前幾天我帶小花去了迪士尼玩，有一款捆在一起的棒棒糖，很多小朋友都拿著吃，小花看得眼神都發光了，我跟她說：“媽媽去給你買糖好嗎？”
小花思考了很久，拽住我的衣服說：“媽媽算了，我要乖乖的，我不吃糖。”
我想到就在前兩天，小花去給鄰居家孩子分享糖果時，被那家阿姨說了幾句：“你怎麼總吃糖，不要給我們家孩子吃，都被你帶壞了。”
事後，小花難過了好久，認為愛吃糖是件非常不好的事情。
之後我還是給小花買好了迪士尼棒棒糖，我想跟小花說：你可以是個愛吃糖的小孩，也可以是個會生氣的小孩，做個真實的你自己，走自己路，唯獨，不要做一個乖小孩！
“懂事”和“乖巧”是很多大人對小孩的最高讚譽
很多時候，家長都會有意或無意地用“乖”來衡量一個小孩的好與壞，這個評價的主體是大人，客體是孩子，主體掌握了對客體的定義，主動權掌握在大人手中。
只要一個孩子的行為符合大人的主觀想法，那麼就是乖，反之，不乖。
（圖片來自影片《乖孩子的危險之處》）
大人的主觀想法是什麼？
是懂禮貌，尊敬師長，團結同學；
是左鄰右舍叔叔阿姨們的喜愛之情；
是成績單上永遠的前十名，家長會上老師表揚的常客；
是其他家長嘴裡的“別人家的孩子”；
……
The School of Life有一則影片——《The Dangers of the Good Child乖孩子的危險之處》，好孩子不會像熊孩子那樣經常製造問題，所以人們才會覺得他們沒問題。
人們普遍認為乖小孩的優秀，因為他們的行為總是符合期待，然而這就是問題所在，好孩子隱藏的悲傷和未來的困難開始於他們內心需要過度服從。
他們的優秀是一種必然性而不是一種選擇，他們隱藏在內心的痛苦和他們長大後會遇到的難關，其實都源自於一種促使他們過度順從的需求。
“乖”不是個褒義詞
我們時常會感嘆現在孩子長大後是多麼地讓人不省心，其實，是他們的童年過於聽話。孩子從心裡模模糊糊知道：我如果表現地“乖”大人就會高興。於是，敏感的小孩把自己真正的感受壓抑在了心裡，努力改變做出那個“乖”的樣子，使得自己可以討人喜歡。
如果一個孩子被貼上“乖”這個標籤，那麼ta並不是真的乖、真的順從，與其說他們是懂事的，不如說他們懂得如何察言觀色，懂得如何去討好別人，依附性越強，自主性越差。
相比性格隨性的孩子，他們會願意為了討好大人的歡心而去裝乖，隱藏了自己的真實想法，為了讓別人多喜愛自己一點。長此以往，“乖”小孩們會忘了自己原本的想法，總在第一時間考慮他人的想法，長大後，會變得不那麼有主見，並且性格偏向軟弱。
為了“乖”，不敢表達真實情緒，小時候很“乖”的孩子，長大後存在心理問題的情況很多，因為，他們總以滿足別人意願、獲得別人肯定的生活方式為主導，沒有表達自我聲音的機會，忽視了自己的真實訴求，內心無意間被抑制地十分痛苦。
● 常犧牲自我的感受，不懂得拒絕
● 出發點永遠都是別人
● 做他人期待的孩子，不做自己
看臉色長大的孩子，心裡究竟有多苦
我有一個朋友，她從小就是大家眼中的乖孩子，當我們一起長大成人後，她跟我說：她不敢拒絕，哪怕是她不願意的；拒絕別人使她感覺自己是不好的，會產生內疚之情。
路上遇到發傳單的，不願直接拒絕別人，每次和人糾纏很久才能離開；同事讓她幫忙，從不拒絕，導致自己常常加班到深夜……
她曾寫下這樣一段話：
童年應該是89點鐘的太陽，而我卻是晚上78點鐘的月亮。我從來都乖，乖乖學習、乖乖聽大人的話，別人對我的第一印象，是文靜乖巧。我乖了這麼多年，突然覺得有點悲哀，在原本該有活力、該有自己性格的時候，我卻沉穩的可怕。想要做一個活潑外向的女孩，可這樣的偽裝太累。說出的每一句話、走出的每一步都要思前想後、小心翼翼，就怕自己以後後悔......
她從小生活在混亂的家庭環境中，父母的婚姻不幸福，不知何時就會爆發，她一定要隨時保持著自己要乖乖地。
小時候，她非常不愛吃羊肉，每次都十分抗拒，可媽媽說不能挑食，強硬地要求她吃了下去，導致她很反胃，她本來想再堅持一下不吃，但她媽媽的臉色一變，一下子就退縮了。
她害怕媽媽變臉，害怕媽媽會大庭廣眾之下把東西硬塞給她吃，害怕媽媽生氣讓她沒有面子。所以她從小就知道，不能因為自己讓別人生氣，也不能和人發生衝突，不能說不和拒絕，否則後果會很嚴重。
那些看臉色長大的孩子，心裡真的太苦了。他們常常無法表達自己的真實情緒、處於不可控狀態、習慣性地去討好、忽視自我感受、不知道怎麼拒絕別人、委屈無助……不管哪一種情況，都需要孩子用一生去修復。
迎合他人總以犧牲自我價值為代價，傳遞給人家這樣的訊息：我是不重要的（你開心就好）。如果孩子總是在為他人活，處處顧慮別人的感受，自我概念逐漸變得渺小，失去了自我價值感。這樣的人生，難道不苦嗎？
當個乖小孩子很累，不要讓孩子盲目聽話
童話大王鄭淵潔說過：我從來沒有對自己的孩子高聲說過一句話，也從來沒有說過“你要聽話”。“因為我覺得把孩子往聽話了培養那不是培養奴才嗎？”
心理學上認為，一個3歲的兒童如果不反抗，那就不是正常兒童，到了5、6歲時，孩子的反抗行為也是非常明顯的。我們不是不要一個“乖小孩”，而是要一個不會盲目聽話的孩子，對於所有值得懷疑的問題，ta都能有自己的思考，具備說出疑問的勇氣。
這樣的“無所畏懼”需要在平時家庭輕鬆寬容的氛圍中去培養，如果孩子處於一個嚴厲的環境，那當然ta不敢說，只能讓自己變得更“乖”。
鼓勵孩子的鬼主意
一位老師讓孩子們畫蘋果，有一個孩子畫了一隻藍色的大蘋果，老師看到後誇他：“畫得真好！”家長看到了很奇怪，問老師：“你為什麼不去糾正他錯誤的用色呢？”老師回答說：“我為什麼要糾正呢？說不定他將來真的能培育出藍色的蘋果。”
孩子的“乖”更多地應該體現在生活規矩和行為道德上。在思維層面上，要鼓勵“不聽話”。容忍孩子的不聽話，保護了孩子的想象力，激發他們的創造力，用成人的思維去幹涉，會扼殺他們的想象力和創造力。
我的一個來訪者有天在父母面前痛哭了一整夜，以至於父母都不知道發生了什麼。這兩天她跟我說，是因為在大庭廣眾下被大人臭罵了一頓，長久的壓抑和剋制，讓所有的不滿在那一刻爆發。
她很優秀，從小學到現在高中，成績一直名列前茅，有禮貌愛微笑，習慣了人前溫和，從不頂撞，朋友對她的評價是：懦弱和慫，她總是在大家面前小心翼翼地維護著乖巧的形象，但成長的過程中，漸漸發現了自己很多問題：放不開、一根筋、爛好人、討厭被關注、完美主義……
一味地妥協並不能換來他人的尊重和喜歡，你慢慢地會變得不像自己，變得不那麼鮮明，不夠獨特，愈發平庸，喪失自我。
孩子，希望你能做一個善良的人，頂天立地的人，活出自我，當個乖小孩子很累，現在改變還來得及。
培養孩子的目標有千萬種，最壞的那個就是“乖”小孩。如果孩子的童年是規規矩矩地壓過固定的軌道，到達終點站，窗外的風景，再美，也與ta無關。
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