孙孝南
我家孩子也有点这样，只是他一般不会伤心流泪而是发脾气和生闷气，不仅不太能接受他人对自己的批评和建议，在玩游戏的时候还表现出输不起的状态，这一点也是前几天和他在玩专注力游戏训练时才发现的，只要他输一次就会生气，你怎么跟他解释是输赢是很平常的事都没有用，完全听不进去。
我这几天一直还挺纳闷的，孩子为什么会形成这种输不起的性格呢，如今来回答这个问题时突然想到可能是在家庭氛围里大人总是让着他，即使有时候明明是他输了也说他赢了，长期下来可能就给孩子造成了自己只会赢不会输的错误观念，并且也可能会让他认为所有的人都应该让着他让他赢。这种情况对于我的认知来说是不太好的，因为会担心他以后在学习上或在其他地方也带着这种错误认知去学习和做事。
我记得之前因为给孩子纠正一个昆虫的名字，然后孩子不接受就跟我大哭大闹还脾气，后来我在百度搜索秒懂百科视频给他看，让他看到和听到那个昆虫的正确名称是怎样的，视频里很详细的对昆虫进行了介绍孩子也特别喜欢看，因此后来小不点就很容易地接受了对这个昆虫名称的纠正，所以这样想想的话，针对这样的孩子我们可能需要换一种他能接受的方式或者说他喜欢的方式来给他提建议，这样孩子会更容易接受，也不易养成一听建议就伤心流泪，还发脾气什么的。而对于我家这个输不起的问题，可能还得结合其他的方式来让他认识到输并不是什么可怕和不能接受的事。
Nicer个人成长
我儿子曾经就是这样的，自尊心过强，说不得碰不得，说几句就生闷气、伤心流泪。大人看着烦，小孩也很难受。
后来我理智地想了想，孩子这样，原因是多方面的：
1. 性格比较脆弱，也就是俗称的玻璃心。
2. 家长脾气不够温和，给了孩子不良的示范。
3. 没能站在孩子的角度想，他绝对委屈。
4. 过分追求完美。
想通这几点后，我就和老公商量，以后要多加注意，尽量给孩子好的引导。
1. 我们做父母的要以身作则，尽量控制脾气，不要动不动就发火，营造温馨的家庭氛围。在这样的环境下，孩子的脾气也自然会变得温和许多。
2. 认真听他的诉求，理解他，和他想朋友一样交谈，将心比心，以心换心。
3. 给他讲名人传记伟人故事，逐渐培养他坚强、刚毅、大气的品质。
4. 多鼓励，少批评，让他感受到关爱，给他信心。
经过一段时间，儿子的性格变得越来越好，比以前坚强、大度。孩子开心了，我们也放心了。
温柔伊刀
孩子说不得，这可不是题主所讲自尊心太强那么简单，而是孩子太过于自我而导致的不接受别人的话。过于自我的孩子会凡事都认为自己做的没错，别人哪怕稍有不同意见，就会下意识认为在批评他（她），马上就开始伤心、流泪、生闷气。
一般来说，有类似情形的孩子大都集中于6、7、8、9岁这几年。这恰是孩子形成自我意识的一个重要时期，从心理发展的层面来说，这是好事。但是如果家长不能合理应对，反而容易过于迁就孩子，不敢大胆批评或惩罚，结果更助长孩子过于自我的认知和分辨上的偏差。那么怎样去应对和解决呢，下面我给家长几点建议。
第一，针对具体的事要较较真。有时孩子难免会犯错，可是孩子又不愿意接受批评，你把话稍微说重一点，孩子就会委屈、流泪、生闷气。其实是孩子在逃避被批评这一结果，你越是不较真，孩子反而得了理。因此，家长必须要放下谨慎，大胆针对孩子做错的事去较真。较真也要讲究方法，你不能严厉地批评，那是不起作用的，孩子会用以往的方法试图让你迁就他（她）。最简单的方式：1、就是和孩子一起回顾整件事的过程，要么你说，要么孩子说，如果你说不对，孩子可能会马上插嘴纠正，这正好把孩子的注意力转移到回忆和描述事件上来；2、把一件事从前到后分段进行分析，让孩子判断对与错，这实际上认知和分辨力的培养，从孩子的话中家长能掌握孩子到底知道对与错否；3、安慰和鼓励孩子，其实孩子最需要的是父母的理解、安慰与鼓励，只要你做说，爸爸妈妈以前没教过你这样做，你做错了是不会怪你的，你用不着难过。现在爸爸妈妈教你正确的做法，你学会了就不会再犯错了，我们相信你是知错就改的好孩子。
第二，家长要重视家庭规则的建设。孩子以往特别容易陷入自我，其实是拿自己尚且不成熟的想法和观点来看待一件事。为了避免孩子不知错，不认错，不改错，必须要针对具体的事给孩子立规矩，建立做事的标准或依据，孩子才能知道怎样做是好孩子，才是爸爸妈妈所允许的，不被批评的。在现实生活中，很多家长常忽略家庭规则的重要作用，更不要说构建家庭规则了。你自己如果都没有规则意识，自然会在教育孩子的过程中随意性很强了，而这种随意性恰是无法让孩子信服的关键。结果就导致不管你怎么说，孩子都会一律认为你对他（她）不满，反而会闹情绪了。
第三，家长要有明确的态度，有主见有原则。对就是对，错就是错，这是家长不应该忽略的重点，如果你看到孩子一说就委屈、掉泪和生闷气，就不敢表明你的态度，你这不是在纵容孩子过于自我了吗？一旦孩子进入青春期后，这种过于自我的意识会让孩子更加逆反，只要家长一张嘴，孩子就会烦躁，甚至告诉你不说了。那时你恐怕连正常交流的渠道都阻断了，又何谈教育呢。针对与对错的问题，还要结合上述所讲的家庭规则，重点把奖惩措施平时约定好。对了就要表扬与肯定，错了就要接受批评，明知故犯要受到严肃的惩罚。只有这样，家长才能建立起威信，让孩子面对家庭规则时不敢越雷池一步。
以上三点，请家长反思深入思考，看看你平时都哪做错了，或者做的不合理，结果导致孩子过于自我。韩老师相信你可以做一个明辨是非，有原则的家长，因为你想让孩子成为大家都欣赏和喜爱的好孩子。
韩国成老师
经常有家长跟我咨询，说孩子太敏感了，有时候一句话说重了就接受不了，赌气不吃饭，甚至默默在房间里哭，不知道如何是好。
很多人称这样的孩子为“玻璃心”：自尊心过强，容易受到打击，心理承受力过分脆弱。
自尊心过强的孩子，十分在意别人对自己的评价，争强好胜，嫉妒心强。典型特征有三点：听不得批评；听不得表扬别人比自己强；不能接受自己不如别人的事实。
一位心理学家曾经用气球对儿童的自尊心作了形象的比喻：“一个没有气的气球毫无价值，然而气充得太满会容易胀破；只有气充得不多也不少，才会兼具观赏性与安全性。”
自尊心是孩子社会化过程与成长历程中的宝贵财富，但自尊心过强并不是什么好事。适度的自尊心才是自信的基石。
自尊心太强的原因：
父母的溺爱、娇生惯养、对孩子百依百顺，以及过度的夸奖和肯定，都会助长孩子的自尊心，导致孩子听不得逆耳话，遇到挫折会畏缩逃避，不敢面对。
面对自尊心过强的孩子，家长应该这样做：
1. 做出示范，收起自己过强的自尊心
很多孩子的自尊心是因为比较而逐渐提升的，如“你比你同学都强多了”这样简单的比较与表扬容易将孩子的自尊心变成一种虚荣心。
父母首先思考自己的教养方式是否有失偏颇，不要随便拿孩子与别人进行比较，不在孩子面前做出争强好胜的示范，专注孩子自身一点一滴的成长和进步。
多用“每个人都是独一无二的，优秀的地方各不相同”等理念来引导孩子，教孩子正确看待失败，放平心态。
2. 正确夸奖和批评
在日常生活中，对于孩子力所能及又微不足道的日常事务，家长无需刻意表扬。过分表扬会让孩子容易放弃努力、害怕面对失败与挑战。
夸奖也要注意方式方法，不夸“聪明”，或是空泛的“你真棒”，当孩子表现好时，终点夸奖孩子的努力和付出。
批评孩子时，由于孩子自尊心很强，家长要在保护孩子自尊心的基础上采用恰当的方式，不随意贬损孩子，对事不对人，主要是提供有建设性的意见。
这样才能让孩子的自尊心健康良好地发展。
3. 帮助孩子认识和处理情绪
当孩子遇到挫折，沮丧低落的时候，不要盲目指责和逼迫孩子，自尊心强的孩子承受打击和挫折的能力弱。
家长最重要的是陪在孩子身边，多倾听孩子的心声，在这个过程中，教孩子认识自己的情绪，如“跟妈妈说说，是不是因为被老师批评了所以很难过？”
引导孩子说出自己情绪和感受，陪孩子一起面对并解决问题。孩子会渐渐明白，其实挫折也没那么可怕，只要自己愿意想办法解决，事情总是会朝积极地方向发展。
孩子只有能接纳、认识自己的情绪，才有想要处理情绪，解决问题的勇气，从而将自尊心回归到正常状态，逐渐形成积极地思维模式。
4. 父母适当放手，多让孩子经历体验
很多自尊心过强的孩子是因为父母的保护和干预过多，没经历过风雨，见过世面。
随着孩子的成长，父母要学会适当的放手，相信孩子内在的潜能，鼓励孩子尝试一些富有挑战的事情。
通过更多的经历和体验，他会更加明白不会什么事情都是一帆风顺的，挫折失败在所难免；认识到自己有长处有短处，不必事事争第一。
孩子的内心变得更加强大，心态更加平和、宽容。
钱志亮工作室
孩子自尊心太强，说不得，说几句就伤心、流泪、生闷气，这个情况，确实让父母很揪心难过了，但是，揪心难过之后，我们得冷静下来，认真想一想，孩子怎么会出现这种情况的，是从什么时候开始的，是单纯的自尊心太强还是性子太自我什么事都不能逆他的意思？找到原因才能对症下药呀。
那么，让我们来简单分析一下。
首先，假如孩子是单纯的自尊心太强，那也不是什么坏事，作为家长，我们应当在尊重孩子自我意识的基础上，学会倾听孩子的心声，并给予他适当的引导，让他有正确的是非观，健全的人生观。人生海海，起伏得失在我们成人的眼里都是很正常的，但在自尊心过强的孩子眼里，可能就变成了一根压死骆驼的最后一根稻草了。蛋壳心理是非常要不得的，不然会影响孩子一生的成长。
当然，孩子什么性格，大多是在长期的家庭环境的影响下形成的。一个孩子，出生就是一张白纸，教养人是什么性格的，就在白纸上画上了什么颜色。父母的言传身教，从孩子呱呱落地那一刻就该开始了。
其次，假如是孩子的性格太自我了，凡事不能逆他的意思，不然就各种情绪轮番上演，让家长无所适从。在这种情况下，请家长赶紧自我反省，在以前的家庭教育中，对孩子是否已经太过溺爱了，导致孩子没有任何规则感，也缺乏情绪管理能力。痛定思痛后，给孩子订立“规则”二字，必须明确，对的就是对的，错的就是错的，错了就要改正，哪怕孩子躺在地上哭，那也让他哭个够，哭完依然告诉他，规则就是规则，不容改变。不要小看我们的孩子，坚持一段时间后，你会看见孩子的改变。
最后，爱孩子，更要学会尊重孩子。上了幼儿园的孩子，你就可以跟他好好讲道理了，别觉得孩子小什么都不懂，要知道，幼儿阶段，是建立亲子之间互相理解，互相尊重的最佳时期，千万别等到孩子上初中了才一拍大腿后悔道“我家孩子怎么那么叛逆那么无法沟通”。沟通这件事，从来都不嫌早的。
综上所述，孩子身上出现的种种问题，从来都不会是突然出现的，而是一个逐渐呈现的过程，作为家长，我们要耐心地倾听孩子的细碎小事，不要敷衍了事，让孩子慢慢进入”你想听他不愿意跟你讲了“的境地。要知道，在爱中长大的孩子，才会是健康的快乐的孩子！
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育儿路上遇见你
这个问题，不能单纯的说，孩子伤心、流泪，生气就是说的不得，自尊心太强。而是要分析原因，不同的情形不同的解决方式。我也是个妈妈，从我和孩子相处的日常来看，孩子表现出这样的情形，一般有3个方面的原因，分享一下自己的看法和建议，希望对大家有所帮助：
第一种情形：说什么和怎么说出了问题，语言真的会伤人
家长和孩子的很多问题，孩子表现出来的很多问题，是由于我们和孩子之间的沟通问题引起的。我们经常说，一句话就看你怎么说，可以把人说的笑起来，也能把人说的跳起来。这说明说话方式的重要性。同时，说什么也很重要。
如果我们总是责怪孩子，批评孩子，总是指出他的不足，如果我们总是拿他和其他孩子去比较，如果我们总是用命令的方式跟孩子说话，如果我们总是声音很大，态度很差；如果我们很少听取孩子的意见，都是由我们做决定，如果我们说孩子不分场合，当众说教……，这些都是很伤自尊，也伤心的。孩子的哭，生气就是对我们的反抗。
如果我们想改变孩子，那就得去改变自己，改变我们的沟通方式。不仅要注意怎么说，也要注意说什么。沟通，需要技巧。有效的沟通技能达成我们教育的目的，又能让孩子乐意接受，这才是我们需要的。
第二种情形：孩子不知道该用什么样的态度去面对别人的批评或者别人的看法
每个人的成长过程中，都要面临来自别人的评价和看法。有些是善意的批评，是让我们发现自己的问题，做的更好。而有些有可能是是对方的嘲笑，刻薄等不善意。也会遇到许许多多并不如意的事情。这些不能避免。那我们需要教会孩子的就是如何积极的去面对。从家庭开始，从父母开始，给孩子培养积极乐观的态度。这会对孩子的成长有很大的帮助。
在儿子上幼儿园开始，我们家每周五会有一个吃吃喝喝家庭会。干什么呢，就是弄点好吃的放在桌上，一家三口围坐在桌面，一起聊聊天。分享自己的一些趣事儿，或者共同讨论家里需要决策事情，提出自己的建议，还有一项很重要的，就是让孩子说说爸爸妈妈还有哪些地方还可做的更好，提提意见或建议。同样我们也会说一说孩子近期的进步，表现好的具体的行为，鼓励他继续坚持。还有哪些地方我们觉得他可以做的比现在更好。同时，大家都会自我反省一下自己觉得自己哪里可以做的更好。慢慢的，孩子就会觉得，有做的不好的地方很正常，别人指出来了，我们就去调整。不会觉得这是批评，或者是不爱。因为，他说我们时，我们的态度就在教会他。
还有在日常抓住机会，教会他同样的事情，我们看待他的角度不一样，我们的心情也会不一样。让他明白，能影响自己的是自己，而不是别人。比如说，有一段时间，爸爸违反家庭规则的次数比较多，我们及惩罚他替家人收一周鞋子。爸爸笑着说，我终于又得到一个为家庭贡献价值的机会了。开心的接受了这件事儿。儿子就很生气的问我，为什么我爸爸收鞋子就是给家庭贡献价值，我收鞋子就是惩罚。我就说，是啊，为什么呢？如果你当时心里也想着这是为大家贡献价值，你会不会不开心。他说不会。是啊，同样一件事儿，如果你觉得是惩罚，那你就会不开心，生气。如果你觉得是贡献价值，你就不会不开心。同样一件事儿，你自己心里的想法变了，你的心情也变了。能影响你心情的不是事情，而是你自己的想法。我就是通过类似这样的事情，做示范，做沟通，教会孩子用积极的态度面对别人，面对事情。
教会孩子敢于自嘲。敢于自嘲的人都是很自信的人，也是自尊不容易受到伤害的人。在日常生活中，父母要给孩子做榜样。敢于自嘲，敢于自我批评。孩子也会像我们学习。敢于自嘲，内心也会因此而强大。
第三种情形：孩子就是伤心，就是想哭，发泄一下自己的情绪
我觉得这也没什么，而且很正常。大人不开心的时候，伤心的时候，有时候也会哭啊，只是偷偷的一个人哭。哭完了，还是该干嘛干嘛。并没有影响什么。有时候哭不是脆弱，不是自尊心强，不是坏事，就是想发泄一下情绪。哭完了，反而觉得舒服了。
所以啊，您的办法不应该是不敢去说孩子了，而是分析原因。如果是自己的沟通方式有问题，那就改变自己。同时，不管自己的沟通方式是否有问题，都要帮助孩子培养积极乐观的态度，敢于自嘲的能力。这些必须从家庭开始，把家庭当做练习场，父母就是教练。当孩子拥有了积极乐观的人生态度，就是他面对未来各种困境和不如意的铠甲。
小晗晗爱阅读
1.“一点也说不得”是孩子自尊心和个人意识萌发的表现。
对自尊心强和个性敏感的孩子，家长应该避免在别人面前批评他，尤其是不要在他的小伙伴面前，那样他会觉得没面子，也更伤害到孩子的自尊心。
其实，自尊心强的孩子，在意识到自己把事情搞砸了时，自己会感觉到自责和沮丧。家长应该开导他，鼓励他下次做好就行了。 如果孩子做错事了不让你说，那就换个时间再沟通，比当时沟通效果会好很多。
2.“说不得”的孩子，往往内心比较敏感,自尊心很强，渴望得到大人的认同。
与一些“说不得”的孩子交流时，家长可以把他当成“小大人”来对待，可以用简化的成人语言来沟通。比如，孩子吃饭不慎打坏了碗，可以先问：“啊，碗怎么会跑到地上去的？它有腿吗？”“啊呀，是不是妈妈今天的饭做得不好吃？”
3. 我们应该用故事来引导自尊心强的宝宝。
如果孩子在犯错时“眼泪汪汪”，看着像快要哭了一样，这个时候，不需要批评他，家长可以先安抚好他的情结果，等他心情好了，再通过小故事来引导他。比如宝宝乱扔玩具，你可以告诉他，玩具像宝宝一样，摔跤了会痛，痛了会哭；玩具也会生气,，生气后会不和宝宝玩。宝宝理解了之后就会慢慢减少摔东西的次数了。
思雨yp
在咨询中，我发现很多父母苦于孩子的“说不得”，从三五岁大的学龄前儿童到十几岁的青春期少年身上，我们都能看到这种问题。
那么，是什么使得孩子越来越“说不得“了呢？
首先我们要看到，这个问题毫无疑问与孩子的自尊心有关。孩子之所以“说不得”，是因为他感到在被说的过程中，自己的自尊受到了伤害。
但在这里，这种伤害可能以两种方式发生，一种情况是父母的言语行为刺伤了孩子。比如有些父母在孩子犯错时，开口就是否定、嫌弃、责备、控制，孩子一下子就感觉自己的自尊与价值被整个否定，自然难以接受。
另一种情况里，父母的言语行为并不过分，但因为孩子从小到大在成长的过程中，潜移默化地接受了一种价值观：如果我有做的不对的地方被他人指了出来，那么我就是不好的，没价值的，丢脸的，是要无地自容的。那么在这种情况下，孩子也会强烈地拒斥被“说”。
因此，父母想要解决这一问题，就得先弄清楚，自己的孩子究竟是因为哪种原因而不愿被说。
如果经过反省，父母发现自己确实在批评孩子时言语行为不当，那么就要真正做出改变，而不是要求孩子“理解父母的苦心，不要计较父母的态度”。谁都不喜欢刺伤自己的态度，己所不欲勿施于人，更不该施加在对父母缺乏反抗力的孩子身上。
而如果父母发现孩子“说不得”的原因是后一种，那么就需要花相对较长的时间，怀着耐心与爱心陪伴、引导孩子认识到，他人的评价和态度并不是定义他的唯一方式，甚至也不是最重要的方式，他有很多很有价值的特质，他应该看到自己的这些闪光点。
在父母的陪伴和言传身教下，孩子就会慢慢会转变自己的心态和做法。
心理咨询师曹怀宁
我家大宝自尊心也很强，有时被批评了也会哭泣，但是只发生在家里，若是在学校被老师批评了，他是不会哭的，即使很难受，他都会忍着，回家跟我们说在学校发生的情况，有时说着说着就哭起来了。
可能很多家长都觉得孩子哭泣是懦弱、胆小、不争气的表现，其实不然。我不太了解题主的孩子被批评时，哭泣是不是只发生在家里，如果只发生在家里，说明孩子对家、对父母是信任的，只要在安全的环境下，孩子才会尽情地发泄自己的情绪，但这并不代表着孩子胆小、懦弱。
有一次，我家大宝被我批评了，在客厅大哭不止，正在这个时候，有人敲门，他立马不哭了，用手使劲地擦眼泪，这说明孩子只是想在家里发泄情绪，跟他的性格并没有太大关系。
如果每次孩子被批评，孩子都哭，家长可以试着改变与孩子沟通的方式，比如在轻松的环境中，以平和的语气、建议性的语言来表达对孩子的期望，或者以书信的方式来和孩子沟通，有些时候孩子被批评哭泣可能与批评本身没有多大关系，只是接受不了父母对他的态度或者说话时的语气。
沛泽妈读心理
自尊心说好听点，叫爱面子，说难听点，叫作。
玻璃心，豆腐脸，一碰就碎?源起为何？本质就是来自家人的娇惯，纵容，与盲目的自大。
细想，一个孩子说不得，骂不得，动不动就泪流满面叫妈妈。这不都是长辈们惯出来的好宝宝?
深想，当今社会，动不动就自杀，说不过就杀人，这难道不就是小孩子们的被宠坏的后续?
我们不能只是提倡成功学，还应该适当的宣传失败感。
也许，说不好听点，面子和自尊心只是给那些有成之人的。于我们而已，面子和自尊一文不值。我们所要让孩子成龙成凤，就要让他们提早认识到现实社会的残酷与种种。
温柔乡，富贵冢，只会培养出爱哭鬼，玻璃虫。
