知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理諮詢師
《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中
在我做心理諮詢師的職業生涯中，很多來訪者在談到他們的父母時，大多是非常憤怒，悲傷，甚至咬牙切齒。
在他們剛走進我諮詢室的時候，內心中有許多愛恨情仇無法理清，很多衝突無法釋懷。
01
認識一位女性朋友，約30多歲，現在出家了。
第一次見她的時候，我們有過一次深談。
在她講到她的家庭狀況時，我內心感到了深深的無力。
出家，也許對她來說是最好的選擇。
她出生的家庭重男輕女，她出生的地方也重男輕女。所以，從小到大，她一直在母親的羞辱下成長，跟父親之間的互動很少。
胡慎之心理
父親似乎就是一個默默無聞，跟任何人都沒有太多交流的人。她每日工作最基本的責任就是把自己的弟弟妹妹帶好。
孩子終歸是有自己的慾望和需求的，每次，只要她跟父母提出一點點私人的請求，便會被貶的一無是處。羞辱，惡毒的語言全都像尖銳的釘子般朝她砸了過來。類似的事情，在她身上發生了一次又一次。
後來，她照顧弟弟妹妹非常順手。但做得再好的人也有疏忽的時候，一旦疏忽，被父母發現，就是一頓羞辱和毆打。
無數次，她問自己來到這個世界的目的是什麼？這個思考，伴隨她很久。
本來，她可以上一所比較好的大學。但父母覺得，女孩子沒必要上那麼好的學校，應該選一個能很快畢業，很快掙錢，很快工作的學校及專業。便於早一點供養自己和弟弟妹妹，為家庭做出犧牲。
糟糕的原生家庭，就像冰窖，凍得她寒心刺骨，她對人與人之間的關係失望之極，尤其是親密關係。30多歲了，沒有談過男朋友。
她掙到的大部分錢都給了家裡，給了弟弟妹妹。5年來，沒有給自己買過一件新衣服，也捨不得添置任何東西，用的所有的生活用品都挑價格便宜的買。
想起了電影《被嫌棄的松子的一生》的某句臺詞，似乎說出了她內心的那種絕望，“生而在世，我很抱歉。”
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活著是為了什麼？
她無法給到自己答案，說實話，我也沒辦法給到她答案。
最後，她做了一個非常決絕的決定：出家，改名字，改法號，不跟任何人發生關係。
她家人來看過她，但她也只以出家人對待香客的方式去對待他們，而沒有常人見到親生父母般的那種狂喜。用她自己的話說，“所有的一切都與我無關。”
她跟父母和解了嗎？
我認為她和解了。因為她真正意識到了，在父母那，我得不到任何愛，即使我用盡了生命去討好他們。
身為女兒的身份，可能只是被他們使用的工具罷了：照顧弟弟妹妹，為原生家庭犧牲。
她放棄了掙扎，不再做無謂的反抗，也不再找人訴說自己的苦難或評判父母做法的對與錯。
她選擇了離開，從此，父母是父母，我是我。
02
在這，我不想講太多的理論，因為對於99%的民眾來說，跟一個專業人士討論理論範疇的東西，相對來說是不公平的。
我是學這個的，如果我用我自己的專業理論去對待別人。很明顯，這不公平。
在我們行業有句話:
“沒有經過別人允許的分析，都屬於一種攻擊行為。”
所以，我不太願意跟讀者朋友們討論理論上的問題，更多地是給大家講故事。
一個孩子可不可以恨自己的父母？
不想說，可以，也不想說，不可以。
分享給大家兩個小故事吧，其中一個是我跟兒子的，另一個是我跟朋友的。
“
小豆子5歲的時候，有一次在公眾場合，做出了一些非常糟糕的反應，而且他是故意的。
我能理解，每個孩子在成長的過程中，都有過想挑戰規則的時刻。只有挑戰過，才會認同。所以，我很欣賞他的這種方式，同時，給予他挑戰的機會。
相對來說，內心較為強大的父母能做到給予孩子挑戰的機會。
這次，糟糕程度真的有點深。他惡意攻擊，“你這個壞爸爸，我不要你了，你不許回家......”
我告訴他說，“我會懲罰你”。
為什麼我要這樣做？
因為有些事情，我需要給他建立一些規則感。
懲罰之前，跟他討論了為什麼要打他，怎樣懲罰等。
最後，我打了他三下屁股。
這個故事之前在公號裡談論過，有人留言說，“老胡，你也打孩子？”
恩，我是不認同打孩子的。我的大兒子，在他成長過程中，也被我打過一次屁股，現在18歲了。
打孩子到底對不對？
我認為，每個家庭，每種關係都有不同的關係呈現。有些東西，確實不要矯枉過正。
那次，打完後，他非常難過。我走過去，靜靜地陪在他身邊。後來，他有了一些想尋求保護的感覺，我把他摟在懷裡，他哭了好久。哭完之後，我說，“爸爸之所以這樣對待你......，有一些事情允許，有些事情是不允許的。”
其實，他心裡也非常清楚，我對待他的方式是非常寬鬆的。他也認同這一點。
整個過程結束後，在他出門的那一刻，恨恨地對我說，“我恨你。”那一刻，我非常非常欣慰，發現他真的有了自己，且能很好地表達自己的恨意，說明我這個父親做的還不錯。
胡慎之心理
不管是強或弱的父母，都有很多種方式不給孩子表達恨意的機會。這樣，孩子便不能理清自己內心的情感，情緒，很可能孩子會用一些更合理的方式或更壓抑的方式來對待自己。
所以，當他出門那刻說出“我恨你”的話時，我是比較欣慰的。
我也並沒有因為他說的那句話，而對他的方式發生很大的變化，同時也沒責怪自己太多。我對自己非常瞭解，沒有為自己推責。
並不是說，小豆子表達了他恨爸爸，爸爸就一定是壞的。
但有一些父母，只要孩子表達了恨意，他們是無法承受的。他們必須把孩子掌控在自己範圍內，“我生了你，你就是我的。我所做的一切都是為了你好，你給我的回報是乖，聽話，同時滿足我內心的一些期望。至於你的感受是什麼，我並不在意。”
尤其是60，70後年代的人，感受到的更多地是遵循理，而不是感受。
03
另一個是我來訪者的故事。
他來找我做諮詢的原因是，他父親去世後經常失眠，晚上做噩夢，不知道未來是什麼樣子，似乎生命中有一些東西無法解決。
暫且稱他為王先生吧。
王先生的父親，從小就對他要求非常嚴格，非打即罵，從未認同過他。直到37歲，他覺得自己已經做了所有能做的事情，但父親還是不滿意，他們之間的交流很少，他所有做出的努力都會被父親否定掉。
對此，他父親經常說，我對你要求嚴格，是為你好。
父親過世的時候，他沒有陪在身邊。但見了最後一面，他父親好像一直在等他，否則不肯閉眼。
在見他父親最後一面的過程中，他故意有些延遲，可能故意延遲這種舉動代表著他對父親不滿的體現。
父親去世前，恨恨地告訴他，“你不要做一個不孝的孩子。”
這句話對他影響很大。
他已經完全按照父母的意願去做人了，為自己考慮的很少，為家人考慮的很多。
父親讓他選擇的專業，職業，他從未反抗過。他父親讓他考公務員，他也去考了。
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父親臨終的那句遺言，言下之意，好像在說，他不孝順。
因此，他對自己的很多行為產生了懷疑，之前認同的很多信念也崩塌了，他非常焦慮，甚至陷入了一種較為抑鬱的狀態中，無心工作，人生失去了方向。
我說，“如果你的父親真的在你面前，你想對他說什麼？”
“我不是一個不孝順的人......”
但他說這句話的時候，一點底氣都沒有。
我說，你再想想，你到底想跟他說什麼，你對你父親說的這句話感受是什麼？
他說，“我感到我恨他，非常恨他，非常非常恨他......”（一邊說，一邊把自己所有真正想表達的都表達了出來。）
其實，他之所以晚上做噩夢，失眠，因為他對父親的這種恨，有深深的愧疚感。後來在諮詢中，他開始慢慢理解了他跟父親的關係，包括父親對待他的方式，給他的生命造成的影響。
忽然，在諮詢中，他回憶起了一個跟爸爸比較親近的畫面，然後理解了他爸爸。
他問過我一個問題：“老胡，我恨他對嗎？”
我說：“沒有什麼對不對，允許自己這麼做，那就去做。”
只有當你這樣做之後，你就表達了父親是父親，你是你，你才能看清自己的生活。
04
父親是我們重要的客體之一，父親去世後，他對逝者有一種愧疚感，但他沒辦法表達恨，所以把恨全都壓抑到了內心深處。
他父親生病去世後，他也生病了。
你們說，他有沒有跟自己的父親和解？身為兒女的我們，能不能表達自己對父母的恨意？人是否需要孝順才能活著？
這幾個故事，已經闡述了我的觀點。相信很多人也在這幾個故事中，聯想到了自己的故事，也有了自己的感受。
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有很多丁克，即結婚後不生孩子的家庭。
有的人是有意識這樣做，有的人是無意識這樣做。今天，我們就無意識的不生，做一個分析吧。
無意識的不生表示，他在意識中很想生孩子，但內心對孩子又有一些害怕。這裡的害怕不是指害怕孩子，而是害怕孩子重蹈自己曾經被對待的方式，懷疑即使做了父母，可能也不是一個好父母。
這種現象源於，有些孩子，認同了媽媽對待她的方式，認為自己真的是一個很糟糕的人，內心深處對媽媽有一種很強烈的憤怒感。
在我的職業生涯中，有些人剛開始來的時候，十多年沒辦法生育。後來，隨著諮詢的深入，他們有了自己的孩子，重新改變了自己對待孩子的方式，且不認同父母對待自己的方式。
有句話，是這樣說的，從小沒得到過愛滋養的人，很難去愛自己的孩子。
05
作為父母，越是強烈地控制孩子，內心肯定越脆弱。
因為內心脆弱，所以不允許孩子或外部的世界失控，希望所有人都來滿足自己。在這過程中，孩子被內心脆弱的父母拿來做了首要的控制對象。
中國老話說的好，“種瓜得瓜，種豆得豆，因果循環。”
（此處，大家各自體會......）
有人在我微博裡留言，“絕對不能讓我的父親看到或聽到這些，他們會不知道怎麼辦，而且一定會超級憤怒。”在表達自己真實感受的時候，還要顧及父母的感受。這樣的父母真是厲害，即使人不在身邊，孩子也已被完全控制，沒了自我。
也有很多人說，成年人不應該恨自己的父母，要學會為自己的言行負責。
難道父母就不是成年人嗎？
當父母聽到孩子對自己表達出恨意時，難道不應該反思下自己對待孩子的方式，傾聽孩子的感受嗎？
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< The End >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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