農民進城看熱鬧
大家好，我是頭條號雲天青木，喜歡文學歷史和奇聞異事的朋友們可以關注我。
下面我給大家講幾個諧音笑話
一天一個東北人請一個南方人吃飯 到了飯店，東北人問南方人：“今天咱們整點啥？” 南方人不明白“整”是什麼意思 東北人告訴他“整”就是吃的意思吃完飯兩個人上洗手間 結果發現廁所便池中的便便都冒了出來。 東北人一皺眉頭自語到：“這可咋整啊”南方人當時暈倒。
一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說：“來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用！”在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重複了一：“男人吃了不行，女人吃了沒用！”還是沒人吃。到後來大家才知道是“男人吃了補腎，女人吃了美容！”
北方男人到南方吃飯!!男：饃饃多少錢?女：摸摸五十. 男：下面呢?女：一百. 男憤然：水餃呢?女：睡覺二百.男驚叫：碗二百?女：一晚四百。
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！ 富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西：他把木耳藏在小廚子的帽子裡；豬心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人說：“木耳就在小櫥子上，你拿吧！” 小廚子還以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。 廚師一看小廚子壞了事，狠狠的罵道:“你的心在哪裡呀？” 小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”廚師火了，一腳把小廚子踢到在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。 主人一看嚇得叫了起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。”丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。妻子撅著嘴說：“爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
鄭人買履，當年成雙。一朝別離，生死茫茫。君成果凍，我為藥囊。重逢胃壁，攜手天堂。君住胃囊頭，我住胃囊尾，夜夜思君不見君，共飲胃酸水。
最後這個笑話有木有看懂了，歡迎看懂的朋友們評論分享喔。
我要這鐵棒又無用
妙趣橫生的諧音幽默段子，有的會讓我們忍俊不禁，有的會讓我們深深感受到漢語文化的博大精深和獨特魅力！
1.史上最短面試，面試者只講了2個字：
尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
2.小師傅：“方丈，你出家以前喝過酒嗎”
方丈：“罪過罪過！”
小師傅：“你到底喝過沒有啊”
方丈：“你怎麼一點悟性都沒有呢？都跟你說過了，醉過醉過！”
3.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
4.一位睿智的領導對人事行政工作很不滿意，在作風整頓會議上，他講話時運用諧音幽默，既達到了批評目的，又緩解了會場緊張氣氛，他說：“負責董事業務的不懂事，身為幹事的不幹事，負責人事管理的又不省人事！”……
5.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊一妹子舉手說道：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了。
6.浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是‘師院’的!
鐵道學院的學生說：我是‘鐵院’的!
職業學院的學生說：我是‘職院’的!
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！！
