再苦再累也要笑着活下去1
1、第一种情况，婆婆本身对儿媳妇不好：不论是老观念还是看不上儿媳妇，甚或其它原因，对儿媳妇不论是态度上还是实际上都不好，婆媳关系很僵甚至很恶劣；
2、第二种情况，婆婆想对儿媳妇好，却没做到点上：主观上想对儿媳妇好，客观上要么没做到位，要么弄巧成拙，甚至适得其反，搞得儿媳妇并不满意，甚至埋怨婆婆；
3、第三种情况，婆婆对儿媳妇的好都做到位了，但儿媳妇并不领情：这就纯粹是儿媳妇的原因了，原因可能是儿媳妇对老公对婆婆甚或对这个家庭这段婚姻都有看法和保留；
4、第四种情况，婆婆对儿媳妇的好很到位，儿媳也很领情，对婆婆也很好，但是，但是！婆婆真的不是妈，儿媳也真的不是女儿啊，婆婆做的再到位，出发点只能是在婆婆的位置上，儿媳做的再到位，出发点也只能是在儿媳的位置上，相互间不能越位，也没法越位。
以上。
晋晋干货
儿媳本来就不是亲闺女，这是不可改变的客观事实，怎么能当亲闺女看待呢？不是婆婆没把你当亲闺女看待，而是儿媳弄错了自己的身份位置，能把你当儿媳妇看待就烧高香了。你的要求也太高，中国有句古话“血浓于水”，本来是水，就别想变成血。做高质量的优质水就好了。就像下图:肉就是肉，菜就是菜，不能把肉当菜看待，也不把菜当肉看待。
反过来说，媳妇把婆婆当成亲妈看待了吗？你对亲妈无话不说，对婆婆说话，可要有所选择。婆婆对自已的亲闺女可以，指责，甚至打骂，你受的了吗。亲闺女没事，闹过就好了。你行吗？
即使婆婆对你说把你“当”成亲闺女，那也只是嘴上说说，表面而已，媳妇别期望过高。能和睦相处，知冷知热，把你看作自家人，就可以了。
所以，我认为有这种想法的儿媳，也不算好儿媳。
说的不对的话，欢迎大家讨论。
生活号外
说来说去，就是一帮独生女想把这个社会的好风气搞乱。
说我的理由之前，先抛弃那些六亲不认，无任何正当理由就是不给带小孩的婆婆们，省的被人钻牛角尖。另外，有人可能还要拿法律说事，我只能说，法律还规定应该孝顺，结果不孝顺的大有人在。
一：不管你承认不承认，现实生活中媳妇给婆婆养老是绝对的主流，靠女儿做养老主力的，有，但是绝对称不上主流，我周围家庭中除了没有男孩的，我没见到靠女儿养老的。其实这很好理解，除了你们这些独生女，绝大部分家庭都有儿有女的，你给你婆婆养老，你的弟媳或嫂子给你亲爹娘养老，对于整个大环境来说，这是目前最公平也最可行的办法了。
二：各养各妈理想很丰满，实现很骨感。
先不说中国人的习惯，有儿子的，常住女儿家还怕人指指点点，更不要说靠女儿养老了，面子上过不去。
现在人都长寿，等你60多岁，你爸妈80多岁，不管是你身体好不好，体力上你已经养不动你爸妈了。好吧，你坚持，那只能靠外孙了，如果外孙不愿意呢？就算外孙愿意，那你说外孙养姥姥姥爷，怎么分清你的还是你老公的？
你可能说，孙子给爷爷奶奶养老也靠不住，但我只能说，我不反对男女平等，但是你还得遵从中国人的传统习惯吧，传统习惯里，孙子和爷爷奶奶是一家人，和姥姥姥爷是亲戚，这是客观事实。
三：你想养你妈，人家不一定想要你养，至少不一定想让你当主力。
说各养各妈的人，其实都还没有到需要给爸妈养老的年龄，所以，说一句话很容易，能否实现还未得知，其实过30年再来讨论这个问题比较合适。
你爸妈可能在你小的时候笑着给你说，闺女，爸妈就靠你养老了，你信以为真，其实他们就是逗你玩呢，心里想的，其实还是儿子，听着很残酷，可目前还是事实。
财产的分配，自己的能力，婆家的理想程度，嫁的远近，子女的孝顺程度，自己的身体状态都决定了你一个女儿是否能成功的养自己的爸妈。
而男方，只要女方不捣乱，传统的习惯，便决定了养妈的顺利程度比女方要大的多。
总之，人们都说，家和万事兴，无论婆婆还是媳妇，都要向着这个目标，而各养各妈，本身就是一种冷冰冰的分裂，家，能和吗？
时尚你天歌
女儿、儿媳都是女人，角色完全不同
本来儿媳妇也不是女儿嘛。
儿媳永远是儿媳，最后处成一家人，那是婆媳都做好了自己的本分，这是最好的状态。
儿媳很难对公婆和自家父母一样，因为她的前半生公婆没有任何参与，情感底子薄，所以婆婆无法要求儿媳尽善尽美。只要儿媳善良懂礼，对儿子体贴周到，就是好儿媳。
反之，儿媳也不能要求婆婆像亲妈，因为没进婆家门，婆婆还是陌生人，不会因为一场婚礼，就变得亲如母女。只要婆婆以礼相待，接纳你的优点和缺点，并且不干涉你们夫妻生活，就是好婆婆。
总之，我们凡事不能有双重标准，希望别人尽善尽美，却对自己没有所谓。放下一些不切实际的期待，婚姻可以变得简单很多。
谢谢，希望有所帮助！
素秋慈
就像我一样，我婆婆从结婚到现在七年了没有关心过我，结婚的一万块彩礼还是我老公跟我的钱，我爸妈加了点钱全当红包给我了，他们说结婚婆家要准备房子啥的，我就一张四白块不到的木床其他什么没有，外出打工这么多年从来也没打个电话给我，更可笑的是公公，过年给他发了红包，没几分钟把红包领了，我还说了老爸新年快乐，他到好，一句话没有，我还过年过节的给他们买衣服，买房子问他们有没有钱先借点，一句话没有就打发了，心是冰的，捂不热，从此心凉，小姑子就不一样了在外省要家里的任何东西都寄过去，所以我从来没有把婆婆当妈，她也没有把我当女，就当一个不熟悉的亲人，你不干涉我，我也不干涉你多好
十年这样十年那样
我想这种现象不光是你一人的困惑，恐怕有不少儿媳会有此困惑！我是一个粗人怕讲不好，只能试着谈一谈。
少量婆媳关系的不融洽，我想应贯穿古今！究其原因我想有很多，如婆媳之间性格不合，姑嫂的涉入，家庭琐粹事，纵容丈夫，双方度量小，各自文化素质的高低，看问题之间的代沟……等。
虽诱使婆媳关系不合的外因很多，但你们之间有一个最大的优点，只要双方不过分，许多外因不会干扰两者关系。那就是双方都希望自己的儿子和丈夫好，目标一致，除非儿媳有外心或儿子有外遇。
所以家中有了这个最大的平衡器，其它的小因素只要处理得当，大部分家庭都是很融洽的。只要双方都有足够的度量与智慧其它都不是事。当然儿媳要多一些让步，因代代的文化程度不一样，老一代的要固执偏执一些。只要你真心对丈夫对婆婆家人好(婆婆也一样)，人心都是肉长的，婆婆家人也会拿你当亲女一样待。因你自从进了门就是一家人也真是亲人亲闺女。千万别将自己当外人！
其中儿子也应在上下之间起到关键的作用，即使你是耙耳朵在其它方面可以，这方面决对要有主见，不能顺一方滚。要把两人分开劝说，对双方不同意见坚持自己认为正确的主张拍板压场。因她们大多不快也是因你没主张而产生。
最后我劝大家在自家生活中多点宽容，多点谅解，在家人面前不存在面子，别将小事放大要化无，共建一个和谐美满之家。
xian无聊
这个问题其实也难也简单，很多婆婆都希望把媳妇看得和亲闺女一样，但往往事与愿违，究竟是为什么呢？个人觉得无非是以下几点:
一，两个家庭的背景条件不同，决定了个人思想认识上的不同。在遇到问题的时候，大是大非面前还好，但是在鸡毛蒜皮的小事上却见地不同，长此以往，就会产生一定的分歧和矛盾。
二，年龄，见识不同，前几年的时候八零后和九零后经常惹气一些争议，这只是十年的代差，而婆媳之间间隔更远，在很多地方的代沟更大。导致媳妇觉得婆婆顽固，而婆婆反过来觉得媳妇矫情。
三，这个最重要，一个是否称职的老公和儿子在很大程度上决定着媳妇和婆婆之间是否和谐。老公没有主见，缺少担当，做个耙耳朵或者妈宝都会让家庭多一些不和谐因素，耙耳朵的老公会让当婆婆的觉得自己含辛茹苦拉扯大的儿子被人欺负了，压迫了，自然而然的就会有事没事给媳妇点“颜色”看看。反之妈宝男，婚后还在事事对老妈言听计从，会让媳妇也有一种无助感，尤其在婆媳之间遇到小矛盾的时候，原本不算什么事情的事情，因为这样的老公使得媳妇得不到该有的安慰，甚至老公婆婆一起数落自己，加深婆媳关系的裂痕。
最后说一下，不管是婆婆也好，媳妇也罢，想要亲如母女其实也不是很难，用心去对待彼此，当婆婆真拿媳妇当闺女，就要有一颗包容女儿的心去包容媳妇，疼爱媳妇。做媳妇的也一样学会去包容婆婆和疼爱婆婆。再加上一个识大体，懂进退的老公从中斡旋，就一定可以做到婆媳之间亲如母女。
行动起来吧，不要只用嘴说。
风华淡去
琴姐聊情感
我也是女人，也是儿媳妇，我认为，你不是人家生的人家养的，亲生的都有不来样的何况不是，婆婆没义务必须把媳妇当女儿！！当然，咱们长大，没吃她一口奶，也没义务当婆婆是亲妈！！所以说这个都是互相的！想让婆婆拿自己当闺女，首先，你有没有把婆婆当亲妈？如果没有，那又为啥让婆婆那你当闺女？谁心都不瞎，现在一般都独生子女，你对她好，婆婆自然对媳妇也不会差的！！我和婆婆相处方式就是我愿意先付出，不求她回给我同样的好！尊老爱幼反正我做到该做的就可以了……
鹅鹅的漂亮妈
我想也并非都是媳妇的主观想法吧，毕竟有些人有些事确实做得令人寒心，婆媳本无血缘关系，一不小心就有了膈应。良言一句暖人心，恶语伤人六月寒。我现在就是看我婆婆什么都好，听我公公什么话都觉得刺耳。换作我爸，就是吵了架转眼也就忘了。可我爸不会拿我撒气，不会有点事都把所有责任都推我身上，不会在让我孕期天天收剩菜……说到底，我不是他的骨血嘛！没有血缘维系的俩人，所不能将心比心，彼此尊重，关系必然破裂。
