慵懒猫的窝
不到黄河心怎么会死，不撞南墙，又怎么甘心。这也许就是当初的倔强。想要得到不该得到的东西就会失去不该失去的失去，只有忍受了不该忍受的忍受才能享受到别人享受不到的享受。
我觉得每个人在成长的路上，或多或少都有遗憾，不管你怎么选择，没有遗憾是不可能的。尤其是当你遇到挫折的时候，或者不好的结果的时候，你就会想，如果我当初不这么想不这么做，是不是就不会这样。殊不知别的选择也是会遇到该遇见的遇见。
人生的十字路口会有很多条路出现，每一条路上都有，清风荡漾的春天，花红柳绿的夏天，落叶忧伤的秋天，以及寒风凛冽的冬天。无论你怎么选择，该遇到的一件都不会少，我相信释迦牟尼说的，无论你遇到谁，他都是你生命中该出现的人，没有人是偶然进入我们的生命，他的出现一定会教会你些什么，同理遇到的事也是一样的。
所以每一次的遗憾也不见得是一件不美的事，也许你当初没有这么做的结果会更糟糕呢～
缘月寒
如果当年不那么倔强，现在会不会有遗憾?不管我们曾经做过任何决定，若干年以后的我们，都不得不为自己的行为买单，对的也好，错的也罢。当年坚持的事情，到现在会不会后悔呢?或者会遗憾吗？下面谈谈个人感受：
一、感谢当年那么坚持，现在没有遗憾
1.作为学生，能参加高考，然后进入自己喜欢的大学，是很幸运的一件事。
记得高考前，成绩并不理想，完全可以说糟糕透顶，每年每次的考试，我都能稳拿班级后十名，那时班上54个人，我就那么一无是处的优秀，那年高考，我考了245分，父母亲戚都建议我放弃吧，去打工吧！看到周围的人都考上名牌大学的时候，我心里极为难受，我开始反思，是不是我就农民的命，打工的命?
我颓废了几天，日思夜想，决定再来一次，我要复读重考，我不想这么年纪轻轻就放弃，我讨厌打工。当时好多人都反对，但我依然坚持，因为这一次，我是真的认真了，在父亲的支持下，我开始了复读，我开始每天严格要求自己，准时起床，努力到无能为力，每天把自己泡在题海里，就这么虐待了自己一年，终于不负自己地考上了大学。
当通知书到来的时候，我泪奔了，我告诉自己，我没有遗憾，所以的坚持都是值得的！
2.如果当年不那么倔强，该多好啊
生活中并不是所有的选择都会是对的，尤其是当你在迷失的时候，那种盲目的决定往往在若干年后会令你失望到万恋俱灰。
比如大学那会儿，喜欢上了一款游戏，也是我坚持最久的一个，当时我就觉得，怎么大学那么轻松，时间太多了，于是每天上课玩，下课玩，睡觉玩，总之一直玩。
每天早上醒来的第一件事就是感觉登录游戏做任务，上课下课也都在刷任务，我感觉自己一天的生活都很忙碌，忙到忘寝废食，什么忙到学业荒废。等到实习找工作需要投简历的时候，我发现我简历上什么都写不上去，除了游戏。
那时候，我才醒悟，我坚持了那么多年，曾经那么多人都劝阻过我，可我为什么那么倔强，那么坚持，到头来，竟然一无是处，只能用泪水麻痹自己，那一刻，我倍感遗憾，痛快难当，更是后悔莫及。
所以，有时候，选择了对的事，就坚持到底，无论路有多难走，心的方向一定要直，若是偏了，就只能遗憾终生！
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夜晚当你准备睡觉的时候，当你开始觉得一切都是最好的样子的时候，却发现原来还有更多的期许在等待着你。
我是一个很喜欢和朋友聚会，喝喝酒吹吹牛，刚毕业的时候也很喜欢和朋友去网吧打几把游戏。工作也不是很忙碌。所以工作的第一年我一直在喝酒玩耍，碌碌无为中度过了。直到工作的第二年和高中同学聚会中看到以前的高中同学吹嘘着自己现在年薪几十万，有的是靠自己，有的是有家里帮助。我那时候告诉自己，我也不该安于现状了，是该拼搏拼搏，为自己未来努力一下。于是从那天起，我每天工作都比以前努力，业务上会花更多心思去了解客户想法，工作中更加努力的看书学习。从那年7月开始，我杜绝了晚上的一切活动，我没晚上在家闭关看书5个小时。持续了5个月把6本500多页的书都牢记于心。刚开始的时候真的很不适应，看了几分钟就想拿出手机看看，看半小时就困了，我就心里默默告诉自己，只有先苦才能后甜，熬过了这段时间就能有更好的将来，慢慢的也习惯了看书，朋友们一开始也不相信我能熬得住，白天时候经常怂恿我该放松放松。晚上睡觉时候心里也在想，看了这么多天书了，出去玩一天也没事吧。不行，有一就有二，不能让自己懈怠。我告诉自己，连这点都做不到，自己还能做什么事情。只有周末，我回到乡下父母那放松一下自己。5个月很快过去了，到了12月，考试时候到了。做完最后一道题的时候，我跟自己说“努力都是值得的。”又过了两个月后，成绩出来了，我也如愿通过了考试，拿到了行业最顶级的证书。领导，同事都吃惊我能做到。一般都要花好几年时间。过完年，领导就给我升职加薪，收入翻了5翻。这让我对当初的倔强觉得很值得。
人生在每一个不同的阶段都需要去成为那个时间段角色里的样子，也许一切不如设想的那般美好，只是成长的路上，你需要一直前行，因为你没有退路。因为只有一路向前，一路勇往直前，不后退，才不后悔，才能有美好将来。
幽都风广陌233
这个问题非常深奥，并且令人深思，这是人生经历中的坚守，现在的成功，离不开当时的倔强。
每个人在婚姻上都有一段不堪回首的经历，我也逃不过世俗，同样如此。
每个人都会经历婚姻是人生的坟墓这一段，我也同样经历过，也差一点放弃过，最后我熬过来了，是用泪水和委屈挺过来的。
那时候没有现在这样开放，正处于八十年代，那个夫妻不吵闹？有时候我们刚吵完，邻居家也吵起来了，我们听后就没有气了，吵架是正常的，只要不是婚外情或第三者插足，天大的事都不是事，
至于鸡毛蒜皮的小事算个什么事？碗摔了可以再买，锅破了可以再买，房子漏了可以再修，可感情没了啥也没有了，日子就没法过了，大家说我说的对吗？
人生在世，十有八九不如意，只要孩子是自己的，老婆是自己的，钱少可以去挣，房子小可以再买，只要夫妻一条心，
再苦再难的日子也能挺过去，幸福的日子一定会更好，相信自己。
图片一，四，六来自网络。
知足常乐273298521
人生就像开往远方的列车，只有前进，没有回头。至于在旅程中，遇见的人和事，也不过是昙花一现的瞬间，脑海中飘过的影子。
人生没有假如和如果，也没有时间去修正，因为即使再去改变，也只是不同时空里，去做的另外一件事，而这件事和曾经，只不过有些相似而已。所以，曾经的倔强，曾经的执着，曾经的伤痕累累，和曾经的体无完肤，都是一种历练和经历，谈不上后不后悔，遗憾不遗憾，只有自己才能体会那种感觉。
事情总有两面性，每个人，由于价值观，世界观的不同，看问题的深度和广度不同，自然对事物的剖析，接受程度不一样。
一位友人的故事经历和这个题目有相似之处。她喜欢上一个男孩，但是家人不同意。她很倔强，甚至和家人决裂关系，毅然跟男孩走了。这本是凄美的爱情故事，本应该有个完美的结局，可结果未必是王子和公主那样美好。男孩不务正业，游手好闲，甚至还经常打她，最终，她无法忍受，离婚了。
偶尔遇到，问起这件事。“后不后悔?”
她笑的很淡然，“做过的事，有什么可后悔的，我爱的是当初的他，而不是现在的他。爱过了，就是爱过了，没有什么遗憾，就是这样！”
人生有太多的变化和可能性，当然也预示着有很多的事，未必是按照自己规划的路径运行。过去，已经过去，万千破事都是回不来的曾经，何必再去耿耿于怀。所以无论遇到什么，一定要记住，这一天，总会成为昨天，而现在就是做好准备，等待明天的来临。
落墨云飞扬
我觉得自己是一个 个性鲜明的人，倔强是我改不了的性格。
长长的一生里，每个人都会有遗憾，我也不例外。
第一个遗憾的事没有上过大学，我记得高考的时候，我的前面是班里数学成绩最好的莹，只要我偷看她的卷子，我的成绩肯定可以够上大学的，我的数学成绩很差，数学拉了我的后腿。
第二件遗憾的事，考上了师范学院的自费生，因为家里条件不好，妈妈卧床不起，我放弃了这个让我终生遗憾的机会。
第三个遗憾是去做代课老师，我闺蜜的爱人姜、26岁就当上了校长，他说代课老师有转正的机会。
一想到同学做了老师，我去代课，面子上过不去，又放弃了。
以后好多年不跟同学们来往，因为自己过的太差了。
现在更不愿意跟同学们在一起，我一直没让他们来看我，我现在的形象实在没法形容，有点自卑了。
我的嫂子、侄子、侄女都要来看我，都被我拒绝了，我不想让他们看见我此时的样子。
我一直不喜欢走向人前，我还是喜欢默默无闻的做自己的餐饮行业，我的快乐：看着顾客把我做的饭菜吃的光光、甚至把汤喝掉的瞬间。
玉泉溪
蹭一下。
说说我自己吧，到现在为止并没有拿到学位证，学校规定，必须过了英语四级，或者拿到省市级的奖状，毕业后拿到雅思或者托福资格证书（我他妈的四级都过不了，还能考雅思托福？）大四的时候有个机会，可以拿到一个省市级的奖状，但是需要给老师点好处。（想让我当舔狗？不可能！）于是我开始努力准备考四级，当时差了5分，现在看来还是自己不够努力，但是我并不后悔，至少不用看别人脸色做事，目前在一家上市公司做销售，确实很锻炼人。
可能这是我一辈子的遗憾，但是我也庆幸自己没有当舔狗，我虽然不是什么正直的人，但是也需要有自己的尊严和立场。
愿你们都能保留自己的底线，保护自己的尊严。
北辰吴彦祖
分享一下我个人经历。
在07年左右高中还没上完，谈了个男朋友。并于09年不顾家人反对未婚生子。那时同学们高三还没毕业。我的小丈夫还未能完成男孩到一个父亲的角色转变，直接就变成了一个家暴和吃喝嫖赌的渣男。怀孕期间查到和其他女人的暧昧聊天记录，生完孩子没满月，他收到别人送的一双手工鞋垫并拿回了家，以为大大方方的就不会有人怀疑他。哭过闹过。他的父母拼死维护，认为儿子本事大过天，随便都会有女人贴上来，我的存在不过是可有可无。甚至希望我能早点知趣点离开，这样就可以帮他们儿子找一个更好的老婆。那时还没结婚，没有登记。我的家庭地位聊胜于无，相当之尴尬。有人会问为什么这样还要继续为什么不早点离开？我的原生家庭比我那时的景况还要糟糕的多你能信么？我发誓就算死在外面也不会回去。我把一切记在心里，我寻找一切可能摆脱这种生活状态，做小点心哄未来公婆开心，主动给他们洗碗拖地，他们家当时有个家庭作坊，每天天不亮就会起床干活，我的儿子在奶奶家“不喜欢吃饭”，我从早忙到晚然后接到衣衫单薄的无精打采的儿子，回家一顿狼吞虎咽。心酸。
在做了我能力之内的所有讨好求和的事情。婆媳关系终于恶化了。儿子身体不好经常生病，在医院里我敬爱的未来婆婆大人对我说：你带着你儿子走吧，走的越远越好，不要给你爸爸（指未来公公）和我儿子知道。我再也不想做他们家的舔狗了。大家爱咋滴咋滴吧。既然做了那么多都是无用功，那大家各自开心生活吧，不要去互相打扰了。
万万没想到。我的未来公公，这个我叫了四年多“爸爸”的男人。为了想羞辱我居然从墙头爬到我家，踹门，然后踹卧室门。我躲在里面瑟瑟发抖，他踹而不得直接打开窗子拿一根竹竿往里乱捣。。。窗子是因为害怕忘了关的。。我是不是要死在这个家里。。
再给回忆一遍真是翻江倒海。我胃里已经快翻腾出来了。
都已经到这了，接着说吧。
从那以后大家就撕破脸了。那个窝囊废老公知道了以后朝我大吼：难道我去打他一顿吗？那是生我养我的爸爸妈妈！我这辈子最亲的人！好。很好。特别棒。
我逢人便说起公公爬我家墙头的事，我已经孤立无援了。我要制造舆论压力。我要为以后我的出走找一些勇气和理由，我一遍遍的给别人讲述的时候，也是一遍遍说给自己听，我要一遍遍的记住这些事情是怎么发生的，我是如何害怕的。终于舆论有了反应，大家都知道一个未来公公欲行不轨。他暂时也不敢怎么我，我估计他在等一个时机，他要给我更恶毒的教训。事已至此。这个地方不能再留恋了。不知道以后会有什么腌臜事，会有什么血的教训。
在临行前的一个月，每日高歌。把儿子的衣服整理好，我厨房的每个角落擦干净。把碗筷蒙上白布。
整整打扫了一个月。家里窗明几净。我出发了。
带着儿子过年的我娘家给的几百块南下上海。有人会问为什么又回娘家了，因为那时儿子已经四周岁了，恩怨也在这四年痴痴缠缠的放下了。再说娘家还有最亲的亲人，如果连亲人都靠不住，何来妄谈去相信一个陌生的男人将要照顾你一生一世呢？
我有时笑自己，两边我都不受欢迎。是我人品太差了是么？
在上海的日子清贫如洗。我要感谢富士康。他们的伙食费是提前发放的。宿舍只有几十块还是在工资里扣除。得以安身之处。后来妈妈来到上海我也离开富士康接触到各式各样的工作。一切从零做起。也慢慢有了些积蓄，今年在老家买了套房子。而我的前夫。在我出走的一个月里赌博欠了一身债，之后不断的相亲，在同年7月7号法院判决离婚，并于10月1日与新妻子订婚。同年腊月十六举办了婚礼。次年11月又离。带着孩子背了一身债务来上海找我。希望与我复婚，其父母也电话“关怀”，多吃一点，照顾好自己。没有复婚。儿子现在跟我一起生活。
以上。
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往事已矣。
每个人应该都有遗憾，总是在某个瞬间会后悔，老是想着当时我要是不怎么怎么样，事情就会怎么怎么样。然而最无情的就是时光，淡淡去但无言，留下了当初一切在怀念。
我一直坚定一点，无论你在人生的某个路口，做了什么样的决定，做了就不要后悔。哪怕是回过头看，你当时做了错误的抉择，因为这是你自己的选择。所以有时候，哪怕你和女朋友吵架，你也会这样想：我自个儿选的，得嘞！该！
乐十七
人活一世不过匆匆数载，总会留有遗憾，但是我的观点就是遗憾就只是遗憾，可以偶尔想想和朋友说说，但是绝不会说若是回到当初就怎么怎么做。不说回不去，就是回去了，估计结果也是一样的，所以干嘛说那些毫无意义的话呢？想不留下遗憾那不就更应该努力做好现在吗？
倔强也好不倔强也好，每个人都会有不同的性格。每个人的遗憾也不一样，要说没遗憾的，可能没有人会不留任何遗憾吧。我曾后悔过也曾遗憾过，曾经也有过后悔到想死想哭的时候，但是人总该成长，时间也不会停止，后来的我做事情都学会了思考，也知道后悔没有，遗憾没用，所以就是努力的去做好现在，能问心无愧就好，即使以后老了也不会后悔，即使以后后悔但是现在绝不后悔。
