掃地僧會一陽指
春江水暖265616783448
我是87年的。2008年我在上大學，媽媽來看我，還給我帶了爸爸做的我最愛吃的魚。11月15日坐長途客車回家，送媽媽到車站上車發現媽媽坐最後一排，心裡就咯噔咯噔的，我就跟司機說，能不能給我媽媽換到前面，司機說將就坐吧，一會過道都會坐滿人。就是用小凳子坐在走路的窄路上。本應6點到家。六點半打電話給媽媽依然無法接通。快8點爸爸給我打電話說可能在半路出事了。就這樣我從學校，爸爸從家一起往出事地趕，我就在想哪怕殘疾了也好，千萬別沒有了媽。我走到半路，爸爸告訴我直接去當地的殯儀館吧。我就知道了人應該沒了，可是我真的不想相信。到了殯儀館看到我爸，頭髮一夜白了好多，特別憔悴。我爸我記憶中第一次擁抱我，抱著我哭。我奶奶這邊的親戚好幾個姐姐都在，她們就要扶著我進去看看我媽，那一幕我一輩子都忘不了，客車因為超載超速斷送了11條人命，我進到停屍間地上擺了11具屍體。我就只叫著媽，媽，媽……都是冰冷的。我沒哭。從媽媽去世到下葬，我一次都沒有在任何人眼前哭過。從小跟我姥姥姥爺關係最好，因為媽媽是獨生女，如果我一直哭他倆怎麼辦。屍體拉回家動用了太多關係。就為了讓姥姥姥爺看最後一眼。姥爺一直都再說，這不是我的女兒。終於後事全部結束了。到今年我媽走了9年。自己一個人，夢到的時候都忍不住哭好久。人前我絕對不哭。媽媽走了不到半年姥爺也去世了，前年姥姥也去世了。我經常感慨如果我媽還在，我現在生活的還不錯，她可以多享受很多東西，但是轉念一想，如果她還在，我也許永遠都不會長大……
願她以另一種方式永遠陪伴在我的身邊看著我越來越好，也許她也會很欣慰吧……
vivi20130520
生孩子住院三天 老公沒日沒夜的照顧我 出院回家 老公肚子痛 精神不好 以為是累的 老公也以為是小問題想著家人要照顧我 一個人去醫院看病輸液 輸液回家後 晚上老公接了電話 給我說醫院檢查結果有點問題 去醫院了 我問老公 老公說是胰腺炎 我想去但是我在座月子 我爸陪老公去的醫院 接著幾天老公不接電話不回信息 我有預感出事了 但是家裡人都說沒事 後來一個朋友說漏 我才知道老公轉去了省醫院 我百度了這個病的資料 上面說死亡率百分五十 我在床上蓋著被子一直哭 飯吃不下 孩子沒奶 家裡人才給我說了情況 醫院給老公下了好幾張病危通知書 老公家的20多個人全去了省醫院 但是老公住的icu 只能規定時間探視 我的婆婆公公還有老公姑姑舅舅看著老公渾身插滿管子 一提起老公就哭 害怕萬一老公挺不過來 孩子還沒滿月 老公才20多 我在家裡也著急 最後老公挺過來了住了20多天的院 感謝 現在我看見我身邊需要幫助 只要我能幫點 我都會幫點 我相信好人有好報這句話
朗朗姐
一定痛的無法承受，我在我丈夫生病時，帶他到醫院檢查，醫生就說無法治了，我真的總個人都無法活了，我也是一個癌症患者，從知道他不能行動，到死只有半個月時間，我也只有日夜照顧他，天天不在他面前流淚，一個人時淚如雨。不知他走了，我總麼活下去。還好兒子孝順，一隻在家陪著，他讓我平靜一些，兒孑才去上班了。丈夫走了以三年了，現在回想起往事，淚還是會流，心會痛，因他一生沒有過一天好日子。
剛結婚，那個年代，家裡條件不好。後來小孩又有不治之症，家裡房孑又要做。兒子又讀書。經濟十分困難。等房子建好，我又得了癌症，家裡真的無法形容。不幸都落到我身上。他勞苦一生，現在有黨幫扶，曰子好些。他又沒有過到。我和他陰陽相隔。就象他還在我身邊，以前我身體不好。什麼都是他做。。現在我一個人在家，只有自己管好自己。孩子有他的生活。要掙錢。
現在每天都在想他，沒有他我真的好難，在也沒有人來愛我，維護我，一個人有事做不了，都難找人做，因我現在是一個人，怕別人說閒話。心裡真的好苦。時常難受只能在頭條裡訴訴苦。
但丈夫把我救活了，我在苦也要支撐下去，要堅強，不能倒下，為了我倆的孩子。生活還得繼續。
日月星晨86
我老公在2008年心臟猝死 沒留一句話 兒子7歲 他有什麼都捨不得自己吃 都留給我和孩子 我們結婚時他母親已過世 婚後不久公公也走了 當時我懷著孩子 單位的同事說孕婦不能奔喪 他一個人回去的 回來的時候抱著我就說了一句 這個世上我只有你和孩子了 心都是痛的 我們是流動工程 他感冒輸液幾天不見好 晚上給他洗澡 準備第二天就回老家看病 給他洗好我的衣服全打溼了 等我收拾好自己他給我衝的感冒沖劑 我說我沒事 他說你喝吧 將來這個世上在也沒有我這樣心痛你的了 當時就哭了 我們家平平淡淡 但我們夫妻恩愛 兒子懂事乖巧 一切都歷歷在目 第二天就陰陽相隔 其中的痛苦唯有刻骨銘心 快10年了 經常夢見他不要我和孩子 打電話無法接通 醒來幾天都是悲傷 好在兒子懂事 已經上高二 願和我有同樣經歷的姐妹堅強樂觀 養育好孩子 替他孝順好父母 來生不要在相遇
鳳舞飛揚29
2014年冬至那天我早都起來就開始肚子疼，後來老公帶我去了醫院，折騰一天，到晚上九點多才回家，我晚上從來不關手機，不知怎麼了那天就關機了，第二天早上六點多七點的時候孩子醒了，老公說讓孩子穿衣服一會讓公公送孩子上學，我說好，在回頭一看手機自己開機了，我想怎麼開機了，本來還想著關了機在睡會，後來心裡想算了開機就開機，心裡剛想完，手機就響了，我一看是我表妹打來的電話，我就接了，接起電話表妹就問我姐你起床了嗎？我說起來了，表妹給我說姐你快去我四舅家吧，我姥姥有點上不來氣了，我說好我馬上過去，我給老公說我奶奶有點上不來氣了我要趕快去四叔家，我老公對我說你去有什麼用啊等你到了什麼都晚了，給四叔打電話往醫院送，趕緊打120我說知道了，可是怎麼給四叔打電話，四叔也不接，當時我想給我爸爸打電話，可我爸爸心臟不好，我有怕給我爸爸說了怕爸爸在有什麼事，我突然想起了我的堂弟就是我四叔的兒子，我和堂弟都是奶奶看大的，我就給堂弟打電話，堂弟一接電話我就急忙問奶奶怎麼樣了，堂弟就哭了，說姐已經往老家送了，我當時就趴在床上哭了起來，老公說趕緊穿衣服回去，在晚了就見不到最後一面了，我馬上穿衣服，老公給他司機打電話讓司機先送我回去，那時候我也顧不上肚子疼了，在回去的路上我又給堂弟打電話問看到車了嗎？堂弟說沒有，準備掛電話的時候堂弟說姐看到了車來了，我說快點看看奶奶怎麼樣了，當時就聽到堂弟的哭聲，姐奶奶沒了，我們兩在電話裡哭了起來，等我到老家的時候遠遠就看到家門口掛起了白條幅，我的心好痛好痛，我進家門看到奶奶躺在那裡，我爬到奶奶身邊哭的都上不來氣了，姑姑大娘嬸子都拉我起來，我不知道該怎麼辦我最愛的奶奶就這樣離開我了，我在家哭了一天，到現在都三年了，我心裡都不是滋味
手機用戶59330912175
母親得病的時候我還沒滿25週歲。說是她老流血，會不會是閉經後，又來月經了，還很高興。我就讓我媽趕緊去醫院看看去，不會是什麼大病吧。結果我媽去縣城的醫院，看了，結果，說可能是癌，結果到了市裡確診可能是晚期，把我爸和我一起叫了過去。我當時的眼淚就控制不住的流，當時懊悔的心情，覺得平時對母親說話太不懂事了，我辭職，立馬陪母親治病，看病，總共在醫院呆了1個多月，母親準備出院了，我實在熬不住了，精神了壓力太大。瘦了可能15斤。後面母親出院了，很幸運是早期，不用化療。現在我的母親很健康，也很開心快樂。結果母親出院後，我竟然得了宮外孕，我瞞著所有人住院，住了25天。出院後我哭了，真的是，知道什麼叫，雪上加霜。。現在我已經走出來了，熬過了最苦的歲月。希望一切都順利吧。也希望日子慢慢的好起來吧。
羊朵1
走過了七個多月痛徹心扉的日日夜夜，你的突然離世在我心裡插了一把永遠也拔不出來的刀。懷念你的陽光微笑、你的邪魅妝容、懷念你百變造型、不信的人可以百度你的照片視頻。有人問我你究竟是哪裡好，為什麼總是讓人忘不了，春風再美也比不過你的笑，沒見過你的人不會明瞭。
在2016年9月16日你離開了這個世界，從2005年參加湖南衛視《自由我心聲》獲得全國冠軍，到參加2007年上海東方衛視《加油好男兒》獲得全國亞軍。（因違規送別淘汰選手，被罰2萬票否則冠軍是他的）當時19歲的你是棒棒噠少年！19歲的你是勇氣可嘉的少年！後以歌手身份正式出道，而後成功轉型為演員。影視歌全能藝人，身為搖滾歌手把快慢歌曲都把握的到位！你把你的粉絲稱做vip！你說要讓全世界都記住你的名字！少年你知道嗎？假如你還在，你是擁有粉絲最多的人，你的粉絲遍佈全國各地！你的數據是最真實的，不像其他人得每月買粉騙人！你的微信公眾、微信粉絲群、qq公眾、qq粉絲群、微博群，遍佈幾千萬的粉絲每天為你堅守，不問歸期！喬任梁如果你還在，你一定是最紅最紅的！十年磨一劍，你從一個青春懵懂的少年，成長成了一顆耀眼的星！多想陪你黃土白骨，陪你百歲無憂！希望你在粉色天堂安好！只是維度不同、空間不同再美麗的語言也沒法互相溝通，但是沒關係總有一天會相見！
喬任梁世界上最好聽的名字！從來不需要想起、永遠也不會忘記！如果下輩子你還是喬任梁我們還做你的vip！
簡單的愛2017
初戀，最愛的老公在2017年3月24日晚十一點45分從部隊樓上掉下來，一句話也沒交代，頭天晚上和我和孩子視頻聊天，10點17分微信互道晚安！一個小時就兩個世界了！任我怎麼哭喊，怎麼扶他，他都半增著眼睛再也不理我了！三歲的女兒問我爸爸去哪裡了？我不知道怎麼回答！心好痛，每天吃東西味如嚼蠟，一個月瘦了三十多斤，晚上必須把自己熬到一定程度才睡得著，夢裡全是他，可是會馬上驚醒，被現實擊打！想著我們恩愛的日子，我不能接受他真的不在了！沒有了他我們再沒有快樂而言！
軍嫂樂樂
十一歲的兒子僅住院一天，就突然走了，當時處理完孩子的屍體的當天只有一個想法隨孩子一起走，唯一說的一句話就是孩子太小，不能沒人照顧他，他膽子小會害怕，可是我的大兒子，家人，朋友，二十四小時盯著我，我四天沒吃沒喝真的想隨孩子走，大兒子哭著求我，我心軟了，接下來一個月每天只吃一頓飯，只在大兒子放學回來時陪他吃頓晚飯，可我每天強迫自己去買一次菜，因為當時我覺得外面的世界好陌生了，我害怕人群，我知道如果我不走出去，我就會真的完了，活著要有人樣，可一個月我瘦了三十多斤，四十多天時我試著開始工作，但每天都很恍惚，至今237天了，在這段時間我有過酗酒，找人看過香算過卦，那種痛，那種無助，無法描述，每天睡眠基本不會超過三個小時，我現在每天又開始誦經，我只想說，不管我們多麼堅強，真的走不出來，我們只能強迫自己儘量在別人眼裡像個正常人，眼淚儘量留給自己，忍不住時就找個沒人的地方痛痛快快大聲哭一場，哭完擦乾眼淚，繼續帶上面具熬著
