三點三三
說起搞笑的事情，我還得從三十年前說起。那時候我還是一個二十多歲的大姑娘，我在城裡上班，下班後我和我的姐妹們一起走，當時刮的是南風，我在上風，當時有點感冒了，咳出一口痰，正吐在一位帥哥的西裝領帶上，這讓我感到很對不起那位帥哥，我一直道欠，我想用我潔白的手帕替人家擦乾淨，可是那位帥哥很通情達理，沒讓，現在想起真是對不起那位帥哥，也許他正在頭條，看我的文章，我借頭條貴平臺在說一聲對不起，祝好人一生平安。
可愛老媽媽126009505
頭可斷，血可流，口紅不能淡！
Thirza樂活
聰明的人總是能從根源解決問題😂
華人加加林
我一般不笑除非忍不住
起個名就這麼難嘛
有一天，一位天真無邪的小男孩，在生日之際向父親許了一個願望。
願能一筆隨我心
1、有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”
爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女兒：媽媽媽媽，我告訴你件事。
媽媽：什麼事？
女兒：那天我看到爸爸 和劉阿姨在床上
媽媽打斷：等下，等你爸爸回來再當面說。
爸爸回。媽媽：說吧
女兒：媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事
爸爸，媽媽：臥槽。
3、小時候考試不及格，回到家時看到老爸已經拿著棍子在門口等著了。不用說，被揍得無法夫吸…打一會老爸打累了，中場休息，但還是氣得咬牙切齒。靈機一動，想問問老爸吃晚飯了嗎，藉此分散他的注意力消消氣。
結果因為太緊張說成了：“爸，你沒吃飯嗎？
4、男朋友問我：你喜歡哪個包？
我看了看：紅色的那個吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。
我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：就這個吧。
男朋友給了我一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。
5、去銀行取錢，車臨時停在路邊，為怕交警開罰單，就叫朋友坐在車裡等我，幚我看車，
並和他說如果有交警過來就進銀行告訴我一聲。
我進了銀行幾分鐘後，果然有交警過來，
我朋友二話不說很緊張地衝進銀行向我大喊：「大哥，條子來了，快跑啊！」
然後整個大廳靜了下來，幾十雙恐懼的眼睛盯著我
，再然後，一窩蜂跑出了銀行，
我被五六個保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是來取錢的
6、看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？
老婆倒是沒發現，是發現老婆了
7、說有個二十多歲男青年，一大早出門散步，走到公園看見一七十多的白髮老大爺在打太極，那叫一個專業，於是就在一旁看了許久。
待大爺練完收功，青年趕忙上去請教：大爺，您是咋練的這麼好的呢，能教教我不？
大爺打量打量了青年，說道：小夥子，你全力打我一拳。說罷，大爺提氣扎馬。
青年一聽，敢情這是要探他的資質了，心想不能讓大爺看輕自己，於是深吸一口氣，一拳打在大爺的身上。
之後，青年被訛4萬2.。。。
8、剛剛經理找我談話：小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來……
9、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”
10、兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸勁太大了…
屁寶er
一哥們兒在飯店吃飯，突然把老闆叫過來，“老闆，麻煩你叫幾個服務員過來。”老闆不解的看著他，“先生，叫服務員幹嘛？”他用手指了指自己的碗裡，“讓他們把我碗裡的石頭抬走啊！”😂😂😂
波塞冬47
雞 瀉藥 澡堂 半年假
送媳婦
造胸
你們還有哪些好笑話！！不要藏私！快快交出來！
娛樂新導線
十多年前我工作的生產車間有4人，一個是小組長叫雄叔叔，一個組員永誠哥，一個組員叫永源，和我一樣有源字。雄叔愛擇食，上晚班時常叫誠哥外出買快餐，因為那時誠哥輛摩托車方便外出。但是誠哥是位見到美女回頭望而忘卻一切的猛男。
有次晚上廠的領導下班了，雄叔叫誠哥外出買晚餐，誠哥開著摩托車出發，路上見到一漂亮美女穿著短裙在馬路邊上行走，誠哥減速一直望，美女與他擦肩而過後他不停車卻回頭望。突然撞了一物，雖然車速慢，卻撞翻了，誠哥也摔在地上。原來路邊有位阿姨挑著一擔水桶，桶裡裝的是臭味熏天的尿液，誠哥摔在地上被臭尿淋了一頭，阿姨也被臭尿淋溼了腳。阿姨大怒，用擔尿用的棍子要打誠哥。旁人勸阻說:“別打啦，他已被尿淋了滿頭，喝了美酒啦！”阿姨一聽立即熄怒，哧哧的笑了，放過了誠哥。誠哥在路邊的小溪裡洗了頭繼續去買晚餐。
那天晚上廠領導突然回來查崗(平時晚上極少查崗)。而誠哥未回來，我一人管理兩人崗位，領導問組長雄叔，另一個員工怎麼離崗了？雄叔說他去上廁所了。領導在那裡等待誠哥回來，說十五分鐘內誠哥未回來就當他離崗罰獎金。領導坐了幾分鐘誠哥回來了，他在外面見領導在，將晚餐放在工作室的門外，雄叔對誠哥使個眼色說:“怎麼上廁所去了十多分鐘？領導在等你啊！”誠哥說:對不起啊！剛才在廁所裡摔了一跤，洗一下頭才回來。”他走進工作室，領導突然被刺眼的尿味燻到跑出工作室，笑著說:“你摔得滿頭屎尿沒事吧？如果摔傷了快去廠醫療室治療”領導說完笑著走了。
領導走後，雄叔莫明其妙，問誠哥:“你知道領導在查崗也不要用尿淋頭啊！說自己便秘要很長時間才能拉完就行了，身上臭燻燻的，誰有胃口吃你買的晚餐？”誠哥將在外面的經歷說一遍，我們笑到肚痛，這晚餐當然不敢吃了。
色字頭上一把刀，路邊的野花不能採，誠哥這次被色字刺了一刀。😝
珍惜1754165
這不是個笑話！不信，你看！
那年是高豐，侯振，謙兒和我，一起在讀小學。寒冬酷暑最難耐的就是這兩季，大清早的天還沒亮，就要倒拾倒拾去上早自習。
打小啊，我們兄弟幾個一起玩大的，什麼吃喝拉撒睡，都要一起，而且還都要爭個高低。你比如啊：看誰尿的遠看誰尿的高。哎呀，好傢伙，你說這個誰去爭呢！可我們就是玩的野。至於結果啊！當中我們到現在都誰也不服誰！就現在啊，各位！謙兒，每次見到我，都想去廁所。
在我們四個當中，論聰明論精明，必須侯哥。打小就精明，每次從他爸媽騙來的錢，都給我們買吃的，我，振兒，謙兒都一個勁的誇他，他還笑著跟我們說：“想吃什麼跟我說，我爸襪子裡還一張10塊的呢！面值太大，不敢拿！”連學校門口的小賣部老闆還專門為他設立個“小霸王VIP”。
豐兒，個子比我們都高，長的帥，愛運動。他在我們當中呢，屬於顏值擔當，每次去用女同學的東西基本上都派他去，偶爾也讓振兒去借，可每次借的東西都沒給人家的多。你說敗家兒不！
要說四人當中，我是什麼角色。打比方 說吧！每次早上起床都是我一個一個的去把他們叫醒，然後給他們穿衣服，買飯，還得帶他們去學校，每天累的跟什麼似的，他們都不帶領情的。最要命的就是輔導他們寫作業，你說說，同是一起上的學，憑什麼啊！？輔導他們寫作業，恨不得打自己的臉，這輩子欠你們的嗎？哎……
你會問，我們有開心的時候嗎？
有有有，跟他們的媽媽們一起郊遊的時候最開心。什麼好吃的好玩的都緊著我，因為我把他們三個照顧的跟什麼似的。
那年冬天，我們四個起個大早。
穿好衣服，吃好飯，我帶他們去上學。
到學校哈，最用功的是振兒，扯開嗓子就開始讀書。謙兒，沒那麼積極，每次到學校都先摸摸褲子溼沒溼，來的路上，我們基本上都沒在意這檔子事。我扭頭看了看謙兒，他正低著頭看呢，摸了半天，都沒摸出來，看把他急的哦。突然間，他定了一下，迅速的抬起頭把腳一縮，剎那間，我看到他的鞋面是溼的。我趕緊去豐兒，這傢伙，正和旁邊的女同學借鉛筆，好傢伙，原來我們用的筆紙都是這樣來的啊！
不大會，老師來了，拿著戒尺，提個茶杯慢悠悠的來了。
起立！ 老師好……
嗯，同學們好，坐下吧！今天我們繼續說說李白的詩(講到詩，我不由自主的看看謙兒)。
古代詩人對事物的觀察很細微，對一些動物的聲音也能很好的用詞來表達，巧妙的擬聲詞能使詩的意境更上一層樓。說到這，我想請幾位同學模擬下生活當中常見動物的聲音。
這時，我看到振兒手舉的高高的，站起來就“哞哞哞”叫了起來，別說還真像。
豐兒也不甘示弱，“咩咩”的叫了起來。
到謙兒了，慢騰騰的站了起來。
老師！我給你學個“雞叫”吧！
哇……謙兒說話就是不一樣。
終於，今天老師的戒尺開葷了。
文| 梅林
純屬瞎編，如有冒犯，聯繫刪片。
