神夯篮阶诟敝
现在的孩子好像都还没有断奶，男孩子女孩子都不成熟，凡事都要由着性子来，没有一点责任和担当，一点苦吃不了，这样怎么能行呢？在家是不错，有父母惯着，有舒服的生活过着，一日三餐有人照顾，没有任何可以让他们生烦恼的地方，在那以尽情地玩耍，不用看别人的脸子，我行我素，想怎么地就怎么地，没有一点约束，没有一点不自由，渴了吃困了睡，简直就是神仙的生活，这样他们怎么可能愿意走呢，怎么愿意离开父母呢？
外面的生活很精彩，外面的生活也很无耐，在家习惯了，怎么可能想要走呢？其实父母给的爱太多了，就像吃糖吃多了一样，是要齁到的，过尤不及，凡事都要有个度，爱更要有度
熊猫生活家
今天做火车回学校，第一次感受了春运的返程高峰。
和回家时感受的不同，这次的车厢没有回来时的热闹。
这次的列车是每个背井离乡的人又一次远离家的旅途。和第一次来时往常不一样，这次我是一个人。没有了父母陪同的我，开始了一天一夜的跋涉。
一个人的好处就是可以好好观察周围的人。
上铺的两个人应该是去上海做生意的商人，头发仔仔细细的往后梳，还用心的抹上了发油。带着的行李也只有一个大箱子，到了列车里时就安静的爬上自己的位置，好像不放过一丝休息的时间。
中铺睡着一个和蔼的大叔，我一到列车时就问我需不需要搬箱子。他更多的时间是坐在窗子前向外看，目光一直眺望远方。
和我一起睡在下铺的是一对母子。
妈妈看起来三十多的样子，很年轻。孩子应该只有四五岁。可以看得出来，小朋友很懂事，他可以一个人安安静静的吃着饼干向外看，不吵不闹，妈妈说让他吃饭他就乖乖坐着吃饭。水汪汪的大眼睛在圆溜溜的脸上显得更加可爱。
列车开到了傍晚，兴许是在车上坐得太无聊了，妈妈拿起手机和小朋友自拍。
妈妈说“我们一起拍视频给外婆看呀”。拍着拍着我就听到隔壁的床上妈妈的声音有一丝哽咽，我偷偷扭过头去。看到妈妈微微低下了头，悄悄用手擦掉眼泪。小朋友看到妈妈在难过，就用自己的小手在妈妈脸上乱抹，好像是在帮妈妈擦眼泪。
小朋友说:“妈妈不要难过，明天我们可以接外婆过来上海过年，接外婆过来一百年”。
妈妈摸摸小朋友，和小朋友头点着头。
从我们大学开始离家，一年在家呆着的时间不超过三分之一。如果以后在外地工作，一年回家的日子更是没有一个月。
是什么时候我们想要离家了呢？是年轻时的满腔志气，还是一腔热血的想要独立。
高中三年的努力学习，结果却是离开了家。
准备走时，嘴里一直在念叨，说想吃辣椒，到了上海就没有家长这么好吃的辣椒了。
老爸一听，第二天就大清早的去菜市场。买上最好的菜油，辣椒面，花椒，豆豉，各种香料。给我弄了满满的一大盆，我用了一个塑料盒子装了大半瓶。我爸问我怎么不装完，我说太重了到时候拎不动。
走的时候准备装进行李箱的时候一看，塑料盒子里的辣椒被结结实实的压紧装了慢慢一盒。
本来还没有离家情绪的我，看到辣椒的那一瞬间鼻子就变得酸酸的啦。
我爸从来都告诉我的是“年轻人要多出去闯闯，爸爸不希望你眼界没有打开，平庸的就过了一生”
可是每当临走时，给我最多要求的是他，最依依不舍的也是他。
父母永远都是这样，不想你没有看过其他的天空，却又想你一辈子陪在他们身边只做小朋友。
现在列车上熄灯了，夜深人静的时候最想家。
#坨坨和你摆日常#
冰血无霜
20180223
大概是因为离开家是为了变成更好的自己 我还有好几年的大学生活 心里一想到开学离开家去那么远的地方上学就各种不想 因为我上大一贪玩 导致要早点回学校补考一科 错过了母亲的生日 想想就难受 不知道什么时候自己会有长进 可是我会带着勇气继续走下去
20180227
今天听到棉花糖的那首你的肩膀我的远方的时候真的哭了 不知道自己什么时候才会对开学离开家这件事“神经大条” 但是现在一想到明天这个时候我就已经到很远的地方去了 心里就有点难受 大概和歌词唱的一样
可是我不能在他们面前流露出我不想走的情绪 他们会担心啊 好难受 但我想让他们看看我的成长 哪怕是装出来的 昨天问我会不会想家 还说好舍不得我 我差点就想哭 可是还是笑笑说会想你们的 我会很好 大概就是这样吧 真的后悔了离他们那么远 可是自己选的路就是要走下去啊
我会很快回来的
20180228
现在在机场大巴上 依稀记得上次坐上大巴的时候才刚刚开学 初来这个城市 也不知道以后会如此的不喜欢这里 当时人生地不熟 第一次坐飞机 到这个机场 紧张的跟着我妈走 现在也可以自己一个人随便瞎逛逛了 这也是一种成长吧
很羡慕一个回答下的大学生活 我也想过成那个样子 大学就应该享受孤独 然后学习一些在课堂上学不到的东西
我相信四个月半也很快就会过去
昨天晚上 也就是临走前一天 我在空间上写了一句英文“never say goodbye”倔强的不跟我的城市说再见 因为我知道我会回来 我属于那里
青柳龙羽
从小是爷爷奶奶带大的，父母都在外地打工，在我上高三的时候爷爷去世了，在这之前我一直以为他们能陪我一辈子，起码很久很久。。高中那时候住校，周末每次回家，爷爷奶奶就把他们给我留的他们认为的好东西献宝似得给我，问我过得好不好，问的多了我很不耐烦烦，他们偶尔也会言语中透露说想我，我难以理解，又不是不回来了。。直到我在学校我妈给我打电话，我才知道。。。现在大三，大学离家坐火车差不多5个小时，带转车差不多回来就是一天车程，基本上一年回来三四次，暑假寒假，国庆元旦什么的，除了暑假寒假都待不了几天，家里现在爸妈在外地，一年只回来一次，哥哥在上班，也很少回家，只有奶奶一个人在家里，她腿脚还不方便.....我平时是一个很开朗的人，可以说是大家嘴里的逗逼了，很喜欢笑，也喜欢搞笑，一般事情也看的都比较开，经常有人问我为什么活的没心没肺，我笑着问她是不是骂我缺心眼？我不知道我是不是真的没心没肺，我曾经看到过一句话，说是要笑的更多，才是对所承受爱最好的报答。是啊爱你的人肯定希望你每天都开心。爷爷去世后，我明白了一个道理，有些事有些人在的时候你就要去做，要去珍惜，不然以后都没机会了。今年过年爸爸哥哥都回来了，妈妈因为单位缺人没回来，昨天送我哥走了去上班，今天送我爸走了，我买的明天的火车票，我送我爸的时候奶奶站在家后门口一直望着我两走出村口，我回来的时候她在喂家里养的鸡，也不说话，脸上也看不出什么表情。晚上吃饭的时候，她突然问我，这个时候明天的你也走了吧，我说对，我这个时候应该在火车上，她问我下次回来就放暑假了吧，我说不一定，今年大三暑假要实习，可能过年才能回来，我说完我就后悔了，说这些干嘛，她说实习好，让我好好学习。然后不说话了，过了一会，快吃完的时候，她突然说自己就是个独鬼，，我笑着说您说啥呢，别这么说。其实我心里也很难受，很心酸。她今晚睡的比较早，反正灯关的比较早，现在十二点，我有点睡不着，脑子里很烦，明天就要走了，下次再回来就是暑假或者过年了，不知道还能不能见到她，不知道还能见几次。白天还好，到了晚上，比如现在，睡不着，胡思乱想，心里也酸酸的，我不想她离开，我想每次回家都能吃到她腌的菜，她炒的土豆。等我以后上班了，给她买按摩仪，结婚了，生孩子了让她帮我带，，能长命百岁就好了。现在十二点二十了，心里也比较乱，纯粹是为了发泄一下，心里好受了一些，睡觉吧，明天还要赶路，晚安。
baby鱼花花
明天就要回学校了，虽然是省内学校，坐车只要三四个小时，但是，去年一整年实习加上考研只回来了一次，四天。这一次本来可以晚几天去的，但马上要复试了，得回去静心准备了。大三之前，国庆，寒暑假，清明，五一，基本都会回来。可这一次，最后一个这么长的寒假了。每次，去学校都晕车厉害，而回家却不怎么会。因为晕车跟心情有关系，心情越差，越容易晕车啊。所以，我在学校适应后基本不想回家，因为坐车离开的感觉太难受了。上大学之前基本没出过省，大学在省内。没想到考研我跑去了四川，刚开始是因为《成都》那首歌去的，后来发现，火车居然要二十个小时！没办法，十来天后要去复试，第一次坐飞机会是什么感受？QAQ以后，要么读研三年离家更远，要么去找工作了，好舍不得！
叫我NvWang
多给他们讲些丰功伟绩的成功人士的故事，如：铁杵磨成针等。他们自然就被启发好了！
出点作品
我也是一个恋家的人，每次一想到要离开家，离开爸妈，离开我自己的小房间，心里就好难过。初中时，不喜欢周日晚上回学校上晚自习，每次我都会请假周日不去学校。高中也是县里读的，很近的距离也是恋家到不行。大学去了南方城市上学，坐火车回家要10个多小时（没有高铁），回家的次数变成一年两次，每次开学都是提前几天做心理建设。现在研究生了还是恋家…明天中午的车票，一想到明天这个时候我就不在家了…心酸。时间真的好快，我已经从1月2号在家待到现在了。恋家怎么办捏，我就是在家的时候，少玩点手机，多陪陪家人，和他们一起散步，做饭帮忙，陪逛街逛超市，这样离开家的时候就会多一点满足，少一点不舍。
青草爱吃羊哦耶
大学生恋家，不想开学。这种现象不好。我来略微分析一下。
有几个原因：一是年龄比较小，在家衣来伸手，饭来张口。成习惯了。在学校虽然说是饭来张口，但是吃了饭要洗碗。要洗衣服。
二是怕学业的艰苦。懒惰厌学思想。也是在家养成的好吃懒做，养尊处优成习惯了。这样的孩子多半是家庭条件较好的人家。
不愿意离家上学，因为学校有纪律，时间概念强，容易受约束。在家庭无时间概念。可以任意而为。这样下去不好。如果放纵不羁，会成为一个无用的废物。
虽然说是高中毕业了。但这种懒惰思想会使你在以后的大学学习中得不到好的成绩。以及在以后的生活和工作中处于不利的境地。
应该及早的加以改正。那样的话，对以后自己的人生就有个辉煌的未来。
小满577828
婴儿断奶的时候比这还绝望，但是你看，没几个成年人还叼着妈妈的奶吧？
什么年龄做什么年龄该做的事，小鸟长大了就是要离巢。
想解决这个问题，找个男朋友或者女朋友就好了，你妈都拉不回来你。
彷佛若有光
大四下学期，今天去学校，从中午11.50上车，到晚上10点才到宿舍。到了宿舍后情绪很低落，以前来学校的时候也没有低落。心理空荡荡的，有点小时候恋家的感觉……现在躺在床有点明白了，今天的公交车，火车，地铁，人都是满满的，尤其晚上坐地铁转公交车的时候，公交车40分钟一班，本来计算好的结果我坐的那个地铁在某站停了，让我们坐下一班，然后错过了公交车，可是碰巧某公众号实时公交的信息也出了问题，我在雨里等了一个小时，打车的话要50多，可是我为了省70块放弃了高铁改成又挤又慢的火车。所以不舍打车，同时公众号又给我一点希望，让我觉得40分钟后一定有公交车来（公众号会显示最近的公交车有几站和大约多久），等手机显示车到了时候却没有车，心理瞬间感觉失望透顶的感觉……还有些不太顺心的，但是又没人倾诉（单身狗的悲伤），只能自己憋着。所以所谓恋家的感觉，就是自己需要一个温暖的港湾。随便写，，反正内心很乱，估计也没人看。说出来顺心多了
