2018-12-07 18:17:08 佚名

青灯烛畔

搞笑来源于生活,细细的回想,会发现很多有意思的人和事。我来说几个

1、夏天那天我跟朋友坐公交车,本来天气就闷热了，不知道谁放了个屁。正所谓臭屁不响，响屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很无奈。此时,售票员正问“谁没有买票” 朋友突然看着我一笑,说了一句“放屁得没买” 忽然,有个大胖子说“我已经买了” 顿时很多人看着他,他就低头不说话了。

2、一天,跟朋友在商场。朋友去上厕所,误进了女厕,进去一看发现没有小便池,感觉不对，幸好没有人。他就装淡定走出来。正好要开门了，就遇到一个mm,那mm跟他对视了一眼，急忙说“不好意思，不好意思”然后脸一红,低头钻进男厕所去了。。。

3、一次,在公交车上。有个男的上公交掏零钱的时候不小心掉了个 TT ,他很尴尬不知道该不该捡。有个看着大大咧咧得妹子说了一句“大哥，你弟弟的工作服掉了” 然后就听到很多人笑了～～

你们有遇到什么更搞笑得事吗？

爆笑生活丶

我是沙雕网友，每天定时分享最新笑料，包你笑口常开，赶紧关注我叭

1弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的，？”妈妈淡淡的说：“因为那堆人里我最烦的就是她”

2.偷偷喜欢班上一男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气，等他来取车时，我说：“你车胎没气了”我载你吧。男生：“我刚才在楼上看到你扎我车胎了

3.我妈从来不会做饭，我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇，是的，她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了！被送去医院，他一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿。。。

4.前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱的说，“这傻逼不会吧哔哔声当作电梯超载了吧”…

来都来了，点个赞叭！

沙雕网友587

层次不一样

有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。”

车夫

一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车伕。出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马伕，拉洋车的叫车伕，咱这人民司机也成了车伕。小姐，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！”

拿不定主意？

新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？”

好职位

一位应聘者来到招聘处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。应聘者高兴地问：“哪天来报到。”主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。”

民女鲁翠花

1.在一个月黑人静的晚上，江边的一艘草船泛着淡淡的烛光，只见诸葛孔明和子敬在优雅的喝着小酒，谈论着草船借箭的诡计。突然子敬问:“孔明先生，这样真的可以借到箭吗？”

诸葛孔明:“相信我吧。”

子敬:“可是我还是有些担心………”

诸葛孔明：“没必要的。”

子敬:“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛孔明：“你这么说起来是有一点哟……有什么不对劲的吗？”

子敬:“我担心敌人射的是火箭………”

诸葛孔明:哎！子敬~你会游泳么~

子敬:“我不会。”

诸葛孔明:“我也不会……”

2.很早以前西方有一个国王，而这个国王有两个非常漂亮的女儿，后来有一年国王想将大女儿嫁出去,于是就请来了很多很多的王子，长的都非常的帅气，其中最丑的一个叫波斯王子。只见国王将各国的王子带到一条小河边，那儿有一只大象。国王说:“你们谁能够让大象自己捂着屁股跳下河去，我就把大女儿嫁给谁。”波斯王子听了立即上前去，用一根很长的针在大象的屁股上狠扎了一针，大象惨叫一声捂着屁股跳下了河，国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

第二年，国王又想将他的二女儿也嫁出去，他再次邀请了众王子并按照原来的方法和大家一起来到河边说:“谁能让大象先点一点头，然后再摇一摇头，最后点点头跳下河去就行了。”只见娶了国王大女儿的那个波斯王子走上去问大象:“你还记得我吗？”大象点点头。“那你还想不想像上次那样被我用针扎一下？”大象摇了摇头。“那你知道该怎么做了吧?”大象点一点头，转身跳下河去。国王是一脸的不情愿啊！但是自己是一国之君，说的话岂能儿戏，最后只有把二女儿也嫁给了波斯王子。

开心壹站

莫星燃发现柳未言的手一点不对劲，直接抓住柳未言的手，摊开后发现，柳未言的手居然被烫伤了。

　　“这么严重，你是握了火炉里的煤炭了吗！”

　　莫星燃是一脸的惊讶，他虽然被欺负，但却也没到这种地步，这种程度的烫伤，柳未言到底是怎么了。

　　“没有啦。”柳未言笑着挥了挥手，一脸的笑意，那股暖意竟然莫星燃感觉到了一丝温暖。

　　“我才不会那么傻，握煤炭呢。”

　　听柳未言这么说，莫星燃松了口气，就听柳未言继续说：“我只是握住了一条掉在了火炉里的项链罢了。”

　　莫星燃差点一口血喷出来，这有什么区别吗？

　　莫星燃迅速的从衣服中拿出一瓶药粉，撒在了柳未言的手上。

　　柳未言上下打量了一下，道：“你居然还随身带着药，没想到啊。”

　　莫星燃正在为柳未言敷药，听见这话，抬起头看了柳未言一眼，道：“我几乎天天多一道伤，若是不带点药，岂不如了他们的愿。”

　　柳未言一直在鼓弄莫星燃的头发，便玩便说：“我还是懂些医术的，要不我教你，关键时刻可以护着自己一条命哦。”

　　莫星燃“切”了一声，使劲的摁了一下柳未言的伤口，不屑的说：“你都说了是懂些了的，还能保我的命。”

　　柳未言痛呼一声，道：“我的医术可以把死人从地狱拉回来，你个小兔崽子好无眼力。”

　　柳未言从衣中拿出一本医术，扔在莫星燃的腿上，说：“这是我研究多年的成果，你先看看吧。”

　　莫星燃粗略的翻了翻，问：“那你呢，你不教我吗？”

　　柳未言打了个哈欠，道：“我要去睡觉了，困死我了，要是有事的话，你就叫醒我好了。”

　　……

　　“喂，你起来，别睡了，你能不能教我武功啊。”

　　莫星燃看着揉着眼睛，刚刚睡醒的柳未言，不满道：“喂，你到底会不会啊，给个话啊。”

　　柳未言趴在树上，阴沉着一张脸，整个人都散发着一种生人勿近的气息。

　　“你要学武啊，好啊，你有剑吗？”

　　柳未言现在可谓是十分生气了，完全就是靠一副好性子压着。

　　“我没有啊，不过你肯定有，送我一把好不好啊。”

　　柳未言呵呵一笑，道：“我不要，我就一把，要不然你求求我。”

　　莫星燃以最快的速度上树，捏着柳未言的脸扯来扯去，道：“求你是吧，给不给！”

　　“我给我给我给，我给还不行吗。”

　　柳未言的脸被捏的生疼，只能同意了。

　　柳未言现在可谓是真憋屈啊，先是被那群家伙欺负，又是被这个小子勒索。

　　还有比他更倒霉的人吗？

　　柳未言拿出一把洁白如雪的剑，十分心疼的递给莫星燃，这把剑原本是留给他自己的。

　　虽然扶翎是把绝世好剑，但是却容易引发人的嗜血性，他可不想变成杀人成性的魔鬼。

　　一想起今日自己的悲催，自己的心里就十分的难过，他就不明白了，自己为什么就那么的衰呢。

月灼桃花

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让人意想不到的结局

1、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，

他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

2、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的

我拿出手机：爸，给我转100万，我要撞死一老太太

老太太刷一下就起来了

上前打了我一巴掌，说：骑自行车你还装什么B

于是，我从容的躺下，身体开始抽搐起来

3、在ATM看到一对小情侣过来取钱。

女生把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了密码前三位。

输好之后，女孩退出来招呼男孩过去输后三位密码。

男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。

4、昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….

世态炎凉啊！现在人的心都变成了石头吗？

等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：

“空瓶还要吗？”

5、小学的时候觉得自己以后只有开兰博基尼，法拉利那样的豪华超跑才配得上自己尊贵的身份，中学的时候觉得奥迪，宝马也许更适合自己，大学的时候发现国产真心不错，到了现在毕业了，突然发现步行最好，既节能环保，又能锻炼身体～不说了，上班要迟到了,开跑~~~

6、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，

问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”

中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”

“那个…我刚来北京，你能带我过去吗？”

“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，

在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。”

7、大清早，一哥们儿问我：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正在募捐呢，咱也捐点吧。”

我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”

哥们儿说：“看情况吧，有捐两升的，也有捐十升的

8、高中那一会，我和死党期末考试，刚好分配到了一个考场，而且还是前后桌，简直感觉天助我也，快要交卷的时候卷子还是一片空白，

正在准备放弃的时候，死党突然传了一张纸条过来给我，我那个激动啊，真的是天助我也，各种紧张各种藏，生怕给监考老师发现了，最后确定安全之后颤抖的打开了，

上面赫然写着我今生永远不会忘记的五个字：中午吃什么？

9、晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”

然后，我摸了她胸一下撒腿就跑

10、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：“你在干什么？”

我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。

她害羞的说：“你，你想要怎样？”

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：

“你TM是不是偷用我洗衣粉了？”

屁宝er

大家好！今天就给大家分享几个搞笑的段子故事：

1、记得不久之前同学婚礼现场表演一个节目，叫做现场任意表演。表演意思就是不管表演什么还是说什么都可以。

后来我发现这是为我准备的，歌声一停千人茫茫中，那盏吊灯转到我这里，现场掌声响起。主持人说：“欢迎这位朋友为我们表演一个精彩的节目。”我傻傻的上去了，当时真不知如何表达，现场一千多人，后来我接过麦克风，主持人小声跟我说，表演什么都可以！来吧！

后来我脑子突然出现一个画面，傻笑起来说：“一台丰盛饭菜，我希望人生应该多一点幸福快乐，那么我觉得吃好喝好，还有，我希望一会可以吃到我最喜欢吃的甜酸排骨、天鹅肉、鱼刺，还有扬州炒饭……

还没有说完，主持人已经笑了起来，现场一片哈哈大笑，说这个真搞笑😄……我傻呆了几秒，就这样，那一次是我人生中最幽默风趣、最搞笑的一件事。的确，人生就是这样，生活需要一点乐趣才会有回忆过去！

2、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

3、和朋友去大排档吃夜宵，后来我叫老板过来，老板什么是免费的？老板说：Wi-Fi是免费的。朋友说：Wi-Fi是不是可以喝的？老板看了一下傻呆了，我说，还有什么是免费的，老板说：“你用的茶水是免费的。”我说，那好吧，给我上十壶水！老板说：“不点别的吗？”我说，不点了。老板马上拿棍子，我们一秒钟就消失不见了！

4、有一晚在酒吧自已喝闷酒喝醉了，就随手拿起旁边一台手机翻开电话记录，不停不停刷新看来看去，虽然迷迷朦朦，但是我记得意识还是有一点，就是找不到自已熟悉的人，那时候不知打给谁？就那一次发现自己人生实在失败，就这样在外面街边哭了一晚上，等到第二天早上醒来发现原来这台手机不是我的！