1.
閨蜜和兄弟的區別就是，假如一對夫妻鬧離婚，百分之九十女的閨蜜會對女的說，離就離吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟會對男的說，離啥離啊，多好的媳婦兒啊！我說的對嗎大家夥兒？
2.
剛剛又聊死了一個很喜歡的女生，大家有沒有什麼跟女孩聊天的方法，技巧教教我????為什麼別人要來微信都能越聊越好，我卻總能聊死??????。給大家磕頭了
3.
今天，美麗的女店員看到一位年輕紳士佇立店前，目不轉睛地凝視她，便問道：“你要買東西嗎？”“是的。”紳士俏皮地說：“我要買一個吻。”“每吻十元。”女店員也俏皮地回答。“便宜便宜。”紳士說著就從口袋拿出鈔票。 可是女店員卻轉身向一個老態 龍鍾的婦人叫道：“老闆娘，他要買個吻，你拿給他吧。”當老闆娘笑吟吟地走上前時，紳士急忙把鈔票一丟，邊走邊說：“這是我付的定金，下午我派管家來取貨。”老闆娘當場綠了臉色！
4.
老爸晚上應酬喝酒了，進門絮絮叨叨的說，剛剛在樓梯上摔了一跤，老媽最煩老爸喝醉，提著笤帚疙瘩就過來了老爸攔著老媽:先別打，我給你買的栗子，摔倒時忙著捂栗子，把褲子磕破了，我先換一條你再打！老媽放下笤帚，偷笑著給老爸找褲子去了。
5.
初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！
6.
網吧查身份證，我機智地躲進衛生間裡。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下。”我一聽樂了，趕忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。”
7.
有一個電臺節目，點歌的那種，某天，主持人接到一個電話，是一個在監獄服刑的人員打來的，他說:“我有一個特別好的朋友，今天出獄了，我特別替他開心呀，我今天為他點首歌，桃花朵朵開，希望他能在未來的道路中桃花朵朵，主持人非常感動，就為他點了這首歌，歌曲第一句放出來的時候，聽眾樂瘋了!!!
8.
昨天在客廳用手機藍牙音箱放歌，後來歌關了會臥室看糗百，看一會沒啥意思，就想看點動作片，看了好幾個都沒聲，我還以為是視頻的問題，過一會我爸拿音箱進來問我，是不是有東西落外邊了。
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剛認識的女友交往了半個月，突然有一天趴在我懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪，你是對我多沒有信心啊。
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