友來友往-
我不知道您的孩子多大，應該是到了叛逆期的年齡了吧！
叛逆期的小孩回答“不可能"的前提，通常是家長批評，責備小孩，要小孩改正什麼缺點，如:天天遲到，能不能起早點？看手機對學習不好，能不能不看手機？不愛勞動，能不能幫家裡洗碗，掃地？等等。這個時期的小孩，道理心裡很明白，但是當家長批評，責備時會很反感，所以，家長此時說話要輕柔，娓婉，循循善誘。另外，作為家長，還必須以身作則，給孩子樹立一個好的榜樣！如您要孩子早起，自己就不能睡懶覺。
我就說這麼多吧，不知道能不能幫助到您？！
doctor徐正洪
生命如歌6306
教育就是影響力，親子關係越好對孩子影響越大，孩子越願意聽話，說什麼孩子都不聽，都說不可能，是親子關係出了問題，親子關係出了問題是因為家長不會愛，走入了愛的誤區。
要麼一廂情願的愛，不問孩子的需求；要麼愛自己想象中的孩子，看不到孩子的真實存在！
一廂情願的愛不是真愛，這個在親子關係中也成立。
有一種冷叫做你媽覺得你冷，這種媽媽太多了，從自身出發，認為愛孩子就是一廂情願的給予，從來不問孩子的感受和需要。
現實中這種例子太多了，我們就拿前段時間上熱搜的朱雨辰媽媽說事兒吧。
朱媽媽是一個為家庭奉獻到完全沒有自我的人（確切說是為了兒子），換句話說，她生存的意義，就是為了兒子。
別人家媽媽都是看到孩子會做飯了能自立了，就非常開心和欣慰。而朱媽媽，是看到兒子會做飯了，竟然覺得愧對於兒子，我兒子怎麼可以做飯呢？於是立馬從上海飛到北京定居日夜照顧兒子。
朱雨辰的媽媽每天都會給他榨果汁，一天兩瓶，必須喝完，晚上要把空瓶帶回家，證明他喝完了；
不讓他做飯，不讓他在外面吃飯，拍戲時，跟著兒子跑劇組，兒子在哪兒，她在哪兒；
不讓他接古裝戲和武打戲，因為她不想看到兒子被別人打；
她不僅會看朱雨辰發的微博，全面監控孩子的一言一行還會大段大段的抄在本子上，兒子不發微博，就會催促，甚至威脅“你要不寫，我就抄你博客去！”
....
媽媽的愛密不透風，無孔不入，朱雨辰這樣活了39年，跟媽媽吵架的時候會大喊：“你這樣會把我搞死！”
但是每次反抗都以失敗告終。
在媽媽一廂情願的深愛下，39歲的朱雨辰至今單身，對愛情消極，生活狀態低迷，臉上帶著茫然地挫敗感。
孩子的成長是有規律的，每個年齡段的需求也不同，隨著孩子逐漸長大，慢慢需要更大的空間和更多的自由，而朱雨辰的媽媽至始至終以一種方式愛著兒子：無微不至的生活包辦，加密不透風的思想控制。
生活中有太多的朱雨辰媽媽這樣盡職盡責的女人，用整個生命愛著孩子，完全沒有自我，沒有自己的生活，把一生捆綁在孩子身上，把孩子困死在自己的掌控中。
這樣一廂情願的愛太可怕了，從來不問孩子的感受和需求。
其實是在用孩子填補人生的空白，用孩子滿足自己的需求。
如果收穫的是個優秀的孩子，這樣的媽媽會覺得非常有價值，如果孩子在這種包辦下生命力盡失，變成問題孩子，或者平庸的普通人，這時候媽媽就覺得這輩子的犧牲和付出非常不值。
痛恨孩子，怨氣沖天，好像是孩子毀了自己的一生。
等於把自己的人生責任都推卸到孩子身上，自己為孩子犧牲，所以孩子要為自己活。
這種愛還真是殘酷，愛得你死我活，因為不分彼此，因為沒有你我，扒開來看是血肉模糊的。
如果你還這樣的愛著孩子，還是趕快停下來吧。
其實孩子已經長大了，可以照顧自己，有自己的思想，慢慢還要有自己的圈子，自己的生活和自己的世界。
這是一個孩子長大成人的必經之路，這是每個曾經被孩子封神的父母都必須接受和麵對的現實。
愛是如你所願，愛不是一廂情願。
你愛的真的是你的孩子嗎？
提出這個問題很多人要皺眉頭了。
可是我就知道，很多人愛的根本不是自己的孩子。
有一次帶女兒參加了一個親子活動，現場老師帶孩子們做遊戲，孩子們都非常積極踴躍，很快融入人群，玩得非常開心。
有個同來的小男孩躲在媽媽後面，無論老師怎麼做工作，也不肯參加活動。
那個小男孩神情畏縮，看著做遊戲的小朋友，只是貼在媽媽身邊站著，眼神中滿是羨慕。
這個小男孩內心掙扎，很想探索外面的世界，但是卻沒有足夠的勇氣和安全感。
他媽媽的做法給我留下了很深的印象。
她開始還能耐心的跟兒子講，鼓勵他參加活動。
可是，不管她怎麼說，兒子都不為所動，而且他們兩個已經引起了場內人的注意，有些人就議論孩子這麼膽小，這時候媽媽就有情緒了。
她把孩子從身邊推開，孩子跟她就躲，口中不停的說著：“男孩子勇敢點，別給我丟臉！”
男孩見媽媽這樣更緊張了，哭著拉住媽媽的衣角，媽媽走到哪他跟到哪。
媽媽這時候更煩躁了，拿開孩子的手說：“別拉我衣服！”
男孩鬆了手，躲在媽媽後面，兩隻小手茫然無措，不知道該往哪裡放。
“你這孩子到底像誰！生來就認生！”
媽媽對著孩子數落，卻是說給旁邊的人聽。
這個媽媽愛的就不是自己的孩子，愛的是她期待中的孩子，想象中的孩子。
她希望孩子積極、活潑、主動、情商高，在外面表現優秀，讓她臉上有光。
可以設想，如果孩子滿足了她的期待，她會很愛孩子的，高興，為兒子驕傲，給兒子好的反饋，甚至是物質獎勵。
現實是，兒子的表現，沒有滿足她的期待，不符合她的想象，這時候她表現出來的還是愛嗎？
把孩子一次次推開，批評指責孩子，甚至掰開孩子拉住衣角的手，看著到像是個後媽再虐待別人家的孩子，在她的行為裡我們看不到愛，只感受到懲罰和冷漠。
生活中就是有太多這種媽媽，以為愛的是自己的孩子，其實愛的是自己心裡的想象，當孩子不能滿足自己的想象的時候，就會失望憤怒，並且把這種情緒發洩到孩子身上。
自己看不到現實中的孩子，不能接孩子真實的樣子，卻用失望憤怒懲罰孩子。
我們可以按圖索驥的分析下，正是因為這位媽媽只愛想像中的孩子，所以孩子才變得這樣認生怯懦。
她不考慮孩子的感受，期待孩子做出各種勇敢的行為，讓她滿意，孩子達不到期待的時候，她會各種批評、指責甚懲罰，給孩子貼上“認生”、“怯懦”的標籤。
在一次次的打擊下，孩子認同的這些標籤，就真的成為一個怯懦的孩子。
如果只愛想象中的孩子，會把孩子逼到想象的對面，因為期待落空給了孩子太多的負面暗示，所以孩子越長越成了期待的反面。
如果我們真的想收穫一個優秀的孩子，就要看到孩子，接納孩子的真實狀態，揚長避短，認可孩子好的方面，對於孩子的弱點和短板在接納的基礎上盡力給予幫助。
弱點和短板每個人都有，只能以接納為主，不可能因為你的努力孩子就沒有用弱點和短板了，世界上沒有完美的人。
孩子感受不到愛，只感受到控制佔有壓力，親子關係自然不好
小鷗老師
小小丫3625
當孩子看不到家長成功的一面或者家長的現實地位的確不如人意時，又或者家長對孩子的日常行為及思想動態，總是持反對意見時，孩子對家長說的話，持反對意見，是顯而易見的事。再加上不和諧的親情關係和複雜的生活矛盾，很容易促使孩子對他人(包括自己的家長)的言行，持否定態度。用言辭表達出來，就是——不可能。並逐漸成為一種“流行語”’或“口頭禪”。家長真對這種情況，不必為孩子擔心，主要還是要強大並改變自己。用新的面貌新的形象，來改變孩子對家長認知。並重新定義自已的言行。
心中無苦就是樂
不信任!懷疑您所說的意圖。也許是口頭禪。您跟孩子溝通一下:為什麼媽媽說話你老說“不可能”？那你認為可能是什麼？以後別總跟媽這麼說話,別老懈怠我好不好？要跟孩子像朋友一樣的說話,聊天。跟孩子也要友好相處。
賢惠151688966
有沒有家長經常說這句話呢？
潛移默化的讓孩子在遇到問題也有家長一樣的想法。
是事實本身難度太大
還是家長與孩子的態度問題
只有找到問題才知道是什麼？
不可能。
自卑心理也有的，孩子做了什麼事情。是不是經常否定，覺得樣樣都入不了眼
對困難妥協是一件消極的事情。
家長先自己找問題，再來看你們所面對的不可能。
雨薇姑娘
要看孩子提的問題是否正確，正確的答應，不正確的就不答應。
金花
主要在於父母，父母想要和孩子成為朋友，最重要的不是權力，不是命令，而是溝通，你要先多觀察他，知道他心裡是怎麼想的，他需要的是什麼，有的孩子需要父母給於支持和肯定，有的需要父母跟他交流，不同的孩子不同對待。和孩子相處，一定要尊重孩子，先讓他說出自己的想法，自己能解決的，自己解決。如果和孩子意見不同，你可以保留自己的意見，讓孩子先按他自己的想法去做。
皮卡皮卡小皮卡
孩子與家長形成了習慣性對抗，家長不要和孩子直接對抗了。首先忽視他的對抗，讓他從心理上覺得對抗沒什麼意義。然後家長也要有耐心，和孩子解釋，解釋過了，該幹啥幹啥。這樣疏導和堅持貫徹相結合，才能讓孩子從對抗的情緒中慢慢脫離出來。
