釀酒師劉興禹
父母與孩子可以說是世間最親近的關係之一。正因為親近級別高，對彼此的要求會更高，而當這些高要求無法被滿足時，就難免產生更多的失落和不滿。
一個莫不相關的人，做出什麼行為，哪怕不堪入目，道德低俗，大部分人都可以視而不見，隱忍處之，因為那個對象與我們毫無聯繫。但親人，尤其是父母，關係過於緊密以至於一個動作可能就能激起情感浪潮。
一、“被理解”的終極需求未被滿足
所謂愛不如寵，寵不如懂。在人類情感層面，最終極的需要，是被理解。這層需求，在越親近的人面前，越顯得渴望。父母是孩子最親近的人，卻很少有父母懂孩子。他們愛，他們寵，但往往最終的表達方式卻是：孩子只是想要一個蘋果，他們卻硬要給一車梨！父母強行給予的愛非但沒有滿足孩子的需求，反而讓他們產生壓力，抗拒乃至不滿。
二、原生家庭對自己的影響
人總是很缺乏勇氣正視自己的缺點。而原生家庭多少會有一些並不完美的習氣加諸到孩子身上，伴隨其成長，有一些在經歷中被克服，有一些則深深銘刻。當難以去除的習氣讓自身鄙夷和厭惡的時候，很多人往往會把氣撒到父母身上，把對自己的不滿，變成對父母的不滿。
三，無法逾越的時代鴻溝
隨著時代的闊步前行，不得不說，每一代之間的鴻溝越來越顯得無法跨越。信息差橫亙在雙方之間，只能駐足遙望對方卻無法靠近。我們懂的父母不懂，我們要的父母沒有。在資源兩極分化日益加劇的今天，孩子無法成功的焦慮也往往會轉變成不滿發洩在父母身上。
軍機圖
我來說說我老公吧，對他媽媽的不滿。我們結婚之前就發覺他很不喜歡跟他媽媽說話，結婚之後才明白他媽媽太以自我為中心了，不管怎麼溝通都按照自己的意願來。第一，老公爸爸去世剛過三年，他媽媽就各種約會，如果是認認真真找個伴也好，可是她要提三個要求，一不照顧小的，二不照顧老人，三要給十萬才領證。如果交往一段時間，不做到就分手，當然交往的過程中會要別人買很多禮物。第二，從我懷孕到現在寶寶兩歲，她都不和我們住一起，老公開店經常要外出送貨，她不看店不做飯不帶娃，說要私人空間，這兩年基本我負責在家帶娃做飯，他負責店子，店子也因此經常關著門，生意少很多，這樣的日子帶過小孩的都知道多心酸。今年店鋪要裝修，我騎個電動車拖著孩子建材市場到處跑，老公要她在家看孩子也被拒絕了，理由是知道我們困難，她也有心無力，幫不上忙，（她還沒有五十歲），說跟我們在一起又增加了開支，為了不跟我們增加負擔，她自己可以養活自己，我們結婚了她就可以不管了，這就是生活。沒真正遇到我還真不相信有這樣的人，雖然說老人是沒有義務再來照看孫子，但是自己的孩子在困難時期也不能不管不顧吧，而且我們天天拖著孩子起早貪黑的也沒有不務正業，為什麼就這麼狠心置之不理呢。
習慣了不該習慣的習慣堅強了不該堅強的堅強
不請自來，說說我是為什麼對母親不滿的，我的父母是勞動大眾的一員，很普通，沒錢，沒靠山，把我和妹妹拉扯大不容易，勤儉持家，不說我考上高中沒錢讀書，後來委屈的去讀了中專，也不說2000年的時候，父親病重倒下，為了照顧病重的父親，我把最有前途的國企工作搞丟了(當時國企裡最年輕的副科級)，更別說我結婚，生子，家裡拿不出一分錢，這些我都不想去抱怨什麼，我想說的是，我的母親，在我老婆生孩子的時候，我在醫院三天三夜沒睡覺，叫我母親去換一下我，讓我回家洗個澡，睡一下，她老人家說沒時間，要做飯，老婆生完孩子，坐月子，我要去出差，她老人家讓我老婆自己去洗衣服，洗尿布，別人都是誇自己的兒子媳婦的好，她是到處說自己的兒子媳婦的不好，搞得我和老婆的朋友沒一個敢進家門，哎，不說了，說不下去了。
陽光666203
“北大留美博士12年不回家”這件事，人們或許還記憶猶新。
那個34歲的王猛，從小絕對符合“別人家孩子”的特徵：高考地級市理科狀元，被北大最好的專業之一錄取，被美國排名前50的大學錄取為研究生……
然而，他與父母的決裂，也讓人感慨萬千：12年前，他不再回家過年；6年前，他拉黑了父母的所有聯繫方式。
後來他寫了一萬字長文，明著是告訴朋友如何對待孩子，其實最多的是對父母的“控訴”。
這件事雖然屬於個例，但是在當今社會，孩子怨恨父母，不滿意父母的情況卻不少。這是為什麼呢？
有書君覺得，可以從以下幾個方面來分析一下這個問題。
一、父母方面，確實存在這樣那樣的問題。
對家庭缺少責任與擔當。
有的父母年輕的時候，對家庭沒有責任感。好吃懶做，或者有不良嗜好，致使家庭比一般人家要貧困得多。
孩子在這種家庭長大，從小吃了不少苦，也跟著受了不少別人的歧視。因此，這樣的父母，肯定不會讓孩子滿意。
還有那些年輕時候作風不正的父母，搞婚外戀，讓家庭蒙羞，讓孩子在社會上抬不起頭來。
有書君所住的小縣城，一個父親因為婚外情招致殺身之禍，這家的女兒因此也被男方退婚。這不能不說父母的不良行為真的會影響孩子的一生。
沒本事。
有的年輕人愛跟周圍的人攀比。別人的父母給孩子掙下了大家大業，或者父母身居要職。
孩子不動不搖成了富二代、官二代。有些孩子看到只能給自己解決溫飽的父母，心裡或許會不平衡。
沒本事，這也是讓孩子對父母不滿意的原因之一。
教育方法欠妥。
就像開頭提到的“北大留美博士”一樣，這個化名王猛的年輕人，也是因為怨恨當年父母對自己的“過度關愛”“肆意操控”等，造成自己現在內向、敏感、不善交際的弱點。
偏心。
在孩子較多的家庭，父母因為“重男輕女”或者其它的原因，對孩子或多或少都存在一些偏愛。
因此，那些不被父母喜歡的孩子，不管到什麼時候，都覺得心理受到了傷害。
TA可能會想，連自己的親生父母都不喜歡自己，自己真的是太差勁了。在這種心理暗示下，這個人一生可能都會陷入這種心理陰影中，不能自信地生活。
另外還有，父母當初感情不合，在這種家庭氛圍中長大的孩子，身心健康受到了影響。
還有的父母，跟已經結婚後的孩子一起生活，因為他們的不明事理造成小夫妻感情不合。這些，都讓年輕人對父母心存抱怨。
二、孩子方面，不能正確對待父母的做法，也是造成不滿意父母的原因之一。
放大父母對自己的影響。
父母肯定有他們做得不對的地方。比如教育方法不當，給自己成長過程中造成了一定的影響。但是作為他們的孩子，成年以後，要試著淡化這種影響，調整心態。
缺少感恩與寬容。
人無完人，父母也是一樣。他們畢竟是生養我們的人，為我們的成長，或許他們已經在他們力所能及的範圍內，做得最好了。
對他們不要苛求。因為接納父母的不完美，也是一個人成熟的標誌。
缺乏自食其力的理念。
中國有句古話說得好，“好兒不吃分家飯，好女不穿嫁時衣”。雖然小時候的生活，跟原生家庭有很大的關係。但是長大成年以後，人就要自食其力，靠自己的雙手創立一番事業。
而不要過份糾結父母沒有給自己創造更好的生活條件。
那些事業成功的人們，並不一定全是靠著父母的影響與資助才成功的。
而那些“啃老”啃得心安理得的人，父母如果不能滿足自己的要求，就會產生不滿的情緒。
有書君還是覺得，作為父母，孩子是上天送給我們最好的禮物。
我們一定要不斷完善自己，為孩子樹立榜樣。工作上要盡心盡力，為孩子創造一個相對較好的生活環境。
另外，也不要過份溺愛與操縱孩子的成長。
不用指著養兒防老。有孩子陪著我們慢慢變老，就是上天一種最好的恩賜。
作為孩子，在成年以後，凡事儘量靠自己。不要對父母有過多的奢望。
因為有了一代代的傳承，人類才會生生不息。我們現在雖然是孩子，但是將來也會成為父母。
每個人在一種角色中，也不可能事事做得都盡善盡美。我們要原諒父母的不完美，因為這也是一種修行。
學會換位思考，多多體諒父母的不易。
學會感恩與回報。在父母年老需要照顧的時候，作為孩子，也要盡為人子女的職責，讓父母安享晚年。
有書君很喜歡這樣一句話：“父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。”
願我們都能珍惜親人相處的時光。只願歲月靜好，父母子女都能怡然自樂！
有書課堂
父母偏心是正常的，在過去一家五六個孩子，偏心也是正常的，但是父母不要霸道，自私，孩子們也又會有不滿的情緒的，如果父母有偏心，霸道，自私的情況下，有的子女會有情緒的，會導致子女之間有仇恨，家庭會敗，我認識一個父母，他家五個子女二兒三女，可他父母偏心大兒子和小女兒，過去每月補償大兒子生活費，又給大兒子出資買了拆遷戶，小兒子一分沒有，大女兒60多歲，帶她十多年父母快死時，又把大女兒的房子過戶給大兒子，另外又起訴子女交瞻仰費每月400元，法院也執行了，房子也過戶了，可大女兒快70歲連房子也沒有住，小兒子一分沒有，就是後孃養的也給一處舊房子這樣的父母子女能服嗎，導致子妹幾個不走斷決了關係，仇恨再身，偏心不忙，不要自私，霸道，有的子女口頭一樣，背後一樣，想父母的財產，加上父母自私，霸道，子妹能團結一起嗎，
亞豪商貿
前不久也在網上看了一個帖子，大概是講：
一個長得不錯，成績又好的姑娘，有一對文化程度不高的父母，本來工資還算不錯，卻特別吝嗇、貪小便宜，平時隨意翻她的書本日記，當做親朋好友玩笑的談資，也不奢求父母能提供好的物質環境，但努力的時候，看見父母平庸膚淺的嘴臉，就很難受很厭惡。
看完那個帖子，不管真假，心裡面確實很難受。
父母一心一意的對孩子付出，為什麼孩子還是不滿意呢？圈圈覺得主要有2個原因：
1.家庭教育的失衡
就像那位帖子裡的姑娘一樣，大多數的家庭父母工資還算可以，卻省吃儉用，把更多的錢花在孩子的培養上，“只管學習，家裡不用管！”“你看爸媽這樣還不是為了你！”等等，當長時間成長在這樣的環境中，他會認為父母的付出是理所當然的，我想要什麼都會滿足，逐漸養成自私不懂得感恩的性格。
等到人生稍微如意，比如想出國家裡無力承擔，畢業找不到好工作、買不起房等等，就會不滿父母拖後腿。
2.成長路上沒有得到正向的修正
人成長有家庭、學校、社會的影響，有些人雖然原生家庭不是很好甚至惡劣不堪，但他能從學校、社會等其他地方，獲得正能量去修復原生家庭的裂痕，去改善自身的缺陷。
反之，被父母養歪了或者帶著原生家庭某些不好的烙印，又無法汲取積極的能量，那就只能充滿怨氣，不停的去抱怨爹媽沒把自己生成X二代，給自己無比美滿的人生。
其實，看看身邊那些過得幸福的人，無論他的父母、原生家庭是多麼的糟糕，有很多的不是，那他一定都是有能力去
和解的人。而不是一直不滿意自己的父母，認為自己是“受害者”，那人生所有的不順都會歸結到父母身上，給自己的處境找一個藉口，這是對自己的人生不負責任！
父母把孩子帶到這個世界，健康的養大，或許還聰明又好看，這已經是值得感恩的事了，希望我們都能接納並尊重自己生命的源頭。
甜甜圈伐木累
父母生養了兒女是大恩，做兒女的本應孝敬父母，可是，卻有不少做兒女的對父母的很不滿意，還大打出手，不孝不教不養又虐待，為何會這樣呢？家家有本難唸的經，原因是多種多樣，也千差萬別的，一言又難概述之，但有幾點是很有普遍性的：父母太偏心，兒女太自私，教育不得法，溺愛嬌縱過甚，有代溝，思想觀點，性格修為，價值取向大不同等等而導致。
我說說我的父母吧，我對我的父母也有很大意見而不滿，認為父母太偏心而造成，但我始終認為父母生我養我是最大恩情，不可對父母不孝不敬不親不愛不養，所以妻子老說父母不好時，我都對妻子不滿，並不準妻與父母爭吵，不準在兒女面前說太多父母的不是，更不允許妻子在戚友或外人面前說太多父母的是非對錯，鹹鹹淡淡，特別父母進入八十高齡後，更應顯示團結和睦，少計較多順從，讓父母樂享幸福晚年。
我父算是老革命，九0是教師離休，我父中年也很坎坷，三十歲就從小學校長任上含冤入獄，離職達二十年之久，當年姐六歲我三歲，從此一家進入苦難深淵，在那腥風血雨歲月，親歷者都有感受，我之所受欺凌苦難尤多，受父親影響牽連，我經受了常人難以承受的侮辱及苦難，連升學的權利也活生生的被剝奪，七九八0年評反冤假錯案，父親被留尾巴復出工作，受條件所限，當時農轉非，先轉姐姐，後又轉弟妹，就是不轉我，當時能農轉非，就意味著什麼，過來人是明白的。因性格及認識價值觀取向，我常與父母相左，令父母總對我有意見，在我的婚姻上，我也不盡聽父母言，而使父母對妻子有偏見，如此積怨越來越深，父親落難時我跟著受難，而父親復出工作後，我卻憑不上福，既不幫我帶小孩，也不在經濟上給了我幫助，總說弟妹小要照顧，重心偏向弟妹，在極艱難時問借也不得，父復出工作至今近四十年了，我卻享不到父母的福，現在，我渡過了最艱難期，兒女也長大成人有了工作，而父母已老態聾鍾，就知道要大兒孝順了，他們長期不與我住，卻有上小問題就找我，與老親戚往來都只讓我代替，什麼都偏向溺愛弟弟，要是我沒有胸襟肚量境界，早吵翻天了，我也與父談到鄭伯克段於鄢，做父母的不可太偏心，否則家庭諸多不幸就來了，對父母不滿意事小，造成兄弟不和，家庭悲劇事就大，父母也反思了，對我的態度有所改變，而事實有許多證明我是對的，父母是有做得不妥的。我曾對父母輕輕說，我過去受父親事影響，受盡苦難，而現在我卻享不父母的福廕，幾十年，不給經濟支持，也幫我帶孩子，什麼都偏向弟妹，我不是親生？時到今日，連在老家也沒有給我半間房住，今領幾千元一月離休金哪去了？我沒工資領，連父母也不給支持，我卻要在市裡生活，養三個兒女，大學畢業，找到好工作，我還要買地建樓，當年我為弟出力不少，可今日我說什麼沒有！您做父母，我們也做父母，但做父母思想有偏，對兒女有偏私不公，往往會幾方不付好，甚至弄出大悲劇來，我妻對您倆不滿，我還能應付，可今日弟媳開始埋怨您們了，弟能把控得了麼？
可憐天下父母心，父母是愛兒女的，兒女也應孝順愛敬父母的，但為何天下還有那麼多父母對兒女不滿，兒女對父母不滿呢？原因很多，各自反省檢點吧！
樹德漢碩
父母生我和弟倆孩子，我工作後就不再花父母錢，92年結婚（父親給了不到2000元的一個存摺，我96年買房借父親6000，年終發了年終獎全還）後因母親沒工資收入也沒養老金給母親錢花，給治病，到後來送終，尤其發了年終獎幾次都是給母親。弟工作了，有幾年收入也挺高的，96年結婚父親花錢給大辦的婚禮，當時弟媳分房，父親給交了8000元押金，並花錢給簡裝（週轉房），弟結婚我給了2000，等我買房時，弟給我們1000，父母知道後命令我們送回給弟弟。弟買車，爸又跟後老伴各花1萬，弟離婚，只要了輛車，開公司借我5萬（先借7萬，我有事需用錢找他還2萬），借父親7萬多，3年多過去了，弟隻字不提，平時說吃就到父親那裡白吃飯，父親總怕他兒子餓著。弟再婚，父親又跟我提他出錢給弟買房之事。過春節什麼的，我每年給父親送很多東西，弟幾乎不怎麼花錢，可是在父親那裡從年30吃到至少初五，除非，他有事外出。總之，多年來，弟弟只知道索取父親的，父親也溺愛他，我孝敬父母多年，從未花父親一分，只有我2011年7月住過40天醫院，父親每週探望，給拿點兒吃的，後來幾次說給我花了挺多錢，怎麼也有1000吧，其實探望我五次有3次拿3小盒牛奶，2個煮的剩玉米，2個蘋果，另外，拿過小盒餅乾，怎麼也不會花到1000，我也都給他買排骨買牛肉買魚買點心等等早都還了回去，就那樣，父親還是曾幾次說給我住院花了他1000。只有過春節，給我女兒壓歲錢，我也都早已還了回去。別的沒什麼，就是我當女兒的，越孝敬他，他反倒說我沒什麼心眼，兒子不孝敬他，淨吃喝他，花他錢，他越說弟弟不傻，這讓我心裡不是滋味。
xianghonghong_ygv
世上無完人，這許多不完美的人成為孩子的父母，註定也是不完美的。
即便父母是孩子最大的恩人，但父母也還是有各種各樣的不足和缺陷的。
所以，孩子不滿意自己的父母完全是一種正常的心理和現象，根本不需要動不動就扣上“子女不孝”的惡名。
至於，為什麼孩子會不滿意自己的父母，有書君覺得大概主要有以下幾個方面的原因吧？
第一、父母自身的性格缺陷或者行為方式存在問題。
有些父母不負責任，“生而不養”，好吃懶做，甚至違法亂紀，有些父母重男輕女，自私多疑、對子女和家人胡亂猜忌。
還有的父母控制自己情緒的能力極差，遇到不如意的事情時，總是把孩子當成出氣筒，傾瀉自己的負面情緒。
這些都是導致子女對父母不滿意的地方。
阿恩的父母是典型的“不負責任型”父母。
他的父親好吃懶做，外出打工吃不了苦，自己做小本生意嫌收入低，生意不好做，總指望著“天上掉餡餅”，不是買彩票，就是去賭博。
阿恩的母親在阿恩五歲的時候，一氣之下和阿恩的父親離了婚，從此對阿恩不聞不問。
阿恩從小沒有得到父母的關愛，還從父母身上學習了很多不良的生活習慣，上學時也不好好學習，初中畢業就出去給人家打工。
工資低，工作時間又長，父親還時不時讓他寄錢貼補家用。
根本攢不下錢來，眼看自己身邊的人都成家立業了，自己也三十好幾，可是還找不到女朋友，阿恩對生活的不滿就化成了對父母的怨氣。
而婷婷的父母則是典型的“重男輕女”型。婷婷大學畢業後，找了一個和自己志趣相投的男友。
可是，婷婷的父母嫌他的男朋友太窮，家裡又沒有社會背景，既不能給家庭經濟帶來好處，又不能幫她的弟弟找工作帶來方便。
硬是“橫刀奪愛”，要婷婷答應她幫婷婷找的對象，婷婷因此也對父母心生不滿。
第二、父母的教養孩子的方式不對
父母是孩子最重要的老師。父母對子女採取的教養方式不同，孩子對待父母的方式也不一樣。
有的父母把孩子看成是自己的私有物品，獨斷專行，具有超強的控制慾。
他們從不願意傾聽孩子的聲音，只是一味的給孩子制定規矩，要求孩子遵照執行，甚至不屑於進行解釋，讓孩子時時處於焦慮不安和痛苦難熬的狀態之中。
有的父母對孩子一味放縱。
他們雖然對孩子照顧得也比較周全，但是偏於縱容，不願意和孩子之間發生衝突。
孩子要什麼，家長給什麼。這樣往往造成孩子衝動叛逆，苛求別人，焦慮，缺乏毅力。
還有的父母過度溺愛，導致孩子在依賴、認知、遊戲、情緒和社會技巧方面都可能存在缺陷；成年後表現出攻擊性行為，自我控制差，缺乏獨立自主的能力。
有的家長是攀比型，動不動就是“別人的孩子”如何如何好，自己的孩子如何如何差，孩子得不到認同，不是自卑就是叛逆。父母錯誤的教養往往教出畏縮、叛逆，不懂珍惜和感恩的孩子，這也就是“父母傾其所有，培養仇人”的原因。
第三，時代在發展，觀念在變化，父母和孩子在生活習慣和認知水平方面產生諸多衝突。
有的父母一輩子勤儉，見不得孩子大手大腳。
有些家長習慣平穩安逸的生活，看不慣孩子身上的闖勁，總是批評孩子瞎折騰……
這些也造成孩子對父母有諸多的不滿意。
其實，父母是孩子的影子，孩子是父母的鏡子，許許多多對父母不滿意的人，不知不覺的就活成了父母的樣子。
絕大多數父母都是愛自己的孩子的，可是又不懂得如何去為人父母。所以，父母是孩子最大的、終生難以擺脫的命運。
沒有完美的父母 也沒有完美的孩子，孩子對父母有不滿意，正如父母對孩子也永遠不滿意一樣，都是可以理解的情緒。
最重要的事，父母和孩子雙方都要學會時時察己，總結反省，保持溝通順暢，才能構建和諧的家庭關係。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
我覺得，如果不自己當父母那真的永遠也不知道當父母的辛苦，更別說體諒父母了。我現在已經為人母了，說到我的父母，其實說實話我真的不知道該怎麼去說。
我出生在農村，從小是奶奶一手帶大的，在我很小的時候我的父母就離開我外出掙錢了，我想可能有的人體會不到沒有父母在身邊的那種心情，等我13歲的時候，我的父母把我接到了他們上班的地方，我對他們有種陌生的感覺，而且我的父母脾氣都不怎麼好，媽媽是屬於那種動不動就發火的人，而我的父親給我的感覺就是很威嚴，有時候甚至是看他一眼我都害怕。
那個時候我真的不喜歡他們，因為他們對我不管不問，我每天放了學洗衣服做飯，什麼活都幹，也換不回來他們對我的一絲絲疼愛，我一直覺得，是不是我的父母只疼愛我的弟弟，是不是真的那麼重男輕女。就那麼過了幾年，我也長大了，遇到了一個真正對我好的人，我們結婚了，結婚的時候，我才發現，那一直沉默寡言的父親眼睛裡閃爍著淚花，那一刻我才發現，其實他們不是不愛我，只是不善於表達、不善於溝通。
真的，有的父母就是那樣，這種感覺我認為真的要等到自己做了父母才知道有多不容易。
