三十二书生
一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。
吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丟了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。
一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。
又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。
二、近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
三、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
光辉161725827
刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：
亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？
丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，
妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？
妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！
一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？
妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，
丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！
司马小绢
我说一个比较俗的笑话吧，秒懂的都是老司机，实在不懂的可以问我！
三兄弟出国旅游，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。
三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！
老大睡中间，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？
老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又转头问老三：老弟，你做梦没？
老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！
老二老三一起问老大：哥，你做梦没？
老大：我梦见我滑雪了！
一只喜欢玩游戏的猪精
小华带自己女同事从公司出来，刚好碰到邻居张大爷。
大爷：小华，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的边笑边扭捏着。
小华：张大爷，这不是我女朋友，这是我同事！
大爷继续说：这姑娘真俊，有二十吗？
女孩更不好意思了，娇羞的红着脸扭到一边不说话。
小华笑着解释道：张大爷，这个不能随便问，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爷笑着走了。
小华扭头问女孩：你有二十吗？
女孩笑的更害羞了，说道：讨厌，我有没有二十你还不知道吗？
小华莫名其妙的说：你有没有二十我怎么知道，别磨叽，我急着搭出租车呢。
女孩瞬间变脸了，从钱包掏出二十元甩给小华就走了，嘴里还嘟囔一句：神经病！
小华一脸无辜，气氛的说：有二十就二十，牛什么牛！你才神经病！
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牵动我心
还是小时候听过的。
一天，一个神父和一个修女去打高尔夫球，神父打出第一球，砰，球歪了，他骂了一句：“去tm的，打歪了。”
修女听了很生气，他她严肃的说：“作为一名神父，你怎么能说脏话呢，这是不虔诚的，你要是再这样，上帝是会惩罚你的。”
神父停听了，非常后悔，祷告说自己不会再骂人了。
接着他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父没忍住，骂道：“tm的，又歪了。”
修女非常生气：“你怎么又骂人呢，难道你不怕我上帝惩罚你么？”神父非常后悔，连连说自己再也不会骂人了。
接着神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大骂：“tm的，怎么总是歪了！”
这时候天空乌云密布，天上降下一道闪电，啪的一声，把修女劈倒在地。神父一看，哭到：“神啊，是我失言骂人，要劈就劈我吧，怎么劈了修女呢！”
这时候天上响起一道威严苍老的声音：“tm的，我怎么也打歪了！”
这辈子就指着这笑话了，哈哈哈哈哈
一柳与柳
一天，小明去上学，美女老师提问他“小明1+1=？”。小明费了九牛二虎之力搜肠刮肚也没有想到答案。放学回家后就问妈妈。“妈妈1+1=？”妈妈正在做饭，忙的是脚打后脑勺就顺口说了句：“滚”。小明就去问爸爸，爸爸正在看球赛，“爸爸1+1=？”此时正好一个球射门而入，爸爸兴奋的说；“爽”。小明看爸爸专心致志的样子决定去问姐姐。姐姐正在背历史。小明问：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝历史口口声声说：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去问哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙着谈恋爱，电话粥饱的压根就没有听到弟弟的问题，他告诉女朋友：“亲爱的，我在门口等着你！”小明悻悻的走了。
第二天到了学校，老师又问他:“小明1+1=？”小明就说：“滚”老师就打了他一巴掌，小明接着说：“爽”老师就问：“谁教你的”小明回答说：“秦始皇”老师生气的说：“出去站着去！”小明说：“亲爱的，我在门口等着你。”
五月清清
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。
一枝文笔
一天，两个工地工人，在一起干活，A说：“休息一会
吧，干了很久了！”然后A又说：这有一桶方便面，赶紧吃了吧，还有一天就过期了！
B到他身边坐了下来说：“我们这样干活，这么辛苦，还
挣不了多少钱，什么时候是个头啊?”
A说：我们要干，就干点大事吧，我前天遇见一个朋友，他说有
一个好项目可以干。
B说：什么项目？
A说：给长城铺木地板！
B说：这个活我们可以干？
A说：还有一个好点的项目，就是给珠穆朗玛峰安装电梯！
B说：行不行啊？
A说：不行，那就选那个最好的，给太平洋修个围栏！
B：。。。。。。
少爷说车
一警察同志由于工作忙经常不回家，当中学数学老师的妻子经常领一伙女同事在家里“作”。一天警察同志回家后看见家里餐桌上杯盘狼藉，妻子却在和那几个女同事在打牌。本来他很生气，但他很有风度的和大家打招呼：姐妹们够辛苦的，你们都是教数学的吗？大家说多数是。警察同志说，我给你们出一个猜数学名词的谜语，我说谜面，你们猜谜底好不好。老师们齐声说好。警察同志说：小伙子偷看大姑娘洗澡，打一数学名词。女同事们开始活跃起来，大家叽叽喳喳的商量了半天也没有猜出来正确答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公问到底是什么。警察同志微笑着从书桌上拿起一张纸一支笔，写出了谜底交给妻子并吩咐到，我走了你再打开。老师们等警察一出门，马上围过来看谜底，只见纸上写着：求绝对值（……绝对直）。大家都一脸茫然哭笑不得。
岁月有情树有年轮
这个不算是笑话，因为是在新闻里面看见的。是一个真实的事情，但是看完以后，在脑海中还原场景，笑的我肚子都痛了。
有一对年轻夫妻，年前开车回家过年，到了服务区以后两夫妻都下车休息，离开服务区的时候，年轻的老公根本没有看妻子在不在车上就直接开车走了。妻子从洗手间出来以后，发现老公已经走了，自己的手机又落在车上没有拿下来！就坐在后面一台好心人的车上去追她老公，并且，请对方帮她打个电话。
这个司机也很热心，直接打
通她老公电话，她老公接通电话以后，他直接来一句：你老婆在我车上！那个年轻老公一听以为是诈骗电话，就马上也回了一句：你老婆也在我车上，你一家都在我车上，赶快拿钱来赎吧。后面那台车的司机急了，再次说：你把你老婆丢服务区了你不知道吗？年轻的老公，回头一看，后座真的不见老婆了。
最后的结果都不用讲啦，大家都知道啦！只是想起年轻的老公接电华的场景，我都会笑个不停。特别是反应这么灵敏：你老婆也在我车上，你一家都在我车上，赶快拿钱来赎吧。你笑了没有，笑了就 点个赞吧。
