入画画
我生命中最痛苦的日子是我父亲去世，那是我来到北京的第二年，有了正经还算不错的工作，刚开始入职每个月四千左右扣了五险一金还剩三千出头，那时是最低社保，我想过放弃。大家可以想象一下在京城三千多块钱能干什么，2013年房租还不太贵，但是我租不起房住的是地下室，好像是四百块钱一个月，没办法这样可以多剩点钱，因为自己知道家里还有个老父亲，我要不努力往前走，他怎么办，我最大的愿望就是有一天开着自己的车，带着他来看看北京看看天安门。
但是在2016年所有的梦都碎了，那天晚上我跟媳妇在外面吃饭，早上起来我就告诉她感觉心里特别别扭，但又说不出来哪不舒服。
点完菜刚把啤酒上来，家里来了电话，告诉我父亲走了，听到这句话的第一反应，我烦了差点骂人，因为打电话的人是我四叔，他这人那段时间好像是更年期有点魔怔，也可能是我不愿意相信，问了他三四遍其实我大脑已经是一片空白，挂了电话我就傻了，我爸身体好好的怎么就突然走了，媳妇看我这样问我怎么了，我告诉她，她抓住我的手跟我说，我陪着你呢，咱们现在就回家，其实我当时所有动作都是机械性的反应，那一刻我才明白出了这事，谁在你身边陪着都无所畏惧，甚至有没有人陪都无所畏惧，因为心里有多疼只有自己知道，老人说父母在不远游，我呢漂泊了多少年，即使回家也在家吃不上一顿饭，不知道一天到晚忙些什么。
2016年我的工作有了起色，可以去买车了也一直再考虑买个什么样的车，为了以后可以带父亲到处看看，我报名去驾校学车，但他走了，我回到家跪在地上使劲磕头，我叔叔跟我说早干什么去了，现在磕死有用吗。我哭了，把所有事都处理完，我回到了北京，驾校直接退了学钱因为两年了也没退，无所谓了反正不知道给谁开车了，我就想，爷爷奶奶走的时候，我还没那么难过，因为还有我爸，现在呢爸爸也走了，在这人世间我唯一的至亲离开了，从此我就是个孤儿孤家寡人。
从那时起，我几乎不敢回家不敢进那个院子，那个我长大有他给我做饭每天怕我饿叫我起床吃饭的地方。都说酒可以消愁可以让人忘记悲伤，我天天喝酒但是它没让我忘记，反而让我每次都泪流满面。
2017年我的平均工资每个月两万多，但是我一点都不开心，我在北京待了四年奋斗了四年却失去了生命中最重要的人，于是我辞职了，去做临时工去干兼职只要能让自己对付活着就好，不求富贵只求心安。（最后告诉大家，希望大家有时间在家里多陪陪父母，他们是这个世界上最爱你的人，那种爱是无私的，别跟我一样直到失去了才后悔，上天不会给咱们时间，时光也不会倒流）
阳小剑儿
忍啊忍啊忍啊~强迫自己笑着面对，以前学校分配的实习，感觉就是在虐待人，还要跪着感谢人家
因为公司选的很远，每天四点多起来，因为倒车所以一刻都不能停，早餐肯定是没时间吃了，要么打卡迟到要么喂饱肚子，当然是不能白白被扣工资了，然而中午饭刚送到嘴巴边就被人叫走，话说你们欺负新人欺负的很愉快啊？因为当时多数人都不选择那个岗位，我现在才明白原因，老员工可以把工作全部推给新人，他们自己在那里唠嗑睡觉吹空调，领导一来查岗又抢回去装模作样，后来来了个同学作伴这种现象才稍微好点，说真的要不是为了实习报告我才不忍，那会也真是狂瘦，最终毕业再继续读就觉得感觉很好，果然还是学生最幸福了，不过现在和他们也不是一个阶层了，说真的我那会也想不到什么好办法，只能祈祷时间快点过去。
娃娃—病娇
讲讲我妈。生活原比电视精彩。我姥爷家有四个孩子，我妈是老大。小的时候，家里只有两间茅草房，家里极度贫穷。我妈说天天出去借面吃。我大舅比我妈小一岁，家里重男轻女，我姥爷不让我妈上学，我妈从小大字不识一个。我妈18岁前后跟着同村的人到我爸家里这边打工。认识了我瘸腿的爸爸。我爷爷年轻的时候是矿长，有钱。我爸排行老二，家里有三个儿子。我爸从15岁就会开拖拉机，大卡车。但是我爸在19岁的时候去水泥厂上班，机器把我爸的腿搅进去了，从此我爸失去了一条腿。我妈认识了我瘸腿的爸爸，但是我妈不愿意嫁给我爸。我妈不愿意嫁给只有一条腿，需要穿假肢，走路一瘸一拐的爸爸。我妈就自己回自己老家了。当时我大舅也到了说媒的时候，我姥爷家里穷，娶不起媳妇，准备拿我妈给我舅换亲。我妈回家就把爷爷家情况学给姥爷听。“他们家盖了一排砖房，天天吃白面，后面特别多山都是他们家的，他们村除了村长家就他家有钱。就是孩子不中，只有一条腿。我不愿意”我姥爷一听爷爷家能天天吃白面。还那么有钱，跟我妈说，想自己过来看看。我姥爷费了九牛二虎之力到我奶奶家，我爷爷正在给我爸盖小二层楼房(80年代)。我爷爷好吃好酒招待我姥爷，说我自己孩子你放心，不会让受苦。临走给了我姥爷2000块钱(那个时候彩礼钱最多400)。我姥爷死活让我妈嫁给我爸。用我妈原话，我姥爷差点没把我妈逼死，连打带骂，说就是让你去享福的，你为啥不愿意。把我妈逼得没办法，只能同意嫁给我爸。最后结婚，我爷爷又给我姥爷2000。我姥爷拿钱给我大舅取了媳妇，让我姨和我小舅上了学。最难的生活，还没有开始。有人想听，我会继续更。
韵朵儿58
感觉我的人生充满坎坷，最艰难也就是这两年前年我大三的时候，得了胸膜与肺部的结核，由于发现的晚，胸腔积液占满2/3胸腔，疼的受不了，左胸腔结痂永久性比右胸腔小一圈，再加上没有合理护肝，肝功能反复异常，前前后后治了快两年。这两年来，我每天拿着药瓶来回，每顿饭后都要吞将近二十粒药片。在结核期间，或许是身子弱了，我陆续得过胆囊炎，胰腺炎等等病，拍片，抽血，住院如同家常便饭，好几次用药过敏徘徊在生死边缘，还得了焦虑症，每次惊恐发作都觉得人生恐惧无望。但是身体上的疾病远不如心里的伤害。从小我和我妈妈不亲，她对我总是有一种莫名的嫌弃和隐隐的仇视，我因为肺结核不停咳嗽，有胸腔积液，五脏六腑疼的受不了，她说我只是平常咳嗽，她也经常咳嗽，无论我眉头如何紧簇，身体如何佝偻，她也只会轻蔑地说我是装的。她总是这样，初中时我看不清黑板，她说我这样的眼睛是不会近视的，肯定是我因为别人戴眼镜觉得好看才要去配眼镜，一路骂骂咧咧，还说医生测不准。而那天早晨，医生一查便马上安排我做手术，可是我从她脸上感觉到的只有尴尬而无丝毫心疼。我住院没人陪我，只有她没有工作，家里人让她来陪我，我每天也要讨好她，可是她总是以去做饭，收衣服等等理由大半天不在医院，我住院时总是一个人。妈妈对我不好，爸爸却对我很好，我很崇拜他，很爱他，可是爸爸在高考结束后的第一天却告诉我，我多了一个弟弟，已经一岁多了，那个弟弟却不是他和我妈妈生的，我有点无法接受，我爸爸在我心里是那样完美的一个人，但我还是选择原谅他，因为我知道他很辛苦，他对我不错的我从小爸妈都不在我身边，和爷爷奶奶长大，他们对我很好，尤其是爷爷，大三的时候爷爷去世了，我对不起他，没有尽心的陪他最后一段日子，我是真的爱他，我不知道我是怎么了，我总是恍恍惚惚，我不是自私，我真的不知道怎么了，我每次想到这，我就会哭，我很想很想他。还有很重要的亲人是我姑姑，可是她也很奇怪，我初中时候，有一次我在房间拿手机玩游戏，姑父进来了看我玩游戏，姑姑也进来了，又走了，我姑姑说我姑父对我很好，有一次我在学校手割伤了，打电话给他们，姑父催着姑姑起来去学校带我去医院，但是从此姑姑就对我不好了，明里暗里，话语总是奇奇怪怪的，我大学谈恋爱就和他们说了，因为我觉得这样会好点，我姑姑吃饭的时候说我有没和男朋友接吻，我姑父听到要怎么样我忘了，可我姑父是人真的好，姑姑可能是更年期了，她去年说我奶奶家不是我家，是我大姑姑买的房子，让我搬出去，可是那我就没家了，我小半年没和她讲话奶奶啊是我最亲的人，对我特别好，可是爷爷去世的时候她哭我去扶她却甩开了我的手，她有时候会说她不理我就没人理我了我妈去年说让我嫁人去，别留在这里碍眼可去年的时候他们都不同意我和男朋友继续交往，他是河南人，我大学同学，我是浙江的，太远了，我很爱他，可是和他分手了，真不知道嫁给谁了。真的很辛苦，很艰难，没有家，没有尊重，没有爱，甚至没有好朋友，这都是一连串的但是我很相信一句话，是我买淘宝的时候店家送的卡片，无论这个世界对你怎样，请你一如既往的努力，勇敢，充满希望！我是这样的坚强，我是这么的棒，我相信一切都会好起来的，我的心里依然向往诗和远方现在我是一名高中历史老师，我有一份不错的工作，有很可爱的学生，还有越来越多的好朋友最艰难的时候，最无助的时候正在慢慢成为过去式，我相信一切会越来越好，一定会的！
dhf1203034525
不知道为什么要回答这个…………可能以后会觉得算不上痛苦，但是时间到来之前还是会歇斯底里，没有好好珍惜一次机会，失去了才特别后悔，后悔才是让我最痛苦的事，是真的真的很后悔，二十几年来从没这么后悔过，偏偏是一个很要强的人。再之后就是，原本所有伤心事都一直是找一个很好很好的朋友倾诉的，但是不久前我感觉自己说的话真的伤害到了她，对她很愧疚(;_;)，我亲手种下了怀疑的种子，可能会在她心里生根发芽吧，深刻体会到了情绪不稳定的时候对外界真的很敏感，书读得太少，却想的太多，明明很珍惜她的，所以为什么会说一些诛心的话来伤人呢，感觉……溺水之人抓的那根救命稻草，可能也会被重负压垮吧，但是那个人又该怎么办呢(┯_┯)……扯远了，虽然最后道歉各种解释，但是不敢再缠着了，怕又被骂，又不耐，又不耐，越是在乎，越是蓝瘦。
老郑老范
老妈再一次埋怨我过年给她的钱少，说了很多很难听的话，我不反驳，默默地收拾行李，当场买了动车站票，回到了上班的地方，还有两天才到上班时间……在动车上，我眼泪控制不住，想着自己都快三十了，还是一无所有，没男友没有很成功的事业，回到家妈妈又嫌弃给的钱少……回到公司单身宿舍，整栋楼只有我自己，更加孤独……我一直努力地生活，努力地不麻烦家里人，努力地付出真心，努力地善意待他人，努力地争取工作有成就，却摆脱不了，一直孤身一人的落寞感……大过年的，其实我很想在家待着，不想一个人……
大毛毛种肉肉
今年已是人生不惑之年了，在这短短几十年，悲欢离合、喜怒哀乐尝了个透透的。经历过数着肉片吃的日子，也经历过与死神打了几次交道等等，这些对小女来说没有什么，只要心中有希望，心中有爱，穷富、生死又算得了什么！小女照样笑谈风生，唯而只有它，只有它能让小女再提时心感慌张！
它就是产后抑郁症！患上产后抑郁症的那段时间是小女最痛苦、最灰暗、最绝望的。因为产后抑郁症，小女从一个阳光向上的人变成了一个对生活悲现、畏惧生命的人。还好，小女终于熬出头了！终于又活过来了。能完全走出来，一切都要感恩小女自己的坚持、坚强;感恩亲朋好友的理解、不离不弃！记得当时严重到了抱着孩子要跳楼，是孩子的一声啼哭把小女的脚拉了回来。自己也心里明白，便积极配合医生、配合家人，该怎样治疗就怎样治疗，也勇于向身边的人坦白，正视自己的情况，终于用三年的时间彻底走了出来！
人的一生犹如海上的波浪，时起时落的。面对低潮，我们不气馁，咬牙一路坚持到底，总会有熬出头的那一天的！相信自己！加油吧！
（以上图片来自网络，如有不妥，联系必删！谢谢！）
珠乡小女
人生无常，不如意的事总会发生在自己身上，没人是永远坚强的，在面对这种事时，我也会痛苦，异常的痛苦，仿佛跌入深不见底的深渊，怎么走都走不出来。忍，可以一时平静，却不能一世平静，我会哭，埋在被窝里哭，哭得泪流满面都发不出一丝声音。我会咬牙，让自己坚持，我甚至到现在都记得，那天我为了不发出声音让别人知道，把衣服咬在嘴里，当我把衣服从嘴里拿出来的时候，衣服已经被我咬了一个大洞。
痛苦、迷茫、忍耐、坚持、说服自己，就是我那时的状态。
娱乐人妖落
在生意亏损70万，外债要不回来的时候，兼职去做房产公司司机，带客人看房，他们都认为我不是司机，惭愧啊！那个阶段有要债的，没办法去透支信用卡。不过我一直没有失去信心，所有都过去了，现在是集团公司下属公司的总经理。
郭建330
有句话说得蛮好的，成年人的世界都不容易。好像也都确实是这样子。我们不断的长大，不断地接受各种各样的东西，但好像我们获得的快乐却是越来越少。因为房价，因为工资，因为家庭，因为你感情，这些纷纷扰扰充斥在我们的人生路途中，不免会心里一叹复一叹。我们都会在生活中经历人生低谷的时候，但是我们首先在低谷和绝境过后，愤然而起去站起来，接受能改变的，承认不能改变的，勇敢去站起来，相信明天会更好。那么，人生中的低谷就会变成一个个高潮。
