津城游荡者
1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！
2、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
3、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
4、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟！
5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。
6、我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了 修电师傅来干活，我随手给了颗烟 师傅说，他不抽烟，不会。。。这是什么情况？嫌我的烟赖么？
发了几个笑话，只为逗君一乐，你们还有什么搞笑的笑话吗？欢迎在评论区发表！
一个尕小伙在路上
1,切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
2,有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
3,走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕！？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
水土不服就服你
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
清明前学校组织去向烈士扫幕，交待学生都要穿校服，到老师看到一个学生时，眼睛都快爆了，你们知道为什么嘛？这个学生穿着孝服去的
有个男同事个子很矮，一次别人客气的说了句“浓缩的都是精华。”结果他听错了，说“对头！农村来的都是精华！我就是农村来的！”当时把我们笑安逸了，以至于现在单位里有人找他，都是问:“那个农村来的精华在不？”哈哈
伊人夕岸lala
1.悟空一行人遭遇火焰山，因为借芭蕉扇需牛魔王发生冲突。八戒打前锋与牛魔王大战，然而八戒无力抵抗被牛魔王打的四处逃窜，牛魔王边追边得意的大喊“死猪头，你看俺牛逼吗？”八戒一愣，回头说“不看……”
悟空赶来支援，一棒打的牛魔王现出原形，而后悟空得意的说道“牛兄，你看俺老孙吊吗？” 牛魔王想法没有想回答道“不看”
幕降临，四周寂静无声。悟空被压在山下多年，从无人探望。望着漆黑的四周，悟空悲从心来，仰头望天，大声的唱出了自己的压抑数百年的寂寞“夜深人静的石猴，是想家的石猴”
区块面币者
哈哈哈，任何笑话就像是相声一样，你听过几遍之后可能就笑不出来了，而且每个人审美情趣不一样，没有大家都喜欢的笑话，怎么办，我送给大家几句话，没疗效，退款
1井喷式的爱情，难免产生跳水式的结局。
2早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
3常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人也不这么想，难道美人不该配英雄？
4人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场！
5一个孩子说：“这是我的玩具。”这是财产法。一个孩子说：“你答应过我的。”这是合同法。一个孩子说：“他先打我的。”这是刑法。一个孩子说：“爸爸说可以。”这是宪法。
6我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。当然植物“无情”。
8婚姻是一所学校，妻子是老师，专业是唠唠叨叨，丈夫是学生，作业是装聋作哑。
9贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的.
10陵墓修得精美有一个好处：你死的时间越长，想拜访你的人越多。
好的笑话，可以与时俱进，好的句子一定要有趣味
提升自我
某天，正在蹲厕。闲着无聊，发现手机充电口里面有点灰，于是就用嘴吹了吹。刚吹完，旁边一个人幽幽的来了一句，哥们，这屎烫嘴嘛。。。。。。。
娱悦c
两屎壳螂讨论福利彩票。甲说:“我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!”乙说:“你Y太俗了!我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的!”
屎壳郎和蚊子要相亲。见面那天，屎壳郎开口就问:“你啥职业？”蚊子说:“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道:“同行，俺是捏中药丸的。”
一只母鸡飞上屋顶，主人气愤地说:“快下来，不然我把公鸡全宰了，叫你生不如死!”母鸡听后仰天长啸道:“太好了，终于可以去找鸭子了。”
