明哥說四川
現在我給大家講一個《三両七錢漆》的笑話給朋友們開心開心，如果覺得好笑就點個贊，不好笑就不用點嘍！
從前有個船伕在一條江面上給兩岸過江的人擺渡，這本來是好事。但這個船伕的心卻鹹過鹽。每當把客人擺渡到江心時便停下船來，額外要船客加收一筆銀錢，否則便把你推下水裡去，乘客個個敢怒而不敢言，因為這條江面是連接兩岸小鎮的交通要道，周圍又沒有橋可過，所以只要能平安渡過去，吃點虧也算了。
這天乘船過江的來了一個搞油漆的人。這人長得牛高馬大。船到江心，船家照例停下船來一個個進行勒索。來到油漆師傅面前要錢時，這師傳卻冷冷地說:"我身無分文，我這桶裡只有三両七錢的好漆，如果你用得著就拿去吧！"船家哪肯空過，照收無謝。說話間，船己到彼岸的小鎮上了。剛上岸，油漆師傳一把抓住船家的衣領死死不放，並大聲對同船而過的客友們說:"列位請不要走，陪我一起去衙門見證一下，這個船家不是人，己收了我的船錢了，到了江心又敢多要我三両八錢的白銀。大家陪我去趟衙門，把這多要去的三両八錢白銀要回來，等下我做東，請大家到飯館去做牙祭。"眾人最先不解，後才幌然大悟。想起被船家無故宰了，心裡早想出出這口枉氣。無奈沒人作主。現今有人想法懲冶這船家，何樂而不為?便異口同聲地呼叫:"對!對!到衙門評理去，到衙門評理去。"須臾來到衙門，擊鼓伸冤。縣官見這麼多人來伸冤的，也不敢怠慢，急急升堂。公堂上縣官問及何事伸冤，油漆師傅便不緊不慢地稟述:”老爺在上，小人是乘船過江的，這船家心黑，過江時收了我的船錢不算，船到江心又敢勒索我三両八錢的白銀。老爺不信，可問問同船而過的這一干人是不是？"眾人早就想出這口枉氣的了，便齊聲說:是真的，老爺，我們大夥可以做證。這時船家知道事情糟了，便把頭在地上磕得像雞啄米似地大呼"冤枉！冤枉灬灬請老爺開恩，給我做主，我沒有收他三両八錢的白銀，只收了他三両七錢漆(七)呀！"縣官心想:"這廝也夠牛，三両七錢七都認了，只三釐了卻不肯認，便呼皂隸刑法伺侯。可憐這船家一頓棒打，被打得皮開肉綻，只得乖乖地交出三両八錢白銀給油漆師傅。油漆師傳接過白銀，謝過縣老爺，帶著同船而過的一干人下飯館去了。笑話講完了。願看過這篇笑話的朋友個個開心並點個贊。筆者心已足矣！
用戶1375056667陳村宏
我不敢保證笑一輩子，但，足夠你笑了
驚了浮華染了流年
兩個老朋友在天堂碰面。
“這麼巧啊，你也死了啊……”
“對啊，哎，你怎麼死的？怎麼沒穿衣服就上來了？”
“我光著身子從20層樓窗臺上摔下來，摔死的……你呢？”
“我回家進門前聽到我老婆在跟一個男人說話，進門找了一遍又沒看到男人，後來在床上看到其他男人的衣服，就心臟病發作，被氣死的！”
“如果你晚十分鐘回來，沒把臥室的窗打開，咱倆都不用死了……”
有一個富二代在公園裡遛狗，突然竄出一個殺手，把他的狗殺了。
“你為什麼要殺我的狗？”富二代很憤怒地問。
“有人出100萬要我取你的狗命！”
“哇！”富二代拿出兩張支票:“真應該感謝你的語文老師啊，這裡有1000萬，500萬給你，500萬拿去給你的語文老師吧。”
“不用，哪裡好意思要你的錢啊……”
“要的要的，小意思，這錢不管什麼用，你看我這麼有錢，三十歲了還沒女朋友，單身狗一個……”
富二代還沒說完，殺手就開槍把他殺了……
二佔佔
剛看到的，簡直要笑死了
婦產科女司機
有兩件發生在我同學身上的糗事，我至今都想起一次笑一次，估計它們會是讓我一輩子都想笑的笑話。
上大學的時候，有一次我和同學一起去學校附近的打折店去買鞋。店裡的鞋有的標價了但有的沒標，我同學看上的一雙就沒有標價。她看到服務員正在旁邊，隨口就問：“美女，這鞋多少錢一斤？？？”
另外一件是我上小學的時候，有一天我和幾個同學一起去另外一個同學小程家寫作業，寫著寫著有些同學就開始聊天說笑起來了。由於這幾個同學的嗓門特別大，她們的說笑聲被在客廳裡看報的小程的爸爸聽到了，小程的爸爸立馬就火冒三丈，直接闖進我們屋裡準備教訓我們。我們叫了一聲“叔叔”，可是有一個同學被嚇懵了，緊張地頭腦一片空白，張口就衝他喊了一聲：“爸！”
水木奇緣
有趣的笑話，心理健康是有很大的好處的，你笑了就會心情舒暢。精心編輯幾個小笑話，雖然不能讓你笑一輩子，笑一陣子絕對沒問題。
1。剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！ 我現在拿著衣服躲在她的衣櫃裡，像演電影，好刺激…”看完這條短信後，我默默的撥通了他的號碼……就讓故事朝更刺激的方向前進吧！
2。晚上按摩，女技師那叫一個漂亮呀，可惜人家說是不做的，軟磨硬泡的她終於答應可以摸摸。正準備下手，突然接到老婆打來的電話，才說了幾句，女技師等的不耐煩了：“你還摸不摸？我都等多久拉！”這時，電話那頭傳來了老婆震耳欲聾的吼聲：“死鬼！不是說客戶談事嗎？又騙我跑去打麻將了！”
3。
老婆不讓我抽菸，每次發現我抽菸都掐我胳膊。作為一個有尊嚴的男人，我忍無可忍，就跑到岳母那裡告狀。岳母看著我被掐青的胳膊。把媳婦罵了一頓。還別說，老婆馬上老實多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿內側了…
整理不易，歡迎評論。
蝸牛每小時爬行5M
你想笑一輩子，那我直接上殺手鐧。
1.一次去健身房，迎面走過來一肌肉男，嘲笑的對我說:“你好娘。”我非常客氣的回了一句:“你好兒子……”
2.昨天喝多了，叫了個滴滴打車。夜黑風高，我倆對視了半天，像極了武俠片裡的場景。我問:你車呢？他反問我:你車呢？我說:你不是滴滴打車嗎？他:老子是滴滴代駕。
3.記得上初中時，放學回家，路上被幾個混混截了。我急中生智衝路旁一大叔喊:二叔，有人欺負我。沒想到混混連大人也不怕，把我揍了一頓，又把這大叔揍了一頓。等混混走後，這大叔又把我揍了一頓。
4.一哥們結婚，宴席結束後，來到洞房。掀起新娘子的蓋頭一看不對，說:你，你，你到底是誰？？此女子答道:新娘子喝多了。我是酒後代嫁。。
老師:人為什麼每天不適合吃太多雞蛋？
小明:吃太多雞蛋對母雞身體不好，它來不及下。。
老張說笑
這是我看過最好笑的故事了，哈哈哈哈哈哈哈，真的笑到肚子疼！畫面感太強了，跟著腦補了當時的場景，整個人更是笑到停不下來！不信你自己看，哈哈哈哈哈哈哈。
貪玩的小姐姐
有什麼笑話能讓人笑一輩子？哈哈！每個人如若能開開心心笑一輩子，那就是個天大的笑話，因為他(她)一定是個難得糊塗的人！
好了，閒話少說，還是講個小笑話。
小李和妻子吵了幾句嘴，妻子每天睡覺就給小李一個冷背背，小李急了，這可怎麼辦？嗯，有了！
這不妻子快生了嗎！小李便對妻子說:老婆，等孩子生了，就讓孩子拜老丈人為乾爹吧！妻子一聽急了:那不反背了嗎？小李樂了:反背，那你就轉過來唄！
希望能讓大家開心一笑！
老兵哥188397276
昨天去滇池電影院看完電影出來，看見門口一對情侶在吵架，女的埋怨嘟囔：我要看金剛狼，不是金剛，一點事都辦不好。
男的辯解：名字太相近了，你又老催，不能怪我咯！
女的怒了：那怪我嘍，我和我姐名字也相近，還是雙胞胎，你咋分清的呢？
男的也急了，說：你姐胸口上有顆紅痣，而你沒有啊！
女的聽了怒火直冒，把手上的奶茶砸到男的身上，罵到：王八蛋，我姐的紅痣長在胸口下面，你是怎麼知道的？
男的也怒急，把女的推倒在地，吼道：你是在我面前發神經習慣了，別忘了我還是你姐夫啊！ 
