，能夠跟父母有共同愛好和話題的人，很少很少，很多人都是迫於內心的責任心，敷衍下父母……各位不要以為這個敷衍很容易，其實敷衍的人也很累很累。
想起朋友說的一個梗：
她嫂子和婆婆住一間房，晚上嫂子做面膜，電話開了免提，是哥哥的電話。婆婆問媳婦，我兒子今天是不是喝醉了？竟然一次性說了那麼多話……
對於老人來說，前進很難，思維被束縛了，習慣很難改，對於一心想往前的兒女，停下來等等你，又很難，他嫌你礙事～
我覺得能往前趕的老人，和有耐心停下來等等的兒女，還能保持同步的，都是厲害的人，而且這樣的關係，很理想。
而這樣的人，這樣的理想關係，生活中都比較少，那麼，也別過分苛責自己，畢竟武斷解決，那也是解決....
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