1、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
2、昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”我：“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。”
3、晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？我拉上窗簾：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？我恍然大悟。。。
4、跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！然後。。。就把她惹毛了，怎麼道歉也沒用。。。
5、老公：老婆走快一點兒。我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？老公：怎麼了。我：穿著腳疼。然後我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。我。。。
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