最近看到一個網絡帖子，一位媽媽教育孩子的聲音過大，引起了鄰居的不滿，被貼紙條“警告”。
帖子的評論分成兩派，一派支持，沒有毛病呀，深夜擾鄰，這樣做已經很給面子了。另一派父母黨網友則表示理解這位媽媽背後的心酸和無奈！
誰不想當一個歲月靜好的小仙女，現實卻讓我們屢屢破功，化身河東獅吼。總提醒自己，他還是個孩子，要溫柔、耐心，我可以的，但往往一哭一鬧，脾氣的開關就失控了，只想用最快速、最有力的方式“鎮壓“他。
都說吼孩子，是一種病，得治！但現實卻如此艱難。
近幾年，“為愛戒吼”類活動層出不窮，但大部分都以失敗告終，成都150位家長挑戰30天“戒吼”實驗，三期下來，沒有一位成功完成“戒吼”打卡。
湖南某小學，暑假作業是讓全班44名學生和家長完成“21天不生氣“的挑戰，結果只有一對雙胞胎和父母成功。
去年，某教育平臺調研了 59861份家長問卷、1058296份學生問卷，同時交叉分析了4000萬用戶數據後發現，吼叫是90%的家長都會犯的錯誤。
孩子磨磨蹭蹭、愛頂嘴、功課不好、調皮貪玩等等，再加上家長生活、工作壓力大，心裡總有煩不完的事，憋著各種無名火，就像一個隨時都會爆發的火山。
想當零吼媽媽，簡直難於上青天，很多媽媽更是陷入了自我的懷疑和否定，覺得不是一個好媽媽！
其實其實不光是我們，光鮮亮麗的明星媽媽也會吼孩子。小陶虹就曾分享過，女兒把牛奶砸在地上，她下意識大吼孩子，“你怎麼能這樣“，被吼的女兒，一哆嗦，恐懼地楞在那裡，連哭都忘記了~
女兒的反應讓小陶虹很愧疚，意識到傷害了女兒。“一言不合就開吼，吼完就後悔、內傷”，其實，這是很多吼叫媽媽的心聲。
內傷的何止是父母，對孩子也是一種傷害。吼，從心理學上來說，是不好好說話的表現，是一種語言暴力，是有精神傷害的。
幼年時，經常遭遇父母大吼大叫的孩子容易：
性格孤僻、懦弱、不自信
不善交際和不會處理人際關係
形成“討好型人格”，一味地遷就討好別人，
情緒化嚴重，常常用暴躁和激烈的方法表達情緒
對“父母言語攻擊對孩子的傷害“研究了十餘年的哈佛醫學院附屬精神病專科醫院——麥克萊恩醫院（McLean Hospital）精神病學副教授 Martin A. Teicher更證實了經常遭受父母言語暴力的人，腦結構會受到損傷。
大腦中的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少，他們的言語智商很低，語言潛能並沒有得到開發。
本應該逐漸減少的左側顳上回（superior temporal gyrus）的灰質體積增加，而這個區域同樣和言語智商有關。
海馬體體積減少，海馬體主要負責記憶和情感控制。
語言暴力對精神的傷害和摧殘，是有共識的，但對腦結構和腦功能更有實質性的破壞肯定是很多人想不到的吧？
大吼大叫的語言暴力對兒童的損害是長期的，給予過的那些傷害，看似無傷口，但最終會積壓起來，帶給孩子無盡的痛。
但人非聖賢，誰都有脾氣，對孩子大吼大叫之後，比起自責，更重要的修復大吼給孩子帶來的傷害。
小陶虹在意識到自己不該吼孩子後，第二次遇到這樣的情況時，採用了完全不同的處理方式，她的第一反應是過去抱住她，對女兒說，“害怕了吧？沒事，沒事！”
小陶虹之所以這樣做，是想改正那一次的吼叫，要女兒的記憶裡，不留下媽媽不允許我犯錯的印象。最後孩子哭了，何嘗不是一種委屈之後的釋然呢？
和孩子在修復吼叫之後的關係中，不妨順著正面管教中的向孩子承認錯誤的4個R來進行，很簡單、有效。
4R 法 則
Recognize 承認--意識到自己發火的問題和責任，並承認自己的問題
Reconnect 連接--通過擁抱或其他形式，先和孩子產生連接
Reconclie 和好--向孩子道歉或與孩子和解
Resolve 解決--和孩子一起，想出一個雙方都滿意的解決方法
我們要知道，大吼大叫絕不是有效溝通，情緒很糟糕時，是無法教會孩子任何道理的，你吼孩子時，他的大腦自動轉入逃生機制，你罵你的，他神遊他的，又不能起到教育的目的，又傷害了彼此的親子感情，何必呢？
等你控制情緒，冷靜下來，再和孩子溝通，也會發現，這就是孩子的天性，原諒他好像也沒有那麼難！
和孩子和解，也是和自己和解。
媽媽是最高職責是什麼？小陶虹的回答，我很認同，就是給孩子安全感。如果為了讓他經歷挫折，那後面的挫折多得是，他在媽媽這裡得到的應該是港灣，是安慰，是最好的擁抱。
吼孩子並非良藥，而是成長的毒藥，比起強硬的教育，柔軟的呵護更容易化為力量和快樂，陪伴孩子走的更遠，我們不是完美的父母，會發脾氣，孩子也不是完美的孩子，會犯錯，那麼我們就一起慢慢改吧！
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