讓我們開門見山，直入今天的主題——
想要全面徹底的毀掉一個孩子？給大家推薦以下10個行之有效的方法▼
第❶個
做一個高高在上的家長
想要毀掉自己的孩子，首先要“擺正”你作為父母的位置。
家長就是家長，不能和孩子平起平坐，你要高高在上，如果能剛愎自用些，就更絕了。
什麼“教育不是管理，是示範和引導”、“把孩子當成老師，向孩子學習”、“做一個民主的家長”……都別管，你是誰，是父母，是控制者，怎麼能和孩子同一級別。
這樣一來，可以樹立你作為家長的絕對權威，讓你的孩子仰望你，害怕你，和你保持距離，不敢輕易與你溝通……
久而久之，孩子會變得孤僻、叛逆、自卑，之後你再進行任何摧毀孩子的操作，就會輕鬆許多。
第❷個
用惡毒語言貶低孩子
“豬腦子”
“廢物”
“丟人”
“你怎麼不去死”
“怎麼生了你這麼個東西”
……
想毀掉自己的孩子，怎麼做最見效呢？當然是貶低孩子，摧毀孩子的自尊。
而摧毀孩子的自信和自尊，最簡單的方法，就是通過語言讓孩子知道，他什麼都不行，學習不行、長相不行、才藝不行、家務不行、整天就知道玩遊戲睡覺玩手機……總之他非常糟糕，沒人賞識他。
記住，不能對孩子說任何鼓勵的話，哪怕他真的做得很好，比如孩子考了98分，你不能誇他，你要聲色俱厲的追問丟掉的那2分是怎麼回事。
從心理學角度講，父母堅持不懈的貶低孩子，能使孩子產生強烈的自卑心理。
長大後，在人際交往中，他會沒來由的自慚形穢，他會覺得自己配不上這世間的一切美好。
如果家長的貶低再進行得徹底一些，還能成功增加孩子患抑鬱症的幾率。
第❸個
活用“別人家的孩子”
想要貶低孩子自尊和自信，除了直接的語言貶低，更高級的方法，是活用“別人家的孩子”。
“看看人家××，從不讓父母操心”
“你看看××，多懂事，哪像你”
“××都能考上重點中學，你怎麼就不行”
……
總之，你要多挖掘別的孩子的優點，對於自己孩子的優點，你要視而不見。
這樣久而久之，孩子就能深刻體會到以下3點：
1、喪失安全感，因為父母更關注別人家的孩子
2、自己的狀態不被父母接受，成為別人才是好的
3、父母對自己孩子的愛是有條件的
第❹個
當眾讓孩子出醜
如果以上操作還不能對孩子形成重擊的話，那隻能說你的孩子太過堅強，這時候，你需要使出殺手鐧——當眾貶低孩子。
對於孩子來說，這是最高級別的羞辱。
需要注意的是，不能當著孩子不認識的人貶低和批評他，得當著孩子的同學、朋友、親戚、鄰居等，盡情的讓孩子當眾出醜。
這樣一來，孩子的自信和自尊將遭遇滑鐵盧式的打擊，他會無地自容，會自卑、孤僻、會自慚形穢、懼怕社會……這樣的人，長大後是很難交到朋友，甚至很難融入社會的。
第❺個
當著孩子面爭吵
這個操作需要父母協作完成，當你們要爭吵的時候，千萬別顧忌孩子的感受，就要當著他的面吵罵對方。
一開始，孩子會害怕，性格會因此變得膽小、敏感、內向。
你們吵的次數多了之後，孩子慢慢就習慣了，這時候，他會變得壓抑，會感受不到快樂。
如果父母能持之以恆的在孩子面前爭吵，孩子會從你們身上習得冷漠、仇視等情感，長大後，這樣的情感能促使他喪失愛心和責任感。
當然，這些都不是最致命的，最要命的是，在如此家庭環境下成長的孩子，會失去愛人的能力，他會覺得，愛情就是如此，婚姻就是如此，會徹徹底底的喪失對愛情和婚姻的信心。
長大後，他/她可能會長時間的保持單身，畢竟在他/她眼裡，這世界是如此的不美好。
這時候，你們不能鬆懈，你們要逼迫他/她戀愛、結婚、生子，你們的孩子的不幸福的人生，就靠你們了。
第❻個
把自己塑造成“家庭犧牲者”
“我賺100塊錢要辛苦多久你知不知道？”
“我們累得要死要活的，你以為是為了我們自己嗎？”
“要不是為了你，我和你爸早就辭職不幹了”
“如果沒有你，我們不知道過得多瀟灑”
……
就像這樣，不停的暗示孩子，家裡的情況很糟糕、你們過得很辛苦、你們身體不好等等，都是因為他。
父母把自己塑造成家庭犧牲者的形象，會使孩子產生罪惡感，這股根植於孩子內心的罪惡感，會讓他覺得，他不值得擁有任何美好的人事物 。
這樣的孩子，也往往會採用自暴自棄的方法度過一生。
第❼個
抱著手機，不要撒手
想讓孩子感覺自己被忽視，當下來講，最方便操作的方法，就是玩手機。
抖音、快手、微博、朋友圈、工作微信、電視劇、足球直播、股票……你非常非常忙，手機一刻都不能離手。
不能因為要陪孩子玩就放下手機，如果孩子實在要賴著你，你也要一邊玩手機一邊和他玩，讓他感受到你的心不在焉。
如果你和孩子玩遊戲時有人打電話來，不管你正在陪孩子堆積木還是玩拼圖，你都一定要丟下孩子，抓起手機接電話。
一個主旨——讓孩子感覺他不如手機重要，讓他自己去聯想，為什麼爸爸媽媽寧願玩手機也不陪我玩遊戲，小笨蛋，因為你一點都不重要啊！
這樣養成習慣之後，孩子就不太會找你陪他玩遊戲了，而是自己也沉迷於手機不能自拔，這個時候你要使出絕殺，呵斥孩子，“成天就知道玩手機”，然後沒收他的手機。
要讓他知道他愛玩手機是不對的，即使他此舉只是對父母行為的模仿。是的，父母可以無節制的玩，孩子你要模仿就是大錯特錯！
第❽個
千萬不能好好溝通
電影《完美陌生人》裡，有一個這樣的情節——17歲的索菲婭赴初戀男友的約會，這次約會非比一般，因為可能會發生關係，她向父親告知了此事。
父親回答她：
“如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！
但如果你並不這麼認為，或者不太確定，那就忘掉它吧！
因為你還有大把的時間。”
但是，想要毀掉一個孩子，諸如這位父親這樣溫暖理性平等的溝通是絕對不行的。
如果遇到同樣的情況，你可以簡單粗暴的阻止，“不行，不可以去！立馬給我回家！”
你還可以道德審判你的孩子，羞辱她，“你有點羞恥心好不好？這麼小就想和男人睡……”
或者你也可以放任自流，對孩子說，“你的事我不管，自己看著辦……”
這樣一來，孩子會感覺無地自容、滿心怨氣、會叛逆、會覺得自己不受重視，不管怎麼樣，總之你都給了孩子重重一擊，之後，孩子有事，就再也不會找你溝通了。
第❾個
在外和顏悅色
在家聲色俱厲
如果說有什麼辦法能讓孩子深刻的感受到自己不值得被好好對待，那就是父母在外和顏悅色，在家聲色俱厲。
具體的操作方法，其實也不用學，現在很多家長都非常擅長這一套：在外面與人和善，回到家後，擺臭臉、大吼大叫、冷漠相對、教訓孩子、怎麼著都不行，讓孩子無所適從。
然後，這個方法的關鍵點是，要讓孩子感受到差距，孩子感受過你對待外人時的和顏悅色，回到家又感受到你對他的刻薄和嚴厲後，魔咒才會生效。
一開始，孩子會沒有安全感，為什麼父母對別人都能好好說話，對我卻這麼兇，他想不通啊，久而久之，孩子就會覺得，問題出在他自己的身上。
接著，孩子會模仿你的言行，長大後，他會多疑、易怒、不信任別人……沒人喜歡這種性格的人。
第❿個
隨時隨地，保持控制慾
一場完美的毀娃計劃，是不能缺了控制慾的。
也許孩子長大後，你就沒法常常貶損他、羞辱他，但是對孩子的控制，卻能長久的實施至孩子成年、甚至到中年。
小時候，孩子的日記，你要一頁不落的偷看；
上高中，孩子報什麼大學、學什麼專業，必須聽你的；
畢業後，孩子留在大城市還是回老家，你要做主；
做什麼工作，你來定；
和誰結婚、什麼時候生孩子，不聽你的你就去死；
……
從孩子呱呱墜地的那一刻開始，你就要牢牢的將孩子控制在掌心，他的一切言行一切決定，都要聽你的。
孩子喜歡的人、孩子想學的專業、孩子喜歡的城市、孩子想做的工作、孩子的幸福、孩子自己的人生？那不重要。
直到孩子成為麻木的牽線木偶，你就可以稱心如意了。
以上所有，當然都是假設，實際生活中，這樣的父母是很少見的。
但少見，並不代表不存在，從不被鼓勵，總是被打擊、不敢與父母溝通、家裡爭吵不斷、覺得自己是家裡的罪人……對於很多人，尤其是80後、90後來說，上面的場景中，總有我們熟悉的那一個。
好在大家夥兒還算堅強，即使被如此粗糙的對待過，也如過眼雲煙，現在依舊樂觀愛笑。
如今，大多數80後、90後都已結婚生子，為人父母。“我一定不能像我爸媽對我那樣對我的孩子”，無數次的，從周圍的年輕人口中聽到這句話，莫名的心酸湧上心頭。
是啊，人無完人，這個道理大家一直都懂，我們不要求父母完美，現在卻要求自己的完美，可不要太辛苦哦。
最後，無論是過去作為孩子，還是現在作為家長，都但願你在文章中，找不到自己的影子。
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