快樂的阿斗君
有啊！關於我們農村的笑話講都講不問。
我講的可都是真實的笑話，有這麼一家兒子在鎮子工廠上班，一般很少幫父母幹農活，也就不知道自家地在哪。
有這麼一天他和他的幾個同事來到他家村邊，看見有一塊蔥地，大蔥長得特招人喜歡，於是這幾個工友連他就起來貪心，把這片蔥拔了佔為己有。
又過了幾天老人給兒子打電話，讓回家幫忙撥大蔥。
一家三口拉著小車來到蔥地，老人發現大蔥一棵都沒，老頭和兒子說誰這麼不道德……。把咱家的蔥給偷了，老頭的兒子一看這不正是自己和同事偷撥的那塊蔥地嗎，原來自己帶領同事偷的是自家蔥。
鄉村平凡瑣事
小奶狗與二大爺
汙君娛樂
1、憨二腦子不太正常，他的親弟在上海發了大財，於是在網上定了機票讓他飛過去長長見識。這是憨二平生第一次坐飛機，剛走進機艙他一屁股就坐在頭等艙座位上。空姐看完憨二的登機牌後，禮貌地對他說：先生，您是經濟艙請往後面走！憨二的犟驢脾氣上來了：怎麼了怎麼了！欺負我們農村人老實呀！這裡別人能坐我為啥不行！雙方僵持不下，飛機不能起飛。最後機長過來了，仔細瞭解完情況發現憨二腦子不正常，為了不影響正常起飛只得出此下策：您好，我是本次航班的機長，本次航班前面座位是去北京的，後面座位才是去上海的！憨二一聽立即從座位上彈了起來：媽耶，差點坐錯了！也不早說！剛才這丫頭咋不說清楚嘛，幸好飛機還沒飛走呢！隨即嘀嘀咕咕急匆匆直奔後座而去…
2、七十年代的農村孩子，對水果糖的痴迷程度當今的小孩是體會不到的。那時候二娃同學家在街口擺了一個糖果攤，一分錢一個水果糖。每天下學後二娃都要替他媽媽守攤，幾個要好的同學總像蜜蜂一樣圍著糖果攤轉悠，直饞的流哈喇子。其中有個機靈的同學出了一個餿點子：就是把糖果紙打開舔一下然後再包裹住，反正沒人知道可以繼續賣！後來他媽每天一數糖果倒是沒少，但是發現糖果卻越變越小了！起初二娃堅持說天熱糖果化掉了，一頓暴揍，可憐的二娃同學只好全招了！
3、某人去外地打幾年工就忘本了。剛回到家鄉那個池塘邊，看見一位帶斗笠的老大爺在低頭淘紅薯，於是指向池塘中央戲水的鴨子，用蹩腳的川普問老大爺：大爺，大爺，那個水中央遊的是什麼鳥呀？老大爺抬頭一望認出是小兒子回來了。他很生氣兒子出去幾年就忘了本，於是沒好氣地回答：狗東西！才出去混幾年紅薯屎粑粑拉盡了沒有！竟然連鴨子都不認識了，什麼鳥?屁眼兒鳥！
4、黑蛋經常跟老婆吵架，每次都是黑蛋氣急敗壞衝出去尋死收場。這天吵完架黑蛋又衝出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的黑蛋撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全溼透了，直凍得黑蛋瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：素芬，素芬，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！黑蛋凍的實在受不了，只好求饒：素芬我錯了，下次再也不敢了！
5、有個傻子去相親，事先媒婆給他反覆交代：等會請親家母一家吃飯，你可要斯文點，我在你腿上綁一根細麻繩，到時候我拉一下你夾一口菜吃記住了沒？傻子連連點頭回答記住了。剛開始吃飯的時候還算正常，媒婆每拉一下麻繩傻子夾一口菜。哪想到桌子下面突然跑來一隻老母雞，剛好把繩子絆住，這下傻子就拼命夾菜，嘴裡都塞滿了，繩子還在不停的拉扯，傻子急了：還拉個剷剷，你想噎死我呀！
搞笑幽默段子集結號
很高興回答你的問題！
1、憨二腦子不太正常，他的親弟在上海發了大財，於是在網上定了機票讓他飛過去長長見識。這是憨二平生第一次坐飛機，剛走進機艙他一屁股就坐在頭等艙座位上。空姐看完憨二的登機牌後，禮貌地對他說：先生，您是經濟艙請往後面走！憨二的犟驢脾氣上來了：怎麼了怎麼了！欺負我們農村人老實呀！這裡別人能坐我為啥不行！雙方僵持不下，飛機不能起飛。最後機長過來了，仔細瞭解完情況發現憨二腦子不正常，為了不影響正常起飛只得出此下策：您好，我是本次航班的機長，本次航班前面座位是去北京的，後面座位才是去上海的！憨二一聽立即從座位上彈了起來：媽耶，差點坐錯了！也不早說！剛才這丫頭咋不說清楚嘛，幸好飛機還沒飛走呢！隨即嘀嘀咕咕急匆匆直奔後座而去…
2、七十年代的農村孩子，對水果糖的痴迷程度當今的小孩是體會不到的。那時候二娃同學家在街口擺了一個糖果攤，一分錢一個水果糖。每天下學後二娃都要替他媽媽守攤，幾個要好的同學總像蜜蜂一樣圍著糖果攤轉悠，直饞的流哈喇子。其中有個機靈的同學出了一個餿點子：就是把糖果紙打開舔一下然後再包裹住，反正沒人知道可以繼續賣！後來他媽每天一數糖果倒是沒少，但是發現糖果卻越變越小了！起初二娃堅持說天熱糖果化掉了，一頓暴揍，可憐的二娃同學只好全招了！
3、某人去外地打幾年工就忘本了。剛回到家鄉那個池塘邊，看見一位帶斗笠的老大爺在低頭淘紅薯，於是指向池塘中央戲水的鴨子，用蹩腳的川普問老大爺：大爺，大爺，那個水中央遊的是什麼鳥呀？老大爺抬頭一望認出是小兒子回來了。他很生氣兒子出去幾年就忘了本，於是沒好氣地回答：狗東西！才出去混幾年紅薯屎粑粑拉盡了沒有！竟然連鴨子都不認識了，什麼鳥?屁眼兒鳥！
4、黑蛋經常跟老婆吵架，每次都是黑蛋氣急敗壞衝出去尋死收場。這天吵完架黑蛋又衝出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的黑蛋撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全溼透了，直凍得黑蛋瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：素芬，素芬，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！黑蛋凍的實在受不了，只好求饒：素芬我錯了，下次再也不敢了！
5、有個傻子去相親，事先媒婆給他反覆交代：等會請親家母一家吃飯，你可要斯文點，我在你腿上綁一根細麻繩，到時候我拉一下你夾一口菜吃記住了沒？傻子連連點頭回答記住了。剛開始吃飯的時候還算正常，媒婆每拉一下麻繩傻子夾一口菜。哪想到桌子下面突然跑來一隻老母雞，剛好把繩子絆住，這下傻子就拼命夾菜，嘴裡都塞滿了，繩子還在不停的拉扯，傻子急了：還拉個剷剷，你想噎死我呀！
這不是乾貨
1 昨晚，我租房對面傳來陣陣哭聲。我開門看到對門的李姐站在過道，哭得跟淚人一樣，一襲長裙楚楚動人。我問：“李姐，啥事？有啥困難你言語！”李姐：“你真願意幫我？我老公他不行！”我的心怦怦亂跳，點點頭……我昨晚一直在輔導李姐她兒子的作業，真的，她老公真不行，連小學的應用題都不會..
2 烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水溼透衣背 我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這麼毒，你皮膚這麼好，別給曬黑了” 她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這裡吧”，她依舊沒搭理我 我：“要是有什麼心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終於收到了回報 她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？滾！
3 小時候捱過最冤的一次打……家裡一隻母雞失蹤了，爸媽一致認為是我捉出去賣掉了，姐姐在旁邊給其添油加醋，在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，苟殘於世。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢癒合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡！……
4 取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城裡找吃的。 第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地揹著一大袋，還剩好多錢。 悟空大喜問：“八戒呢？” 沙僧傷心哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。
悟出生活家事
在俺心中，俺老婆是完美的女人她雖然沒有別人老婆的腿細，可是她的心眼細呀。雖然她沒有別人的老婆嗓門小，可是她胸小呀。雖然她家沒有別人老婆家財氣粗，可是她的腰比別人粗呀。雖然她沒有別人的老婆會持家，可是她會花錢呀。
老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，別一個人出去走。”老婆：“為啥啊？”老公：“老婆，我怕你經不起誘惑。”老婆：“我是那樣的人嗎？結婚這麼多年，我什麼時候做對不起你的事了？”老公：“不，不是這個意思。”老婆：“那你是啥意思？”老公：“我怕你經不起路邊燒烤的誘惑。你看你這段時間散步又胖了好幾斤！”老婆：“尼瑪……”
美女你好，請問您貴姓？” “我姓燻！ ” “燻是很少見的姓哦，是薰衣草的燻嗎？” “不是，是燻悟空的燻。”
龍飛6276
給你來一首苞米地之歌吧：🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉我想要帶你一起去趟苞米地，心理有話，想要告訴你。自從見到你的那天起，你的的美麗都讓我著迷。你姐她長得難看還有壞脾氣，每天還總去老王的家裡，明天我就跟他把婚離，從此以後咱倆就在一起！（想知道怎麼唱，晚七點直播間唱給你聽）
李好笑Zzz
捂臉
神馬快樂是
一毛賊將偷來的貨車倒出，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答:你他媽的一上車，車就自動報警了。警察問:咋報的?大爺答:請注意，盜車!
帶你看世界GO
有呀！農村小女孩問？媽媽你頭髮怎麼變白頭髮了？媽媽講人老了，小女孩問為什麼老？媽媽講你長大了，媽媽就變老了，大家想知道小女孩怎麼回答媽媽的嗎？小女孩講:媽媽我永遠不想長大，媽媽又問小女孩為什麼不想長大？三歲的小女孩講，我不長大，媽媽就不會變老了，也不長白頭髮啦！小女孩多麼的天真呀！可惜的是，大人會變老，小女孩也會長大。
