1.初中时候我同桌特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光啪，声音不小，然后把他一顿训走了。老师走后他摇摇脑袋问我：怎么了？我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说：她扇我了？我：她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我：我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！
2.昨天我一要好的朋友结婚，酒足饭饱后我们就各回各家了。新娘子就问我朋友：为什么今天结婚没人闹新娘？ 同事：我提前给他们说好了，谁闹谁领走新娘子。新娘子怒吼道：那一个都没闹的是几个意思？你他么的把他们给老娘叫回来闹，去！
3.小时候有一爷爷辈分的同龄伙伴，特别聪明，自己用木头、钢管、扳机等做成了一支真抢，小伙伴们都羡慕崇拜的不得了！过年拿出来给我们炫耀，把没炸完的鞭炮里的火药剥出来，往枪管里放了大半管，再把把扳机上放一火皮，瞄准树上的小鸟，扣扳机开抢，只听轰的一声，小爷爷从此有了一外号：“独眼龙”
4.小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了孩子也不懂事
5.今天看到一则新闻采访，一记者问一青年怎么看待闯红灯，该哥们回答的真彻底，一步到位，说:闯红灯嘛，闯成功了，快了几十秒，闯不成功，一下快了几十年！一语道破天机，静说大实话！奉劝大家，为了他人和自己的安全，时刻遵守交通规则！
6.今年夏天的时候，女朋友第一来我家留宿，碰巧停电了，于是她穿着吊带裙拿着小板凳去小院乘凉。但一丝风都没有，她坏笑着对跟来的小侄女说：去拿扇子给姐姐扇扇，凉快的话，给你发红包！小侄女让她闭上眼耐心等，没一会，身后传来小侄女的脚步声……女朋友闭着眼正准备享受，哗啦，一盆凉水从头浇到脚，小侄女笑着说：姐姐，凉快吧？！发红包哦！随后我听到她小声嘀咕：让你抢我的红烧肉吃，老女人
7.今天跟老婆去公园玩好多人，各种美女。突然看到一个美女特别漂亮，就跟老婆说：看前面的美女好漂亮，然后老婆看着背影说腿好丑。我说，老天是公平的，脸蛋好，腿就丑了。二货老婆居然说，是脸蛋好看，然后腿就变这样了。我去，过了几秒之后我才反应过来。
8.小时候考试没考好, 老师让回家家长签字, 放学一琢磨, 这可不行啊, 屁股不得揍得跟向日葵一样啊, 跟发小一商量, 咱们俩互相签对方的家长姓名吧, 这样老师就认不出来笔记了, 签完往书包里一塞就耍去了, 第二天老师把我俩叫出去, 之后这货就再也没理过我了, ……当时写顺手了把自己名字签上了。
9.如今有一个怪现象：现在的年轻人每月的工资六千元。留着打赏主播五千五元，留着一百充话费。留着五十买一提纸巾。再留三百五当这个月的伙食费。当他们打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，他们一边开心的笑着，一边喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤，这他么的不是傻嘛？
10.哥刚和嫂子恋爱时压力很大，因为嫂子是个博士，哥是研究生，觉得学历不对等，哥说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？哥说:你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！说完看见哥开心滴解开身上的围裙指着一大桌子菜，说:快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的战绩羞辱她！
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