繁华败影案
应该是痛入骨髓的感觉吧，含泪并且不能触摸，努力将以往种种温馨浪漫的画面在脑海中一帧一帧幻灯片般放映一遍，然后亲手把这段逝去的曾经甜蜜的爱情默默收藏起来保存在心灵深处最隐秘的某个角落，锈迹斑驳的门上还装了一把古铜色的锁，往后余生，这把伤心的记忆之锁不会再被主人轻易地打开，直至青苔黄叶燕麦兔葵。这种感觉既有黛玉葬花心中纵有万千不忍的悲切凄苦，也有宝钗新婚之夜独守空房无以名状的万箭穿心，或者就是两者合一的综合体，反映在行动上，男女的症状大多表现为沉默寡言借酒消愁甚至画地为牢“躲进小楼成一统”一幅世界末日的混乱场面，或许能够治愈他们伤口的只有从目光呆滞蓬头垢面男人女人悄然划过一成不变的如水时间。
在这里，我想起了曾经提出“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸;不得,我命。如此而已。”这一崭新观点的新月派代表诗人徐志摩，他对林徽因可谓情至深爱之切洋洋洒洒为她写过许多篇脉脉含情的白话情诗，著名的《再别康桥》也是那时候的杰作，可是当林徽因最终选择了梁思成与其走进了婚姻殿堂后，徐志摩同志洒脱的选择放下，将这一切归结于缘分使然，故作潇洒也好，惺惺作态也罢，至少在徐大才子飞机失事之前，两个人仍旧还是无话不谈的亲密朋友。
相爱真的不必相杀，陶醉在爱河中的男女总是用那句情人眼里出西施来大张旗鼓地满世界宣示幸福，可是如果分手复合无果呢，我觉得你们可以这样想----那个倾国倾城沉鱼落雁的西施都已经名花有主和范蠡太湖泛舟去了，我又何必傻乎乎地站在这里为爱殉情呢。
我是秀色可餐的涂鸦之作，欢迎朋友交流评论。
秀色可餐的涂鸦之作
（原创）放弃一个很爱很爱的人，之所以心痛。源于ta 的世界你只是过客，而你的世界你ta 却是主角。爱一个人不容易，忘一个人更难。舍不得，放不下，那又怎样。即便心碎到失去轮廓，那又如何。爱到心碎，只因相遇太美。
放弃一个人，一瞬间如释重负，一转念又心如刀割。重获了自由，又好像失去了所有。撕心裂肺，肝肠寸断。关上窗，心却在淋雨。世界上最痛的，不是流泪的眼睛，而是那颗欲哭无泪滴血滂沱的心。
放弃一个很爱的人，不是刚刚失去时那种来势汹汹的难受，而是在你以为时间可以治愈一切时，却隔三差五猝不及防的想到那个人，挥之不去，去了又来。那一刻痛彻心扉，感觉身体被掏空。那是一种深不见底的绝望。
嘴上说着放弃，心里却在哭泣。放弃没那么简单，需要极大的勇气和毅力。因为放弃就意味着诀别，意味着终结以前的一切。曾经的誓言，虽然不能衡量坚贞，辨别真假。但是，它可以证明，曾经真真切切爱过。
放弃一个很爱的人，比坚持爱下去更难。就像一首歌里唱的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久；有一种爱叫做放手，为爱结束天长地久”。虽然，爱到无能为力，也想就此放过自己。成全对方去寻找真正的爱情和幸福。说说可以，真正能做到的又有几人?
选择放弃，实际是给自己一个选择幸福的机会。正所谓：强扭的瓜不甜。何必苦苦为难自己。虽然，放弃很痛，也依旧要面对现实。一味地迎合与付出，乞求得到对方的一点点回应和关注。如鲠在喉的刺，比委曲求全的爱着更难受。放弃是对的，因为，你终将要走向新的生活。
药行天下7
心痛得无法呼吸！哭很久！
小野人162155443
放弃你，
我心里有多痛，你知道吗？
我的心装下的都是你的影子，以前相处的每个幸福瞬间我都会不停的回忆。
我的心痛的无法呼吸，眼泪不停的滑落，可是想到以前的开心，我还是傻傻地笑了！笑过之后只剩心上的刺痛！
放弃你，
我有多难，你知道吗？
我的内心充满了矛盾！
不停地挣扎、折磨、煎熬！
我彻夜难眠，日渐憔悴。
我不停告诉自己，你已经伤透了我的心，真的要把你放弃了，可是一颗心却不听使唤，一边想着放弃你，一边又盼望着你出现在我身边！
尽管不舍，可是我又能怎么样？
放弃你，
我有多恨，你知道吗？
恨我此生不该遇见你！
恨我以前太傻太天真！
恨我早该放下你！
放弃一个很爱很爱的人，只有一种感觉，那就是痛，刺心的痛，痛彻心扉的痛！
生命中，
走远的都是过客，
留下的才是风景！
尽管放弃一个很爱很爱的人很难，可是感情不能是一厢情愿！感情是不能强求的！
只有放弃才有新的开始，不爱你的人放下便好！
相忘于江湖才有新的人生！
恋上美文
在大学我遇到了一个真的很爱的女生，原本是有可能在一起的，可是由于我的一些错误的行为让我们没了可能。我一直追求她整整大学4年，可是最终还是没在一起，我也一直深深的喜欢着她。
当快毕业的时候，我跟她说她有的时候能不能告诉我一声，让我送送她，她说可以。可是到了真正走的时候她没有告诉我，我打电话过去的时候她告诉我她已经在火车站了。当时就觉得呼吸瞬间停止，脑子没有任何的思考直接往出跑，眼泪就跟泄闸的洪水一般止不住的流，那么多人，也顾不上自己的形象，一句哭着跑到学校门口，打一辆车直奔火车站。在车上真的有流不完的泪，到我下车的时候身体直接僵了，给司机扫微信付款手都是抖得数字都输不进去。下车了，身体僵到没法跑，只能一步一步的往前挪。到火车站的时候我打电话不接，发微信不回，打语音电话也不接，真的觉得快要绝望了。浑身没有力气，我就盘腿坐在火车站前的广场上看着人来人往，泪水真的是我这么大流最多一次。后来她回我了，说在一家牛肉面馆，我进去的时候她在吃饭，我就退出来了，只想着不要影响到她吃饭，因为要坐好久的火车。
到了进站的时候我跟她说抱一下，这次她没有拒绝我，当我这四年来第一次紧紧的抱住她的时候，眼泪就跟洪水一样涌出来，这4年来的委屈，喜欢，遗憾都化作了泪水，火车站那么多人，可是我的眼里只有她。最后目送她进站，我就坐着缓了一会离开了，我想抱她一辈子，可是我很明白我必须要放弃。
只有经历过的人才知道这种放弃到底有多痛，是真正的心痛，所以奉劝大家遇到对的人就珍惜，不要失去了才知道后悔。
卡卡水门
我心己碎，心己碎，
把酒向明月，
举杯问青天，
伊人何故俏然去？
留却吾心徒伤悲！
想当初，
两情相悦，海誓山盟，
爱在沙滩水作证，
情定山野树作媒。
今朝不与君作别，
毅然决情心何忍？
我心己碎，心己碎，
苍天啊大地，
一醉难成冢。
天崩地裂一道痕，
伊人一去成路人，
惜今朝，
往事如烟，旧趣如梦，
姻缘未到难结果，
有缘无份情难定，
无涯何处无芳草？
再寻佳人续良缘！
谭儒强
放弃一个很爱很爱的人有多痛？感觉就像是天塌掉了，整个天空都是灰色的，自己的世界变成漆黑一片。感觉心已经碎掉了，碎成渣，风一吹就散了。感觉整个人都是在行尸走肉一般，也不会笑了，也不爱讲话了。
当你知道你无法再与他一起走下去，无法再牵手了，无法再拥抱了，无法再见到他时，整个人仿佛是被抽掉了灵魂一般。
放弃一个深爱的人，就像是刻在骨头上的纹身，被你一刀一刀的划掉，用那种深入骨髓的痛去放弃这个人。
你会睡不着，吃不下，不想动，脑海会想起以前经历过的事情，别人只是随意做的一个动作，都会让你泪如雨下。
你可能会很长时间都走不出这个阴影，对身边任何的异性没有任何兴趣，你会想着，若是我堕落的话，你是否还会回来?回来救赎我?
可能过了很长一段时间后，你偶然遇到那个曾经让你痛苦到想要自杀的人，但是你心还是会隐隐作痛，告诉你，这个人，你的心里还存在着那么一丁点的情绪。
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说一个我自己的经历，好像回答跑题了。
经人介绍认识结婚，婚后生一女孩，孩子四岁发现得一种无法治愈的病，现在能平静的诉说当年的事，当时我几乎痛不欲生，孩子爸爸也是如此，但他比较坚强。
我们算不上很爱很爱那种感情，但算得上相濡以沫吧，孩子九岁那年我再次怀孕，但他坚决不同意要，各种理由。我意识到出问题了，但不知道问题在哪里，孩子流产。之后就是冷漠，极为冷漠，宁可住单位也不回家，他不提离婚，只是心里拒绝我了。我提出离婚，条件是他净身出户，付抚养费（不多）。他马上同意了，离婚办的很快，很顺利。（我在内心还期望他会后悔，会回来，我笃定孩子会把我们栓在一起。）离婚十一天后亲戚看见他带一个女人住店开房，过半年后结婚，和那个女人。江西人，天南海北，听孩子爷爷说是网聊认识的。我病了一场。自从离婚再没联系过他。（联系过一次，打电话要抚养费，那个女人接的，好像普通话说得不太好，没办法沟通），大约一年看一次孩子（他停薪留职去了江西，好像一年回来一次），前几年回来继续上班，仍是一年看一次孩子。（看孩子之前不联系我，可能也不知道我电话，联系孩子姥姥。）唯一的一次，三年前，给我打电话，不说什么事，只反复强调去我家，才知道我搬家了，找不到我，找到我单位问的电话，好像喝酒了。再后来就是听到他去世的消息。我去参加了葬礼，和他妻子握握手，没说一句话。
如果还算得上回答你的问题，只能说刚刚离婚时，一次公交车上听见路人说他们单位名字，没办法控制情绪，马上下车了。下班路上一堵墙说写着江西两个字，每每到那里之前，我都要把头转过去不看。眼睛看不到，心里早已翻江倒海。
所有的爱而不得 ，抛弃，背叛，只需要时间，时间是良药。
溜小狗雨里走ABC
曾经有一段六年的感情…
直至分手的时候我们还互相爱着对方。
可能有些人会问既然相爱为什么要分手，我只能说一言难尽，当然最主要还是因为经济问题吧。
刚分手的时候真的能让我这个流血也不流泪的人感觉到心真的会痛，眼泪更是不属于自己的不听使唤。就连睡着了都能梦到关于她的事情。那段时间我不敢跟家人吃饭，因为我忍不住会想到她，然后眼泪就哔哔哔的流。
分手了我们还在联系，慢慢的感觉她还在我身边，并让我知道强扭的瓜不甜，既然得不到又不想毁掉，那我只能祝福她。然后慢慢的走出那段刻骨铭心的爱情。
很黄很暴力60959793
那是七年前的十一月，她跟我说分开，起初真的不敢相信，觉得她只是开玩笑，试探一颗爱她的心。后来，知道她的坚决，刹那间眼泪顿时决堤，真的难以想象一个男孩的眼泪咋这么多。真是男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。那种眼泪是豆大的，流淌太慢，来不及流淌，直接掉在地上。
那一刻，我流着泪，想冲去火车站，买票去找他，被我的朋友狠狠地拽住，各种劝说我才安静了下来。
晚上，我一个人在操场上，走了好几个小时，无助痛苦，因为天黑也不必在意别人的目光。那晚我和她通了电话，我只知道她要分开是因为我说她不够成熟。
十一点时，我回到了寝室，被子蒙在头上，眼泪又一次没有声音地流了出来，不一会儿枕头都湿了。
第二天清晨，我起的很早，宿舍的六儿送我，他不知道我为什么要去找工作那么早。我不想在熟悉地方太想她。
那一天，我提着行李，去了一个很远的地方当老师，那一年我大四。
一年后，我听她的闺蜜说，那时有男生追求她，他们在一起了。痴情的我，还总是自责总是想念。从那以后，痛苦就少了很多。
前年的时候，我去深圳的时候，她约我见一面。临别时，她没有目送我离开，却是我看着她离开的背影。那一刻，我的心痛了，但正因为那个场景，我只是痛一下就不再痛了，因为放下了。
时间会疗愈一切，真相会让痴情的人明白，而不是处于自责中无法自拔。
