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現在不有那麼句網紅用語嗎：“媽媽生，姥姥養，爺爺奶奶來欣賞”哈哈哈😂那事實上到底是不是呢？
懷孕那時候每每有人問，你生了孩子誰來幫你帶啊，我都會雲淡風輕的說一句：看看到時候誰有空誰來吧哈。其實心裡還是有點兒小幸福的，因為爸爸媽媽公公婆婆都表示用誰都會馬上到位的哈。
從有懷孕計劃開始，我就堅定的認為孩子的頭三年我一定要自己帶，老人過來搭把手，等孩子大一點就讓她們回去休息。但我也是有私心的，畢竟跟婆婆說話沒有跟自己媽那麼隨意，但誰都忽視了帶孩子過程中完全不同的育兒觀。
從我爸媽來幫我帶孩子，我們真的吵過了這輩子最多的架，甚至我爸都說過狠話：有能耐你別用我們哈哈哈😂，我真是隻能氣的哇哇哭，但是還得慫的不吭聲，因為一個人真忙活不過來倆啊哈哈。
再來看我婆婆，期間也來過幾個月打替班，我倆卻相處的異常和諧。她從來不會質疑我帶孩子的方式，除了之前老怕我母乳喂不飽倆孩子之外，再沒說過啥，我讓孩子自己吃飯弄的那都是她會幫忙收拾乾淨。我說孩子自己可以睡覺，不用抱起來悠，她就真不抱發現孩子確實能自己睡。然後每天只要一有時間就幫忙把家裡打掃的乾乾淨淨很舒服，而且我想幹什麼就幹什麼，睡懶覺不起來她就把孩子抱出去玩哈哈哈。
但是呢，她其實不願意在這幫忙帶孩子，咋地都是有束縛不如自己家裡舒服哈，我跟我爸媽再吵吧也希望都在身邊，所以這事兒說不清哈。但是我其實更希望兩家老人都跟我們住前後樓，大家都能互相照應哈哈，孩兒她爸努力吧，爭取實現哈哈。
你呢？更希望誰來幫忙帶孩子呢哈哈。
我是一個混跡育兒圈10年終於得以自己施展拳腳的雙胞胎寶媽，是朋友圈中的輔食達人，育兒小百科，愛生活愛分享，正能量爆棚的我期待與您一起同行，在育兒育己的路上共同學習成長哈。帥帥育兒
婚後我懷了孕，進入待產期，婆婆從農村來照顧我，家裡上下打點的井然有序，我心想遇到個好婆婆了，生下女兒後婆婆有點不高興，除了不做家務外，倒也沒有其他很反感的事情，只是在我女兒出生第二天她就回鄉下去了。
女兒4個月後，公司催我回去上班，婆婆答應幫我們帶女兒，老公也認為工作要緊，他一個人的工資還了房子和車子，那生活就成問題了，所以我們把女兒送到了農村婆家。
每個月我們會給婆婆2000，還叮囑婆婆不要只給她吃奶粉，可以磨些米麵、熬點粥，水果也可以弄碎點喂她，就是要讓女兒營養均衡點，否則會影響她身長，婆婆不耐煩的掛了電話。
半個月後我擔心女兒，就和老公回了趟婆家，看到女兒穿的乾乾淨淨的在睡覺，我就被打攪她，只是婆婆一會說這沒了，一會說那沒了，我們給了她3000塊，她才閉上了嘴。
女兒一週歲後，婆婆告訴我們女兒要學走路了，現在吃的很多，喊我們每個月多寄2000塊，一個一歲的小孩子每個月怎麼可能吃的了4000塊的東西，我有點困惑就請了假回婆家去看看。
沒想到我到了的時候，只有女兒一個人在地上爬，而且整個身子骨很軟，最恨的是女兒便便都沒打理，弄的褲子大腿髒死了，我趕緊替女兒換乾淨的褲子，這時婆婆和小叔高興的聊著天回來了，我隱隱聽到她說：兒啊，在挨兩個月，媽逼她們多給些錢，給你買輛車。
我聽到後火冒三丈，原來每個月給她的錢都拿去給小叔子了，怪不得女兒身子骨這麼弱，我氣的拾起敷滿便便的尿布溼，甩了婆婆一臉屎，抱著女兒離開了婆家，不管婆婆怎麼咒罵，我懶得理，我沒有做錯什麼吧。
所以孩子最好自己帶，哪個帶都不放心啊！
柒情晴
如果可以選擇，我肯定選擇讓婆家帶，原因是孩子跟孩子爸爸同姓，同姓就說明是他們的後代，他們的宗譜裡有孩子的名字。所以，孩子爸要多付出些多擔待些，孩子爸的責任與義務，讓孩子爸選他媽媽代勞了。
自已的孃家，辛辛苦苦把自己養大，已經非常不容易了，養大成年了，本想要回饋父母陪陪父母，卻又自己成家立業生孩子，忙得顧頭顧不上尾，把老爸老媽晾在一邊沒能伺候也就算了。決不然再勞累他們辛苦他們，不給倆老添麻煩才是嫁出去的女兒盡最大的孝道。讓他們倆好好做伴，好好度過晚年，兩個人的身體好休息好心情好才是真正的好。
至於婆家，雖然沒有責任沒有義務幫忙帶孫子，但是，他們是爺爺奶奶，孩子隨了他們姓，就意味著一脈相承。他們現在幫忙帶孩子，這份感情這份血緣關係，沒齒難忘。以孩子為紐帶，與婆家的關係也會隨著時間隨著不斷的接觸，而更加相識相知更加融洽。婆媳關係要處成母女般的關係，必須經歷千錘百煉的磨練與接洽。進了一家門就是一家人，如果不多加接觸就始終感覺是外人。所以正好借帶孩子的機會，多多磨合多多接觸。
二胎全職媽媽親子
沒得選擇，奶奶從我懷孕就說了，不帶孩子。懷孕一個月到孩子四歲，都是姥姥帶的。
如果有選擇，我也會希望姥姥帶，畢竟生活習慣，教育方式都能配合，如果有分歧也沒什麼，自己家媽媽，撒撒嬌，親親抱抱就過去了。沒事，母女還能聊聊體己話，產後抑鬱症也就不會那麼多了。
婆家生活習慣，家庭背景完全不同，其實跟和陌生人相處沒什麼區別，在適應磨合的過程中，雙方都要小心翼翼，遮遮掩掩，但時間一長，矛盾會出現，如果再沒有一個智慧的老公周旋其中，分分鐘就會變成妻離子散的結局。我身邊這種例子還真不是少數。
如果有選擇，孃家幫帶孩子，婆家出錢就好。
小蝸牛的精神家園
我在一個多月之前就面臨這樣一個選擇，我是一名兒保科醫師，休完五個多月產假就得上班。我的大寶九歲多，二寶七個多月，父母和婆婆身體還不錯，公公身體狀況稍差一些。四位老人家都在一個城市居住，老公是獨生子，我有一個妹妹還沒有生孩子。我當時也在糾結是請父母還是請公婆幫忙照顧孩子，最後我的選擇是請公公婆婆過來與我們同住，婆婆煮飯菜，我媽媽上午過來幫我帶孩子，下午再回家，兩個爸爸就負責欣賞孫子，我和老公下班回家就帶孩子和搞衛生。
目前這種帶娃模式已經施行了兩個月，我覺得效果很好。公公因為身體不是很好，如果只請婆婆同住，公公吃飯都是問題，也是不合適的。雖然爸爸媽媽身體健康，但是房子空間有限，不可能都住到我家裡來。
這種婆婆和媽媽為主力的帶娃模式有利有弊，好處在於省錢、放心；弊端在於如果二老不合就很麻煩。每個人都有自己的想法，在帶娃上更加容易出現觀念不合。我明確的說，我是兒保科醫師，孩子怎麼餵養，怎麼穿衣服，怎麼洗澡，怎麼安排戶外活動和運動發育訓練都聽我的。我婆婆和媽媽的關係也很好，情同姐妹，所以目前這種方式解決了我上班後帶娃的後顧之憂。
衷心地感謝我的公婆、父母在我生了二胎之後幫忙帶孩子，我覺得每個家庭有每個家庭的特殊情況，依據自身情況做最好的選擇。
美女兒保科醫師育兒經，和你一起科學育兒快樂育兒！
呵呵，我是孃家沒得選，婆家不想選，所以，只能自己帶了！而且，我是倆男孩啊！
為什麼？
首先，我們現在和孃家不在一個城市，讓媽媽過來幫忙或者把任何一個娃丟給孃家都不合適，我心疼媽媽也不捨得和兒子分開！再加上我媽媽患有糖尿病，這種病就不能累著，要一直養著身體，所以，雖然我媽帶娃很有一套，平時有機會也都非常樂意替我分擔一些，但我不能讓我媽累著了！“有娃方知父母累”呀！我只想我媽媽健健康康的而且自由地享受晚年生活。
其次，我們和婆家雖然都在同一個城市，但婆家在鄉下。而且婆婆也是身體不太好，也習慣呆在鄉下了。每次想讓她來城市家裡，甚至讓她到城裡看病都不情不願的，各種推脫！搞不懂啊！但其實她是非常願意幫忙帶孩子的！畢竟倆親孫子。所以，她就說如果我們堅持不了了，帶著累了就把孩子送回去給她帶！但怎麼可能呢？我心疼兒子也捨不得呀！何況，這樣輪流著帶娃，兒子不能一直呆在父母身邊，這樣好麼？
所以，再累，我也堅持自己帶娃！
伽人寶貝的瞳花園
如果可以選，我會首先考慮的是：帶娃的老人是不是和我們同住？如果同住，選擇孃家帶，因為同住問題多，女性心思細膩，而且善於溝通，因此和孃家人住一起不容易有矛盾，即使有矛盾也會早一點發現並化解。
如果帶娃老人不和我們同住，那我第二點會考慮的是：孩子的性別。男孩婆家帶，女孩孃家帶。因為男孩和女孩的生理結構和心理狀態都很不同，而這一代老人基本生育的都是獨生子女，因此他們沒有帶另一個性別孩子的經驗。而且老人學習的渠道少，接受新事物的能力差，因此，還是給他們帶曾養育過的性別孩子比較合適。
此外，我很反對輪流帶。輪流帶孩子，容易因教育理念、生活習慣等方面的差別導致孩子是非模糊，沒有標準。而且，萬一出現問題，也容易兩邊推諉，互相指責，因此除非萬不得已，還是在考慮周全後放一邊帶比較好。
最後，我覺得，老人能幫帶是情分，要感恩，不幫帶也是本分，沒什麼可怨的。能自己帶就自己帶，父母自己帶的孩子各方面的成長都更健康一點。再有，一定綜合考慮了老人的身體、精力、意願，以及住房條件等眾多綜合因素後再商量著決定，否則容易出現新問題。
處處有心
我在我媽家，沒工作在家帶孩子，將來也會讓孩子在我媽家這邊上學，婆婆沒有文化，教育孩子永遠都是老一套！小叔子家孩子讓婆婆帶著呢！他家的21個月我家的15個月，過年回婆婆，倆孩子站一起差別就出來了，先說吃飯，我女兒是坐在我腿上把飯吃完了才去下地玩，小叔子家孩子邊吃邊玩，婆婆後面追著喂！孩子一玩興起就不吃飯然後婆婆就不餵了！吃的比我女兒還少！！還有說話小叔子家孩子只會說車，我孩子會說好多詞了！婆婆說他不學，其實孩子挺聰明的我們回去半個多月，會說吃，妹妹，爺爺！不是不學，是婆婆不教！還有見人這方面，我女兒見陌生人很大方得體，不哭不鬧，只要我或她爸爸在旁邊她會讓人家抱！小叔子家孩子見到陌生人會大哭，還會自己躲進房間不敢出來！我跟老公說幸好孩子沒給婆婆帶，不然也會變成小叔子家那孩子一樣了！我媽會變花樣給我女兒做食物，我婆婆給那孩子不是麵條就是米飯！我媽從來不許我女兒吃太甜的食物，比如糖，我婆婆為了玩會牌給小叔子家孩子吃糖，齁的孩子一直咳嗽！反正好多方面，婆婆的做法真是接受不了，還好我女兒在我媽家成長，活潑開朗！
智慧女神經
對於我這個問題還真是要看情況了！
我一胎的時候，孩子是婆婆幫忙帶的！那時候公公也沒退休，我跟對象都要上班，婆婆就跟著我們幫我一起帶孩子。因為我覺得只要身體允許，爺爺奶奶帶孩子天經地義！不是有那麼一句話嗎“外甥是狗”闡述的是孩子在一定程度上還是會跟爺爺奶奶比較親近，所以說，讓他們帶孩子理所應當！真是婆婆因為家裡有事不能看的時候我才會讓孃家幫忙帶！
但現在二胎了，情況有變了！一胎今年13歲我們平時居住地和上班的地方不在一塊，孩子在居住地上初中！公公退休在家，自己不會做飯，所以婆婆要在居住地照顧公公和老大！產假結束後我帶孩子去工作地，婆婆就不能跟著，所以這次只能讓孃家幫忙帶了！
有我的情況來看，究竟讓婆婆還是娘幫忙帶孩子要兼顧很多方面，權衡一下其中利弊，只要利大於弊就是可行的！
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我是鬱平平，上海華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。
孩子嘛，最好還是媽媽自己帶，迫不得已要讓老人帶。如果不考慮風俗習慣，以及雙方父母的健康和經濟條件的話，想來很多媽媽都會選擇孃家來幫忙，因為兩代人在育兒觀念上的不同，必然會有衝突和矛盾的產生，自家親孃面前說不定還可以口無遮攔，要是婆婆，就得小心翼翼了，哪天愛子心切憋不住多了句嘴，怕是會吃不了半輩子兜著走的，搞不好還會影響夫妻感情。但是，這樣的選擇真的是最正確的嗎？——對於孩子而言。
俗話說“三歲看大，七歲看老”。此話既非危言聳聽，也非言過其實。事實上，無論是古典精神分析學說，還是現代養育客體關係理論，心理學界基本已經達成了一種共識，即一個人成年後所有的行為，都是其早年關係的衍生物，童年期和養育者關係的質量，決定了這個人以後和萬物建立起的關係的質量，或者乾脆可以這樣講，成人的現在，如果沒有後來的自我覺察自我反省和自我成長，基本上是由其童年來決定和控制的，而起到這種決定和控制作用的關鍵期，就是人生最初的五年，這五年中，每個階段，都非同小可，各自有著非常重要的人格塑造任務要完成。
0—1歲的口欲期：要建立希望的品質，需要養育者對孩子的需求有恆定，即時而充分的滿足，這讓孩子感覺這個世界是安全而值得信任的，成人後就會覺得什麼都可以嘗試。
1－3歲的肛欲期：要建立意志的品質，需要養育者按照社會標準去管教孩子，訓練其延遲滿足，成人後就會遵循規則，並且什麼都能去堅持。
3－5歲的俄狄浦斯期：要建立目標的品質，通過三靠，完成認同超我的過程，成人後就會具有責任感，始終知道自己該去哪兒。
如果以上三個階段，孩子都能得到養育者恰如其分的幫助和很好的照顧，心理就會得到良好的發育，其人生成功和幸福的基調，基本就被定下來了。但是如果在這些重要的階段，養育者因為自身的侷限，沒有給孩子提供一個良好的微環境呢？
比如養育者對孩子需求的冷漠和鈍感，會導致日後其自信與安全感的缺失、敏感、多疑，對親密關係的迴避；比如養育者沒有耐心訓導以致過分寵溺孩子，不僅會造成其日後意志力的薄弱，甚至還有可能發展成反社會型人格；比如養育者間相處模式的不健康，也很容易導致孩子成人後感情生活的混亂……很多困擾一生的精神疾患，象自閉症精神病是在滿月內，精神分裂症是在半歲以內，雙相情感障礙是在10－16個月以內，而自戀型、強迫型、邊緣型人格障礙的問題則都出在16－36個月之內。除了遺傳生理性因素、突發性創傷外，基本上都是在這些時段裡的養育關係出了問題。而最直接的原因，就是養育者對孩子的不夠愛，甚至不愛。
就象哈佛大學心理導師加藤諦三所言“世上最壞的，就是並不愛自己的孩子，卻認為自己深愛著子女的父母”那樣，養育者又何嘗不是如此。這裡的“不愛”，不是主觀意識層面的，而是其潛意識層面的，是指養育者基於自己的童年缺失和人格缺陷，給不了孩子必須的心理能量的灌注，如果養育者小時候從未被溫柔親切地愛過，甚至還可能被暴力虐待過，那麼向TA索求TA本來就沒有的東西匱乏的東西，自然也就成了苛責，類似於這種童年極度缺愛、情緒不穩定，對家人總是充滿委屈指責抱怨負面情緒爆棚，有著各種人格障礙傾向的人，如果一旦成了養育者，孩子的不幸便已註定，這樣的養育者因為根本沒有精力，沒有興趣，也沒有能力看到孩子，這對孩子的安全感和價值感有著極大的消極影響，因為生命力只有一種，當被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情、創造力、愛。如果沒被看見，就會變成壞的，比如恨、憤怒、攻擊。而就象那句歌詞，“長大後我就成了你”永遠是每一個孩子逃不脫的魔咒。
如果你深愛著你的孩子，那麼與其糾結於孃家婆家，不如好好地考察與調查一番，跳出女兒兒媳的角色，以旁觀者的立場捫心自問，哪一方的老人為人處世讓人更願意親近，哪一方的老人人格更健全、成熟，他們夫妻的關係更和諧？換句話說就是，哪一方的老人更有身心兩方面的能力去愛孩子？記住，你選擇的，也許是你孩子的未來。
關於華大
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