又一個“別人家的孩子”出了故障。
記得年初的時候，青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在「討好」別人。
89年出生的她，7歲開始寫作，9歲開始出書，23歲當上新週刊副主編，從小在學校當班長，高考被清華大學破格降60分錄取，這樣一個別人家的孩子，本應該自信滿滿，光環耀眼。
但是，她卻在去年和朋友的一次聊天中，發現隱藏在自己身上20多年的“討好型人格”。
朋友問她，從小到大，你有和身邊任何一個人產生過真實的關係嗎？
什麼是真實的關係呢？
就是你可以和這個人大聲爭吵，不顧形象，把自己最不堪的一面暴露出來。
蔣方舟愣了一下，她發現自己從來沒有和任何一個人產生過這種真實的關係。
她說，印象最深的一次是和男朋友吵架，對方在電話裡一直大聲責罵她，但她卻一直給對方道歉，說對不起說了整整兩個多小時。
但是這樣的道歉太過輕易，反而讓對方感到很敷衍，掛了電話又一直打電話來。
她看到不斷冒出的來電顯示，嚇得渾身發抖，就是不敢接電話，不敢跟對方說一句：你這樣做，我很生氣！不要再打了！
“即使在兩性關係這樣親密的關係中，都不會表達自己真實的情緒，這很可怕。
當接觸到討好型人格這個詞，並和自己對上號的時候，我覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確。”
她這樣形容自己當時的感受。
所以討好型人格的人是什麼樣的呢？
非常害怕與別人起衝突非常害怕讓別人不高興非常在意別人對自己的負面評價不懂得重視自己的感受不懂得如何合理地表達自己的需求不是因為他們情商高或者包容懂事，而是習慣性地犧牲自己的感受和訴求，去迎合他人，即使心裡已經很不高興了，也不懂得表現出來。
這樣的人在生活中比比皆是，甚至每個人或多或少都有一點這樣的時刻：
和朋友一起出去玩，吃什麼玩什麼，嘴裡總是掛著“隨便”；
穿了新衣服出門，總會戰戰兢兢的，別人一句調侃的話就覺得很窘迫；
一件工作總是要打磨得很完美才交付，因為不想得到上司的負面評價，卻常常忽略了該重視的是用戶怎麼想；
為了得到父母、老師的喜愛，變得懂事又禮貌，所有考試都拼足了勁努力……
就像蔣方舟說，她自己也會把討好型人格帶到工作和日常生活中。
大學當電視臺主持人、畢業後做記者的時候，她經常碰到這樣的狀況：
感覺一些老師、嘉賓說的是胡說八道的話，但她也會恭恭敬敬地說“您說得太對了，再給我們來一段唄。”
即使積累了很多不滿和想要反駁的話，依然不會去表露自己真實的想法。
討好型人格的人真的活得憋屈得要死。
從小到大，你都教我——討好別人，壓抑自己
我們傳統成長的環境，都在教我們抑制自己的感受，甚至是不準察覺真實的自我，我們習慣了把“討好”的行為合理化。
“別總是上姐姐那玩，會給別人添麻煩的。”“你要乖，這樣子才不會給別人看笑話呢。”“不管發生什麼事情都不能接受別人的幫忙，沒志氣。”更早更早，隱藏在我們身體裡的，是來自家人無意或有意的灌輸。
父母可能潛意識裡自我價值感也很低，不自覺地引導孩子去對比和看到別人的評價，而另一方面，父母又總是希望孩子懂事聽話，只有乖孩子，才會被愛，被喜歡。
左手討好，右手控制，但父母並沒有意識到，這其實就是在教會孩子，放棄自己的感受，去聽從別人的想法，因為“討好別人是多麼正常而合理的一件事情”……
知乎網友 @海明 分享自己的經歷：
我小的時候，奶奶帶我出去玩。
路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”
我搖搖頭說，“不想要。”
奶奶滿意了，說：“這孩子最乖。從來不亂要東西。”
從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。
只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高讚譽。
我從心裡模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興。
於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。
蔣方舟也在《圓桌派》講起過自己的成長經歷，小時候為了討好媽媽，在媽媽面前表現“我是一個節約的好孩子”，她省下自己買早飯的錢，肚子餓了就去撿別人吃剩的東西。
你看，我們從小就學會了討好別人，只是這個別人是自己的父母。
然而，這些乖孩子並不是真正的快樂啊，他們在自我慢慢喪失的過程中，壓抑著自己真實的情緒，也許爆發，也許滅亡。
讀者@簡裡裡說：
我從小算是半個“別人家的孩子”。
我6歲讀小學四年級的時候，我見到的每一個人都問我：
"你好聰明吖"“你學習累不累啊”“你媽媽教育你好好啊”。
你每次想張口說：
我覺得數學老師好討厭，
我覺得同桌的裙子好漂亮，
我不喜歡吃鹹菜。
大家都會說：哦……
“你好聰明吖”“你學習累不累啊”“你媽媽教育你好好啊”。
你忽然發現，這個世界跟你沒有對話。
他們眼睛裡面的你是個符號，是個刻板印象；
而你以為的、更復雜的，那個會傷心、會偷懶、會撒嬌、會使壞的你自己，卻消失不見了。
在“萬眾矚目”之下，你驚奇地發現，自己變成了一個單薄的反光板。
你前面有刺眼的光芒，你自己卻陷入陰影之下，在眾目睽睽之下憑空消失了。
那個“保持自然狀態的小孩”，會大笑、會傷心、會偷懶、會撒嬌、會使壞，一旦消失，就很難再回來了。
父母未曾發現到，孩子是由於不安而選擇服從，還洋洋得意地認為，自己教出了乖小孩。
而這些乖孩子長大後，不過是變成沒有自信的大人罷了。
長大以後，我只感覺——生而為人，我很抱歉
我很喜歡的日本社會學家加藤諦三曾提出過一個觀點，有的父母和孩子之間存在著一種“共生關係”，這種關係不是成立於愛對方，而是出現某個對象讓自己的心理有所依賴。
比如，對於以自我為中心的父母，唯有孩子的表現值得驕傲，他們才會感到開心。
孩子從小就懂得生存的技巧，當他們發現，必須以“我很乖，我有用”才能得到父母的關愛時，他們就會這樣選擇這樣的生存方式。
說出來的每一句話都是父母愛聽的，每一個舉止態度都是父母所中意的。
孩子學會戴著鐐銬跳舞，而這個鐐銬竟然只是父母的期待。
可怕的是，當他長大成人，周邊的人事環境都改變了，他們也會以為要得到他人歡喜，只要自己及幫上忙就可以了，結果一頭熱地為對方奉獻犧牲。
記得電影《被嫌棄的松子的一生》裡，松子就是一個討好型人格到極端的人，小時候因為家中妹妹長期生病，得到了爸爸全部的關注，她為了得到爸爸的注意，想盡辦法逗爸爸開心。
松子和爸爸就是這種共生關係。
可是無論她做什麼，爸爸都從來不會對她笑一下。
直到有一天，她對爸爸做了一個鬼臉，爸爸才笑了。從那以後，松子就學會了討好爸爸的方式。
這個鬼臉直到成年後，她還在做，好像已經成為面部神經反應的一種了，隨時隨地都可以做，顯得異常怪異。
長大以後，松子除了爸爸，也開始討好其他人，在學校當音樂老師，被誣陷偷了錢，即使會被辭退，她也替別人頂了下來。
遇到喜歡的人，也是一次次地處於弱勢的地位，為了維持關係，不停地討好對方，又一次次地被拋棄……
最後，她一個人住在河邊，望著回不去的家，不出門、不工作、不社交……把唯一一點希望寄託在電視裡的偶像身上，直到垃圾塞滿房間，被附近的熊孩子不小心打死。
她寫在信紙上的，只有一句：生而在世，我很抱歉。
電影最後，松子唱起了這首歌“伸出雙臂，踮起腳尖，就能夠夠到藍色的天空…大夥們，再見了，明天再見吧…肚子餓了快回家吧…”
到生命的最後一秒，松子都在渴望童年的自己能得到爸爸的愛。
如果可以，我希望能——解開鐐銬，自由跳躍
這些乖孩子的故事，讓我一次次地反思，父母對孩子的愛到底是什麼樣的呢？
我們愛孩子，只是為了讓孩子服從自己嗎？
為什麼有時候我們以愛的名義，卻養成了一個傷痕累累的孩子？
等他們他們需要在長大後的時間裡，往往要消耗多倍的力氣，去修補自己。
蔣方舟發現自己的討好型人格後，一個人前往東京待了一整年，不工作、不學日語，把自己放逐到一個完全陌生的地方，因為她沒有任何社會關係，所以不必在意別人的評價。
後來回國後，她依然在克服自己的討好型人格，在一次飯局上，她不滿一個老師對她倚老賣老地說教，當下把那個老師罵了一通，然後摔門而去。
出了門以後，她馬上打電話給朋友說：“我罵人了，罵人了，終於罵人了！”那一刻，她覺得自己釋懷了一些。
可是，有多少人從來沒有意識到自己的討好型人格？又有多少孩子困在這個牢籠裡走不出來呢？
他們打心底裡認為，自己不值得被愛，事事都逢迎投合。
陷於自己的糾結的孩子，內心永遠無法成長，做任何事情都會捆手捆腳。
父母沒能給予孩子心理成長所需要的絕對的保護，讓孩子對生命、對周遭的世界抱持著根本的不信任感。
這種原生的不信任感，讓孩子對今後的人生滿懷恐懼。
養育兩個孩子長大的過程中，我始終認可的一句話是，愛孩子也是一種能力。
在原生信任感里長大的孩子，父母傳達出的往往是：無論你變成什麼樣，我都不會對你感到失望。
還記得伊索寓言中，北風與太陽的故事嗎？
北風和太陽說，誰可以讓旅人脫掉斗篷，誰就更有本事。於是，北風就拼命呼啦啦地吹。可是他吹得越厲害，旅人的斗篷就裹得越緊。後來北風不得不放棄。等太陽出來曬了一下，旅人就立刻把斗篷脫掉了。有的父母是北風，有的父母則是太陽。
每個孩子的年幼時期，都需要得到父母緊密相連的愛，需要父母理解自己的心情，傾聽自己的心聲，如果父母讓孩子感受到“照顧你讓我心情愉悅”，加上舉手投足間的溫情傳達，這些細微的舉動，都會讓孩子擁有堅定的安全感。
比起孩子長大後在社會上取得的功成名就，父母的笑容更能讓孩子擁抱自信。
有安全感的孩子長大後不需要偽裝自己來獲得認同，他們會做自己真正想做的事情。
我很喜歡蔣方舟在奇葩大會上總結的那段話：
每個人都有自己獨特的價值，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的，但是如果放棄了去追尋自己獨特的價值，去建造一個被人喜歡的人設，那他一定冒了非常大的風險。因為，真的欣賞你的人一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑，故作討喜的樣子。
所以，當我們要求孩子做一個聽話的乖孩子時，我們到底在要求什麼？
希望我們都能按下暫停鍵，好好地想一想。
【END】
作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。 公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專注於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。閱讀更多 萌芽研究所BUD 的文章
