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說個我自己的例子，因為從小生活在農村，所以物質比較匱乏，我爸經常會當著我的面哭窮，所以上大學後我沒再問家裡伸手要過一分錢的生活費，當然家裡經濟不好，也從來沒問過我有沒有生活費，我都是利用課餘時間一點一點掙出來的生活費，當過家教，發過傳單，勤工儉學打掃過學院衛生，食堂幫過灶一年半，當然四年大學生活安排的滿滿當當的，一刻也不敢鬆懈，好在除了日常開銷還有結餘，後來工作後我發現，雖然父母哭窮鍛鍊了我的獨立性，但是在消費觀念方面我有點太過於謹慎節約，跟大多數人消費觀念有點格格不入，也不知道是好事還是壞事？
在到現在我有孩子了，好像潛移默化中被父母傳染了，偶爾也會當著孩子的面哭窮，有一天我問石頭要不要一起去買東西，20個月的寶寶竟然對我說：“媽媽，沒錢呀！”聽到孩子講這句話後我心裡五味陳雜，決定以後再也不當著孩子的面哭窮了。孩子是天真的，你說什麼他就會信什麼，所以沒必要把大人的壓力轉嫁給小孩子，他們應該有自己快樂的生活。
東北石頭媽
有次帶女兒去滑雪，碰到一對父女，那女孩跟我女兒差不多大，八九歲的樣子，別的孩子都花20元租個大輪胎從高處滑到下面，再爬上去滑下來，那位父親文質彬彬，看上去是個很老實的男人，他問女兒要不要滑，女兒說不用了，我就這樣玩挺好的，那個父親又說，沒事，你想玩咱也租一個，結果那女孩的話讓我大跌眼鏡:爸爸我不玩了，花20塊錢回家媽媽又得兇你，還是別租了……
最終那女孩也沒有花錢租輪胎玩……
看著身邊開心瘋玩的女兒，我心中五味雜陳，我也不是有錢人，也並沒有任何瞧不起那個家庭的意思，只是，那位沒有陪女兒來滑雪的媽媽，不知道是怎麼想的，20塊錢，在現在的社會真的不算什麼，但就是這區區的20塊錢，卻讓她女兒說出那樣的話來，可見自小在家就被窮養著，才會有如此畸形的、泯滅孩子天性的懂事！
心疼之餘，不免擔心那個女孩的人生，在精打細算中度過一生，不知道會失去多少快樂，失去多少趣味，一輩子就為過日子活著，多麼悲哀！
我不是有錢人，也不浪費錢，但是會在力所能及的範圍內讓女兒享受生活的美好，旅遊、品嚐美食、買漂亮的衣服……這些很正常的需求的滿足，會讓孩子有個健康的人格，會對生活充滿期待……
窮養的女孩，長大後會是個很沒趣的人，不懂得愛自己，也不懂得愛別人，只會掙錢、攢錢，人生的道路上，萬一遇到損失錢財的事情，就是一個很大的坎……
永遠支持小崔
我就是在“哭窮”聲中長大的孩子。
因此，在我大學畢業以前，我一直覺得我家沒啥錢。那個時候，我特別怕花家裡的錢，想著趕緊工作，快點經濟獨立，那樣就能給父母減輕壓力。
後來有一天，我知道了我親妹高中一年在家的開銷，比
我一個人在外地讀大學的一年所有花銷都多的時候，我瞬間心裡一涼。我想，可能是自己過於懂事了。最讓我難過的是，我有一學期主動跟我媽說，以後每個月給我800元就好了，我自己省一點也能過過來。有的人說800塊省點也夠了，沒錯，每天緊巴巴地扣扣算算確實能過。那一個學期我基本都是宅在宿舍，哪也不敢去，就怕花錢。
過年回家，聽到我媽抱怨我妹讀個高中一個月的生活費就要一千多，還不包括各種補習費。我當時就笑了，覺得自己真傻。
會主動替父母省錢，懂得換位思考，應該是他們“哭窮”給我帶來最大的影響吧。
記得高中那會，我在高中附近租了個房子住，因為學校離家遠。當時的房租不便宜，我身邊有個女生家裡條件就不怎麼好，所以喜歡撿一些塑料瓶啥的去賣。我看了覺得這行為蠻好的，既環保又能賺點零花錢，也學著收集瓶子 。一個月的時間，就收集了一大堆在客廳裡。對了那時候我一個人住，我父母沒在身邊。
有一天他們來看我，帶著親戚。我那時候在學校，也不知道發生了啥。反正我一回家，我爹就劈頭蓋臉地罵我，說是沒給我生活費嗎，還要去撿垃圾。我真的委屈慘了，但忍著沒哭，現在想想，可能是家裡一堆塑料瓶，讓他們在親戚面前丟面子了，惱羞成怒才罵的我。
“哭窮”讓我變得特別要強。
我和我妹妹不一樣，我天生敏感，心思比較細膩。所以，從小我媽就喜歡找我訴苦哭窮。我就扮演著聽眾，接受她所有的垃圾情緒。這讓我很早就明白了人情世故，也知道該去懂事。
所以，我一旦想要個啥，我媽一不準，我就不會再開口要。長大以後，我也就戒掉了“問人要”的習慣。但是妹妹還會張嘴要東西，有時候我覺得妹妹要的東西太貴了，主動幫爸爸媽媽勸說，
可以換個性價比更高的同類產品。結果我父母總會出乎我意料地覺得可以買，簡直啪啪打我臉。這樣的事經歷多了，以至於我妹現在讀大學要買啥貴的，我再也不插話，免得自己難堪。說到要強，就舉個比較小的例子吧。
雖然父母會有偏心的存在，但我一直覺得錢是他們的，他們想怎麼花是他們的事，這並不影響我和父母之間的關係。只是長期以往，我真的會玻璃心，像個被傷怕了的小獸一樣，不敢把希望寄託到任何人身上。
比如說，我會跟媽媽撒嬌讓她給我買個小東西啥的，她如果猶豫拒絕了，我會笑著說沒事，我賺錢了自己買。這種話說多了，就真的自我洗腦成功了吧。現在的我，沒有一點張嘴問人要東西的習慣。即便是談戀愛，我也不要求男方的條件要有多好，因為我不需要他給我錢，我滿腦子想的是自己想要啥，就自己去買。
常年的“哭窮”教育，讓我特別反感斤斤計較。
我買東西從來不講價，也討厭去計較小錢。可能我媽太喜歡“哭窮”，我一直把她當做反面教材，從小就告誡自己，長大以後一定不要成為她那樣市井的人。
現在在工作中遇到需要討價還價的商業合作，我老闆要求我會砍價，站在公司的立場省錢，可是我總是做不好，也覺得沒有必要為了摳那點小錢浪費大量的時間，甚至還會嫌棄我老闆太小氣。
“哭窮”成了我推脫社交的藉口。
我在我爹媽“哭窮”的事上也看到了一定的好處，比如有朋友要借錢不想借出去，就用“哭窮”這招。我現在對於一些需要聚餐出遊玩耍的邀約，我不想去的時候也會用到這個藉口。
不過這招可能比男生用“妻管炎”的理由還討人嫌棄，反正次數多了，
我朋友也就不再找我了，在她們眼裡，我是個沒啥錢的人，哪也玩不起。這樣的結果對我來說沒多大影響，畢竟內心確實已經沒有什麼慾望了，就算看電影、旅遊啥的，我倒覺得一個人比一群人更自在，不用去將就別人，只管自己開心。
因為“哭窮”教育，我從小就挺自卑的，甚至和妹妹比較，也覺得自己差了一截。導致人際交往特別被動，理財的意識薄弱，因為一直想著自己賺錢自己花，所以花錢也沒有節制，想買啥就買啥。不過我有一點比較實在，就是務實，不虛榮。在我眼裡，沒錢就是沒錢，沒什麼好丟臉的，我只是很討厭，明明有錢還裝窮的行為。大奶兔白糖
哭窮後，是伴隨一生的匱乏
哭窮的父母，不一定真的窮，“哭窮”可能只是他們的一種習慣。有的父母哭窮，本意可能是想讓孩子知道錢得來不易，培養孩子節儉的意識，用窮養來鍛鍊孩子。
可是，父母經常在孩子面前哭窮，抱怨“沒錢沒法過日子”，說“錢不可以買閒玩意兒”，說孩子“敗家”，只能給孩子帶來更多的自卑、無助和匱乏感，沒有安全感。兒童心理學家認為，父母哭窮並不會讓孩子變得更優秀，不會更利於孩子的成長。
有些東西屬於孩子的正常需求，但父母卻總是不讓他們得到，當孩子在成長過程中的需求長期不被滿足，他們自然會覺得自己不被愛，形成內在的深度匱乏。
這種匱乏感，可能會影響孩子一生的幸福。父母在童年記憶裡種下的木馬程序，漸漸地內化為孩子的內在運行模式了。終於等到自己工作可以賺錢了，積壓在孩子心裡的匱乏感容易全面爆發，會想要彌補回童年的那些缺失。
不配得感，影響成年後的親密關係
有的父母明明不缺錢，卻因為消費觀念，只給孩子買廉價的物品。久而久之，孩子會覺得自己不配得高品質的東西，形成關於自身的低價值感。
父母不經意的言行，就像一顆種子，會隨著孩子長大而變大，結出誰也不願意接受的果子。弗洛伊德的“童年陰影”理論，認為人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷會對人的一生都有重要影響。
這種童年陰影就像木馬程序，會進入你的潛意識細胞記憶中，自動變成你人生運行程序。
它反覆循環運行一個不受你控制的過程，佔用你的大部分時間精力。這個木馬會帶給你不配得感、匱乏感、自卑感、焦慮、恐懼、受害者、破壞者、沒有價值等等。
不被滿足的孩子，如何長大
每個人都會有或多或少的童年陰影，父母所說的話，所表現出的行為，都體現著他們自身的觀念。對孩子哭窮的吝嗇父母，養育不出精神富足的孩子。
而在這種環境中成長的孩子，不必一直活在這道陰影之中，你自有自己的人生之路要走：
1.學會對自己負責
東野圭吾在《時生》一書中這樣說：
誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。
過去的經歷對我們的影響可能會伴隨我們一生，但是也不應該為我們人生的所有負責。
理解父母，也許，他們也是被哭窮的父母養大，一生對自己吝嗇，不會愛自己，他們，也是既有觀念下的犧牲品，難以幸福。
或許父母用錯誤的方式對待了我們，這時候，我們要做的是不讓這種錯誤的方式內化為我們對待自己的方式。
此時的你，完全可以好好對待自己，不為父母的觀念買單，只對自己的人生負責。
2.學會正確愛自己
心靈療愈大師羅伊·馬丁納博士認為：
每個人先必須服務自己，把自己照顧得越好，就越有能量，越快樂，也就有更多東西可以給別人。
愛自己是認可自我價值的一種表現，就算全世界都不愛你，你也還有自己，去愛自己。學會愛自己有三個層次：
▍第一個層次
全然地滿足自己，只有滿足自己，匱乏感才不會一直捆綁著你。
捨得給自己花錢、花時間，不要再對所有人大方卻唯獨對自己吝嗇，你值得所有的好東西，你也完全有自主權去做喜歡做的事。
▍第二個層次
每個不被父母好好對待的人，內在都有一個受傷的小孩。
如果想擁有全然主動的人生，你需要去探索內在自我，思考和分析自己現有的人生，試著接納、關愛並且療愈那個不曾被真正看到的受傷的內在小孩。
▍第三個層次
也許小時候，你自身和你的需求，總是不被看到，不被接納，不被欣賞，但現在，你可以看到、接納和欣賞自己，不需要仰仗別人，你可以給自己愛和力量。
現在，你已經長大了，你不再需要依靠父母才能生存，你不再需要滿足任何人的期待，在你的世界裡，沒有人能限制、控制你，就可以毫無芥蒂地愛自己。
露易絲·海說，
“自我感覺好起來，你會發現你的生活中的一切也好了起來。”所以，跟過去那個匱乏的自己揮手告別，下一站的你，就是全新而幸福的你，自此，一切都會好起來的。
張德芬
這樣很可能只會讓貧窮延續給下一代！
其實，真正使人貧窮的不是狀態，而是心態。為人父母，如果不能給自己的孩子樹立正確的價值觀，而只是不斷的灌輸貧窮思想。雖然，這樣確實能免去子女不必要的“索求”，有助於培養子女的節儉意識。但與此同時，也很容易扼殺了子女的志氣和眼界。
首先，家裡經濟條件確實不好，父母確實是應該從小就讓子女明白家裡的實際情況。但這只是告訴他們，自家是物質條件匱乏，希望他們能夠養成勤儉節約的品質而已。
其次，父母在讓子女明白家中條件不好的同時，更應該不斷灌輸努力奮鬥可以改變命運的思想，培養子女的骨氣和價值觀。要讓子女知道，物質上的貧窮並不可怕，可怕的是思想上的貧窮，這樣才不至於將上一代的失敗全部流傳到下一代去。
如果父母只是一味的哭窮，而不懂得開導，不懂得激勵上進。很可能只會給子女帶來自卑感和無助感，讓子女失去奮鬥的信心和勇氣。最終只會葬送子女的未來！
（個人愚見）
這些歷史要讀
小時候，我家的經濟條件就不是很好，父母要養活我和弟弟、妹妹三個人，壓力很大，每次學校收取各種費用，媽媽都免不了嘮叨幾句，說家裡有多麼困難。 都說窮人家的孩子早當家，每當我聽到媽媽嘮叨時，心裡都十分難受，從小養成了勤儉節約的好習慣，不亂花一分錢，有時也會感到有壓力，每每學校要錢，我都不知道如何張口跟父母要。
我幼年時的經歷，影響了我成年後的金錢觀，當然，這既有好的一面，也有不好的一面，好的一面就是會計劃著過日子，不亂花錢，不好的一面就是對金錢沒有安全感，不知道賺多少錢，心裡才不發慌，不敢輕易將錢拿去投資，以至於錯過了不少投資機會。
現在回想起來，其實家裡窮並不可怕，可怕的是父母灌輸的窮人思維，以及悲觀心理，有的人家裡雖然不富裕，但是樂觀的心態卻能給孩子帶來一生的好運，總能讓孩子在面對困難時，心中有一米陽光，照亮前行的路，帶著快樂過好生活，這才是父母送給 孩子最好的禮物。
沛澤媽讀心理
其實我就是這樣，影響就是到現在唯一知道衣服好的牌子就是阿迪耐克！以前小時候跟父母出去看衣服。看到自己喜歡的卻被媽媽拉住說！這種店看都不準看，你怎麼能有這種想法，你難道不知道我們什麼家庭嗎？小時候特別饞麥當勞只想吃一次嚐嚐味道，卻被告知這不是屬於我可以吃的東西。後來朋友們都有手機了！我卻只能不過早存錢給自己買了一個按鍵諾基亞，還被沒收了說影響學習。每次跟他們說我的同學誰買了新手機誰買了很好的手錶，跟我說這些都是身外之物不需要這些東西。還要我不要攀比，看看山區的孩子再看看我是不是很幸福。還不要我跟有錢家的孩子玩，說觀念搞壞了，我說你怎麼不拿我跟王思聰比。我爸媽說他們只有這個能力讓我知足。現在要我找女朋友，我說家裡窮別人看不上。我爸卻跟我說孩子咱們家條件可以啊，又不是很差，別人要求的條件咱家基本可以滿足啊！喜歡別人就追啊！我：呵呵😊！等我以後有孩子，我要把我最好的給他，我知道被灌輸這種思想的孩子在外面闖蕩是有多麼的自卑和不安
6到打滑
因為本人閱歷不是很豐富，所以見解可能不是很到位，希望大家可以指正批評。在下感激不盡！
好啦，言歸正傳！如果父母一味的給孩子灌輸家裡很窮的觀念，會導致兩種後果。
不利：家長是孩子的第一任老師，如果家長一味的哭窮，孩子可能會產生一種過分節儉的心態，這裡的節儉不是我們誇讚的節儉，其實是一種摳，如果這種心態一旦形成，那麼很難戒掉！然後在日常生活中很不利於人際交往。
也會使其產生一種自卑心理，會使其性格內向，可能會很不開心。不願與人交流
同時也會讓他產生一種斤斤計較的毛病，有點不太好。
如果這種人一旦有錢，會有點找不到北的感覺，會瘋狂剁手彌補以前，但其實他一點都不快樂！
我覺得有利的方面就是：他自己知道自身條件，不會亂花錢，或許還會產生一種奮發圖強的精神。
以上言論沒有針對任何人，我就按照自己的見解隨便說了說，可能不是很符合，但請湊合看。
曉風攬月
父母是孩子的第一任老師，“染於蒼則蒼，染於黃則黃”；父母也是孩子最好的老師，就像鏡子一樣，你看到孩子，也就看到了自己。
父母一定要記住，在同類人群中，你並不是最優秀的，永遠不要把自己的思想，強行向孩子灌輸。你本意肯定是好的，但並非肯定正確，比如一直給自己子女灌輸自己家裡很窮的觀念。
因為這可能有幾種結果。比如，孩子理解家裡的難處，從而發憤圖強，認真學習，努力工作，為改變家裡的狀況盡心盡力；比如，體諒父母、心疼父母，關心父母、孝順父母。但也可能膽小自卑、沉默寡言，也可能自暴自棄、破罐子破摔。
所以，最好不要這樣做。我認為，還是要體現一個“愛”字、一個“嚴”字，在關心、關愛孩子的同時，讓孩子能夠自我嚴格要求，自覺自願地奮發向上。為此，要向孩子講明，家裡的條件並不好，但父母有足夠的愛和能力，讓孩子健康、快樂成長，只要合理的要求，即使家裡再困難，也一定能保證孩子的需要。同時還要讓孩子看到家長的不易，不可任性而為，而是要主動為家裡分擔。這樣的話，你的孩子會很懂事的。
孩子是家長上輩子欠的賬，永遠是還不完的，怎麼愛都不過分，怎麼關心都不過份，但一定要講究方式方法。雖然，這並不容易。
W老王同志W
大多數學生的家長都在從中國發展比較困難的時候過來的，因此作風都很簡樸，老一輩更不用說了，五六十年代的中國是什麼樣子，我們大多都從歷史書上了解了。所以導致現在有的家長會一直給孩子灌輸家裡很窮的觀念，希望能夠讓自己的孩子學會勤儉節約，這個想法出發點固然是好的，但是帶來的後果真的就如我們期盼的一樣嗎？
事物都有兩面性，這種做法也會有兩種可能的結果，一種是子女自卑纏身抬不起頭，另一種是自強不息努力奮鬥。
這兩種截然不同的結果，其原因在於家長灌輸“窮”的重點。
第一種，重點是哭窮，消極情緒是主要內容
從自己的孩子還小的時候，剛剛開始對這個世界有自己的認知，就對他灌輸家裡很窮的觀念，然後在孩子的成長過程中，無論孩子想要買什麼好玩的，好吃的，也不考慮這東西對孩子是否有好處，一律以家裡很窮作為藉口打發。長此以往下去，只會讓自己的孩子在同學，朋友面前越來越自卑，甚至不敢與別人交流，因為人家有的東西，他都沒有。況且，隨著年齡的增長，孩子的虛榮心也會增長，你讓他們怎麼面對在最虛榮的年紀卻一無所有的窘境。
第二種，重點是改變現狀的決心，對未來的信心，對現狀的不甘心等等
用這種方式讓孩子戒驕戒躁，從小養成百折不撓的勇氣十分重要。如果是這種，尚且還值得肯定，至少能夠讓自己的孩子養成一個好的品性，對未來也有壯志，知道應該去改變這種現狀。
總的來說，是要拿捏好方式和度，挫折教育必不可少，從小什麼都是伸手就要還能得到的孩子，太過嬌生慣養，而從小什麼都得不到的孩子則很可能會自卑。告訴TA奮鬥的作用，沒有的可以自己賺，已經有了則應照顧他人的感受不去炫耀，這樣才能培養出一個人格獨立健康的孩子。
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看問題換一種角度，講觀點升一個高度，牆裂後是磚，我是專門引玉的拋磚人——牆笑裂。
