魅影離迷
每當我們坐在火車上百無聊賴的時候
車廂一頭經常會突然傳來一陣吆喝
有人說他們是放錯地方的奧斯卡影帝
有人說他們最應該上春晚
沒錯，他們就是中國最強大的推銷員
——列車售貨員
口才了得、演技一流
讓人忍不住為他們打國際長途~~~
賣食品：
上聯：花生瓜子礦泉水
下聯：啤酒飲料八寶粥
橫批：讓一讓啊
即使車廂已無立足之地
這個神奇的小推車
依然可以憑藉上面那副經典對聯
殺出一條血路
紅茶綠茶，你想喝點啥
啤酒白酒，喝好車再走
茶蛋鴨蛋，下酒又下飯
水果乾果，愛吃朋友多
買個冰，送個棍
一咬一口大牙印
開空調，吃冰棍
要得就是這個勁兒
他在寒冷的室外凍成鬼
你在溫暖的車廂吃雞腿
如果沒點口才和技巧，
那隻能是這樣：
第一趟：
套餐盒飯有沒有需要的，
三十塊錢一份……
第二趟：
套餐盒飯有沒有需要的，
二十塊錢一份……
第三趟：
套餐盒飯有沒有需要的，
十塊錢一份……
好的，來一份。
方法不對，苦力白費。
賣襪子：
穿上保健襪
踩上地雷都不怕
賣襪子賣襪子
買左腳送右腳咯
光吆喝不管用，還得有大招：
有位買了的網友忍不住讚歎：最讓我心動買襪子的是，大叔居然拿出一個鋼釘刷，使勁的在襪子上來回的暴力刷，襪子居然沒有任何損耗。我站起來喊，我要買，我要一打襪子！
如此堅韌不拔的襪子
可謂居家旅行必備神物
怎能不愛？
賣充電寶：
手機有電，感情在線
手機沒電，愛情斷線
要想連線，立馬充電
這賣的明明不是充電寶
是愛情啊！
賣皮帶：
男人帥不帥，全看褲腰帶。
皮帶穿不壞，留給下一代。
能不能有下一代，
就看有沒有買我的皮帶啊，
買我皮帶，傳宗接代。
原解放軍軍用皮帶：
現在轉民用了！機會難得啊！
再不看我，吊死給你看
不僅能拉火車
還能負責下一代
他們賣的絕對是傳奇皮帶
賣玩具：
老公賺錢老婆花
爸爸賺錢孩子花
有錢不花，就是傻瓜
來來來
10年不用充電
15年不用加油
20年不用維修
跌不爛、摔不壞的陀螺
小孩子的最愛
這一代沒玩壞留給下一代
下一代也沒玩壞
可以當古董賣
十塊錢不多
買不了飛機大炮
不用回家搞彙報
快給娃帶一個
賣按摩器：
一斤蘋果一斤梨
吃完就剩一堆皮
不如買個按摩器
三年五年沒問題
走到哪裡帶哪裡
想按哪裡按哪裡
有錢不花對不起國家
所以，買吧
賣剃鬚刀：
有的女人說男人的臉皮
是世界上最厚的東西
其實不盡然
男人的鬍子才是
世界上最硬最厚的東西
因為它能穿透
世界上最厚的臉皮
1：遇到賣剃鬚刀的經歷：
今天坐火車，正在玩手機，有人來推銷東西。
推銷員：還有十分鐘到站，下面我給大家推薦一個男人神器！
我：奧，印度神油！
推銷員：男士剃鬚刀，只要68啊，效果非常好啊……
嗯～我感覺剛剛我的臉都沒有了～
賣黃瓜面膜器：
給你們推薦一個好東西
送給丈母孃會喜歡你
送給老婆會愛你
送給小姨子會想你
親身示範削黃瓜敷臉：
臉上貼著一圈黃瓜到處竄，
一邊還念著：
只要黃瓜足夠長
輕輕鬆鬆捲到太平洋
不要假裝睡覺
請面帶微笑
搞笑幽默段子集結號
謝謝！
就今年國慶回家吧，我坐的路程也不遠。等我上車找我的位子的時候，驚奇的發現一對情侶正在位子上依偎在一起。因為是兩人座的，他們只有一個人買到了坐票。
看到他們這個樣子，怎的我好不尷尬，我就在旁邊站了那麼一會兒，實在忍不住了，就小聲的對他們說，裡面的那個是我的位子，他們也是連說不好意思，把位子讓了出來。
他們還問我介不介意三個人一起擠一下，我這人心善，就答應了。
那麼接下來的4個小時車程中，三個人擠兩個位子，中間還是女的（本人男），動都不敢動。當我下車的時候真的是腰痠背痛，腿抽筋啊。
老哥請給力
一年前，坐上了火車去拉薩，所在那節車廂的列車員姐姐比較兇【是我天生討人嫌！美膩的列車員姐姐並沒有錯！】於是我生氣了…機智如我，用手機發了個熱點叫【免費WiFi密碼請問列車員】。她快被煩死了。如今我的熱點依然叫這個名字。
盤點這些年在火車上遇到過有趣的事，第一個就把我笑噴了！
最神奇的事情是遇到了求婚的小朋友。今年過年坐火車回家，我在玩手機，過道上站個小男孩眼睛一直往我這兒飄。我衝他笑笑，他立刻轉頭看窗外，看車頂，嘴巴撅得高高的，顯得特傲。看風景又看了一會兒，他狀似無意地慢慢挪動腳步到我面前，小臉蛋給火車裡的熱氣蒸得紅撲撲的，突然開口道：“姐姐你這個手機還怪好看的。”我：“謝謝。你要不要玩？”“不要。”他又沉默了一會兒，頭扭到一旁，看著窗外道：“姐姐你也好看。”我：“謝謝。” （⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄小朋友還挺有眼光)和這個七歲小男生聊了一路，後來他突然神情扭捏：“我想講個悄悄話。”我低下身子湊近他，他熱乎乎的氣息噴到我左臉，沙啞的小嗓門壓得低低的：“姐姐，你嫁給我好不好？”逛吃逛吃的火車聲中，感覺世界都安靜了。面對二十多年來第一個求婚者，我內流滿面不知如何拒絕……沉默了一會兒，我開口：“7+17等於多少?”（剛剛聊天時我已經知道了他還沒學加法）“我不會算，你問我簡單的，問我簡單的！”“算出來就答應你。”小男孩把手指亂掰，恨不能脫下鞋子加上腳趾。我把我的手指也借給了他，算到他下車時依然沒算出來。他爸爸來把他拖走時的小眼神，我看了簡直不忍心……
盤點這些年在火車上遇到過有趣的事，第一個就把我笑噴了！
坐火車遇到查票，我都往廁所躲，等列車員把我揪出來時，我再掏出火車票，然後欣賞他們臉上失望的表情。
盤點這些年在火車上遇到過有趣的事，第一個就把我笑噴了！
前年開學來學校的時候在火車上痛經，實在是疼的受不了就蹲在地上（每次肚子疼的時候感覺蹲著能緩解疼痛，也不知道啥怪癖），一個很溫柔很貼心的乘務員小哥哥幫我找了止痛藥，一直安慰我，後面幫我換了臥鋪，還找女同事給我借了一個熱水袋，這事我會記一輩子。世界還是很溫柔的。
盤點這些年在火車上遇到過有趣的事，第一個就把我笑噴了！
2015年，8月，從桂林往武漢的火車，一個姑娘也許太累了，靠著我的肩膀睡著了，等她醒來，彷彿意識到了什麼，含蓄的扭了一下頭，我和她全程沒有眼神交流、沒有說話，她看著窗外，我看著前方，眼神偶爾飄過她的臉頰，下火車的那一刻，我分明看到了她回頭看我，我也悄悄的注視著她，直到她在人群消失，如果能再次相遇，我一定不會讓她消失在人群......
盤點這些年在火車上遇到過有趣的事，第一個就把我笑噴了！
我是穿著長褲襪子就睡不了的人，只要不是下身不是穿著短褲光著腳就感覺得不到一個合格的睡覺體驗。有次有項目急著去湖南，於是提前一天晚上坐臥鋪，那樣睡一晚，第二天清晨就到，比高鐵還實在點。買了上鋪上了車發現運氣不錯，一個老奶奶帶著她的兩個大閨女就在我對面床！而且還挺好看的！可是心裡虛啊畢竟我是要脫褲子睡覺的男孩子啊對面對著臉睡著一個大閨女我不能亂來啊所以，我和各位一樣！我選擇摸黑行動！躺在床上心不在焉的玩手機，終於等到了晚上列車關燈。我知道，我的機會來了於是熟練的將被子攤開，弄成一堵牆的樣子擋在床邊，加上黑暗的加成，我開始行動我慢慢的解開皮帶，卡拉卡拉~~響動然後慢慢把褲子蹭下去，嘶肆~~~一想到褲子脫下可以安心睡覺，很是高興，剛準備坐起把腳邊的褲子拿過來疊好，還沒起來，忽然對面彭的一聲。。。。偏偏列車的燈也突然亮了結果睡對面的大閨女一手摸著頭，一手拿著黑色褲襪舉在半空。。。雖然被子的擺放和我有些類似，但顯然她的大白腿露了出來然後我的眼睛亮了，不由自主的盯著看然而列車似乎不給機會我們反應，燈一下又滅了 隨著火車哐啷聲，繼續前進只是總覺得對面出奇的寧靜嘻嘻，可能喜歡穿短褲睡覺的人不止我一個吧
盤點這些年在火車上遇到過有趣的事，第一個就把我笑噴了！
火車上，本人戴著耳機聽音樂，位置靠走廊。一三歲左右的小男孩拽我胳臂，於是摘下耳機見屁孩嘴裡唸唸有詞：“媽媽，媽媽。。。”本人好心糾正：“我是爸爸！”最怕突然空氣安靜。。。周圍座位的人齊刷刷的看向我。這時男孩的媽媽從座位背後出現，狠狠瞪了我一眼。我低下頭默默戴上
濤濤3959
有一次坐火車，買的是一硬座，對面坐著一位大媽和一位女孩，那女孩一上車就拿出一袋子東西不停的吃，雞爪子，雞腿，薯片、瓜子等吃的，期間還問旁邊的大媽需不需要吃一點，大媽說不用小姑娘，然後又把吃的往我這邊推了推，我說謝謝了，然後抓了一把瓜子吃了起來，過了一會，小姑娘吃著吃著暈車了，嘩嘩的吐了起來正好吐到那個袋子裡！
公司出差買的臥鋪，上面是一妹子，晚上睡覺的時候，妹子在上面聽著歌還不停的哼哼唧唧，聽得我心煩意亂的，睡不著覺，終於我忍無可忍了敲了敲床板，說美女讓我睡會可以嗎，妹子探頭看了看我，猶豫了一會，說好吧你上來吧，我一聽頓時無語了！
火車上上來了一個白頭髮50歲左右的女人，她走到一個穿著制服的男人面前說，說你能讓個坐給我坐嗎，穿制服的男人不動，於是她就在那磨嘰了好一會，那穿制服的男人還是不動，於是她大罵了起來說，你必須讓，你穿著制服不讓坐，對的起你的這身衣服嗎，那男的白眼一翻說，俺是保安。說完這句話哈哈哈哈哈哈旁邊的人都笑了起來，這女的不好意思灰溜溜的退出了車廂！
愛相聲的胖紙
嗯，隔著屏幕彷彿都能聞到的味道。
子染兒
一次在火車上到了一半路程的時候加上天黑，車間坐票的都幾乎坐不住了，各種解鎖睡勢。
我也坐著靠過道睡著了，正對面坐了一位大叔，他抱肘也以同樣姿勢睡著了
迷迷糊糊突然打了個冷顫驚醒了，正巧看見大叔正在以90度向過道地板緩緩墜落...
我還沒來得及提醒他，一個猛子就給紮在地上了。“咚”的一聲，整個車間以為地震了
開始躁動起來，大叔也醒了趕緊起來坐好。絕緣不斷的哈哈大笑...
笑點頗低的我，也沒忍住，發出爽朗的笑聲...大叔給我一個白眼.
後來直到下火車，我一看到大叔的眼神，我就四處逃竄，想笑，憋到不行的時候我就猛掐自己大腿...
全網低調
90年代初期，我坐在開往大連的火車上，有座位都是最大的享受，和我對面的一個大連老哥被一個年輕的浙江小夥子躺在三個人的椅子上弄得很眼饞…浙江小夥子上車早，車上人少，所以小浙江就理直氣壯地睡在長椅子上了，大連老哥輕輕拍拍小浙江的長腿，示意自己能搭個邊兒歇歇腳，小浙江假寐用餘光瞥了瞥大連老哥，依然“殭屍”長腿，大連老哥耐心地輕推其腿勉強搭了個邊兒…過了幾站大連老哥去車廂鏈接處抽顆煙回來後，屁大點兒地方又被小浙江奪回去了…大連老哥不動聲色地把小浙江的一隻鞋子拾起藏於衣內快步走到廁所裡打開車窗…迅雷不及掩耳丟向窗外，回到小浙江霸佔的位置神態自若…火車快進大連，小浙江四處尋覓鞋子無果，就質疑大連老哥，老哥坦然地回覆，兄弟不是我乾的，這損事兒要是我做滴，天轟地蹦…我一把年紀不幹哪缺德的事兒！大連老哥隨我們一起出站，邊走邊自言自語，這叫以其人之道，還治其人之身！啥人啥對待！每每我想起這段經歷不禁啞然失笑，搶佔三個人的位置，和今天濟南高鐵的霸座男有何區別？我也深感大連老哥的智慧與沉穩，一切都在不漏聲色中完成，有勇有謀，對待小人就不能用君子的高姿態！
醫用膠
說一件有十幾年前的事吧，也不算太奇葩，但也是有深刻印象了。
一次過年放假回家，春運期間火車票緊張，就買了臨客車票。回家前幾天家裡嫂子說想吃榴蓮，我在廣東中山，哪裡榴蓮多，又大、新鮮，直接買的剛摘下來的，也沒有考慮過能不能上火車就直接塞包裡坐車去了，還算比較順利的上了火車。高潮在後面:因為春運+臨客，車上人非常非常非常多，上車之後根本沒有落腳的地兒，都是被人擠著移動的！我的是坐票，火車發車20分鐘後我還找不到我的座位!人太多擠不動！想著後面還有將近20個小時的路程（廣州到老家許昌的臨客要20個小時左右），心一橫，把裝衣物的行李包就座位下面一塞，舉著裝榴蓮的包就像前面擠（榴蓮太貴，怕丟），十幾斤的榴蓮啊，硬是託著擠了十幾分鍾才找到座位！這還沒完!隨著車廂溫度慢慢上升，榴蓮開始發威了，雖然在包裡，裡面也裹了好幾層，但是在人那麼多的車裡……那味想想就覺得酸爽😂。周圍的人不停的在問誰的腳這麼臭😂，我也不敢說。過來幾站後，人下了些，沒那麼擠了，我把衣服行李包拿過來，裝著收拾行李把榴蓮又包了好幾層，味道算是小了點😂最好笑的是乘務員（女的）收垃圾的時間，一低頭問到了異味，來了一句“我×”，把我憋出了內傷🤑😂
西瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜汁
從現代列車上來看是不太擁擠，因為現在一般不太超員。廁所是連接車底糞池箱，一般進站廁所門都是開著的。以前老式火車是鐵路上撒糞便，等火車出站跑一段路才打開廁所門。超員有時超出一半，進廁所人肯定多的很。有時也會鬧出笑話。一箇中年婦女進廁所忘了翻轉有人和無人的門牌子，被一男子誤認為無人，進去後脫褲子小便就瀉，嚇得這中年婦女提褲子跑了出來。而被門口列車員把男的當流氓抓了去，經過仔細問話:才知道中年婦女第一次坐火車不知道翻轉有人和無人的按扭。如果翻轉有人這廁所門就上鎖了，無人是虛關著，所以是個誤會把這小夥子又放了。那時車廂行道抬腳的空間就沒有，列車員和賣餐飲的要過路時，人都往座位空隙裡擠。有一中年男子喝酒喝的醉熏熏的，躺在了一個抱小孩的婦女座位下，由於懷裡的孩子尿尿，尿到了這中年男人的嘴裡，這男人看樣子喝酒口渴了，喝不及之後說你慢點，謝謝！謝謝服務員。逗得半截車廂人捧腹大笑。等到列車員打掃車廂衛生時，才發現座位底下有個醉酒的，想把他叫醒讓一下打掃衛生。誰知這中年男子說:老婆我要喝水。男列車員回答到:你要喝尿，喝酒喝的公母都不認識了。醉漢回答:我知知知道我老婆是是是個母的，逗得半截車廂人又大笑起來。這男列車員也懶得理他，又好氣又好笑回自己休息室去了。
北極寒冰16
說起火車上的奇聞趣事那可是三天三夜了，
想當年我也是在火車上🚉造了一番大難啊
憶往昔崢嶸……
跑題了不好意思😣
話不多說直接上圖
看完你們就懂我了
