雨季中的孤獨
燈泡放嘴裡的故事。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告：“不要把燈泡放進口中！” 真無聊！哪有人會把這種東西塞進口中？有天我和一個印度朋友談到這件事，他告訴我：他們小學教科書就說到，燈泡放進口後，便會卡住，無論如何都拿不出來！我才不信！燈泡的表面那麼平滑，如果可以放得進口，理論上也可以拿得出來。但這印度白痴堅持說，那是書上說的。所以一定正確！我被他這種書呆子作風搞得很不服氣！我說他笨，他說我不看書！我一肚子火！回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯。想到這印度朋友的無知，就決定本著科學家的精神，大膽假設，小心求證。我要證實給他看！當然，我也做了安全措施……買了一瓶菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出來！一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中……不消一秒鐘便滑入了口，倒也容易……照這樣看要拿出來絕無問題。心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子！心想中國人戰勝印度人！打從心裡笑了出來……哈哈！於是我輕輕地拉了燈泡一下。嗯？……好！我多用點力！嗯！嗯？嗯！？好吧！我把口張大一些……不怕，我把口張到最大，再用一點力（要很小心拉才能避免燈泡破掉）……啊呀！真的被那個印度白痴說中了！好在還有瓶菜油……我倒了3/4瓶油，其中一半倒進了肚，但那燈泡還是動也不動。30分鐘後……這時候，我只好打電話求救……。“嗯！嗚！嗯！嗯！”我記起我口中塞了個燈泡，怎麼說話？現在，我只好向鄰居求助了，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦：“請招呼一輛出租車，還請告訴司機載我到醫院。”時間凍結！她盯著我看了我大約1.75分鐘後大聲狂笑。 哼！如果我說得出話！我一定要狠狠地轟她！15分鐘後，出租車來了。司機一見我，就一路笑個不停，還不停地問我為什麼這麼做？！我怎麼回答他？他還不停地說我的口太小，如果是他的口便沒有問題！我看看他的口真是很大！但我好想告訴他，可千萬別試！可惜我開不了口！我看看他的倒後鏡，自己好像含住了一條金魚。在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們的時間。我都憋得要死了，她還……還要我排一條很長的龍…… 我在人群中待了2.5小時……2.5小時。那些痛楚萬分的傷者，一看見我，都好像不痛了。大家都高興地笑出來 醫生把棉花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎……一片片地拿出來。我的口腫得很大。最後他告訴我以後不要再試，而且要告訴別人，千萬別試！“廢話！”當我離開醫院時，我在想，這地球上一定沒有象我這麼白痴的生物了！嗯！那個白痴！哦！不！那個印度人！……當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那個出租車司機……他口中含了一個燈泡！
海哥掌舵
有一種肚子疼是笑的肚子疼，
小哨子30366177
笑一笑，十年少。
1.晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說：老婆，晚上我們玩點刺激的。 我羞澀的點了點頭，然後這貨給我表演了一晚上的鞭子滅燭火…
2.今天好熱，在辦公室享受著空調玩手機， 一女同事走過：“你好閒啊！” 我不假思索：“你嘗過？”
3.“聽說你和女朋友分手了？” “是的。” “為什麼呢？” “我把她放到一張鋪滿玫瑰的床上…………” “那不是挺浪漫的嗎？！” “可我忘把刺去掉了！”
4.酒吧裡，老王跟人起了衝突，對方說：“你再罵我一句呆逼試試？你知道死字怎麼寫嗎？” “歹匕。”
5.某座情人廟的對聯 情人雙雙到廟來，不求兒女不求財。 雙雙跪下許個願，誰先變心誰先埋。
6.授人以漁，很快你就沒了利用價值；授人以魚，別人吃完了就會來哭著求你。
7.媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽：他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
8.烤冷麵既不是烤的，也不是冷的，還不是麵條，可以說是中國小吃界最大騙局了。
9.“據說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人。” “你知道臥槽是誰嗎？”
10.剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：“你老婆在我手裡。” 我大驚失色：“你是誰？！為什麼你的手會那麼大？！”
11.正在衛生間洗胸罩，賤男友扭了進來，我說：你看，我胸罩好大！ 他看都不看一眼道：碗能裝個饃，盆兒也能裝個饃！
12.霧霾天出門一定不要忘記戴口罩，否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會，我今天出門忘了戴口罩，結果在路上被債主認出來暴打了一頓。
染指丶歲月
用心說笑話，不笑算我輸！
2、今天我倒放了自己的婚禮視頻。簡直是太感人了！我差點就哭出來了。脫掉她的戒指，把她還給她爹，再踩著米高積遜的月球舞步離開婚禮現常。。
3、又是走過那條昏暗的小巷，那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀，我抽著煙，忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫“小帥哥，快來玩呀~”老子一下子扔開菸頭，不屑地笑“這次老子還不騎瘋你？”飛撲過去，投了一個幣，熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺！爸爸的媽媽叫奶奶！……”
4、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
5、同事和我說他今天好像惹禍了，我關心的問道：怎麼了？損友說：我在辦公室養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看了半天，問我養的什麼？我說：蝦啊！領導一愣，走了...我也愣了，趕緊大聲的解釋說：蝦啊領導，領導蝦啊！領導真是蝦呀。
6、父子倆正要偷一銀行的保險櫃，兒子開保險櫃時不小心觸到了報警器，警鈴大響，父親很生氣接過來打開了保險櫃，這是警察已快趕到，父親問兒子你看會了嗎？兒子點點頭準備拿櫃裡的錢，父親一下關上保險櫃說那你來再試一次。
7、今天老公不在家，我替他收了個快遞，想拆開看看，但是太結實了，我就連撕帶咬的弄開了，發現只是一個電腦零件，就又給他放大廳了，老公回到家，看到快遞自己嘟囔著：家裡有人，快遞怎麼還能被狗撕了呢！！！
8、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。B超，CT，心電圖，腦電圖，X光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
沒有屁事，愛看手機。治療方法：”沒有屁事，別看手機。”
9、我的媽呀，真是神醫啊！！.....
結了婚的人 ，
想要婚姻幸福，
最好的方法就是互相謙讓，
尤其是女人，
生活中一定要處處讓著老公！
讓他做飯，讓他洗衣，
讓他拖地，讓他洗碗，
讓他帶娃，讓他賺錢……
能讓的都多讓讓，
這樣他才有存在感，
婚姻也會因此而長長久久。
姐妹們，
生活從此萌萌噠！
我反省悔過，原來我不曾這麼謙讓過！
10、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。
小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書。”
老師又問小明：“那你爸爸喜歡看什麼書呢？”
小明說：“自從我爸爸當上總經理後，就只愛看秘書。”
朋友們，認為搞笑嗎?如果認可，可以給我點一個贊！
優鬱小Q
最搞笑的段子肯定是越汙越搞笑啦
望舒辰宇
我讀過最搞笑的，每次讀都還忍不住笑的笑話，給大家分享一下！直接上截圖。
私人建議:喝水的時候千萬別看！
茹果的小靜子
1、一位臺灣藝人一本正經地誇讚道，我們臺灣人效率真的很高，我手機欠費，充值完半個小時就恢復通話了呢！
下方評論：作為大陸人，充話費兩秒沒到賬，我就認為充錯號碼了！
2、每人一句話，來顯示一下誰家最有錢！
A：昨天去營業廳交話費，我告訴服務員，充滿！
B：.........
3、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲到男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我羨慕了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！
4、一兄弟買了輛輝騰！每次別人問這帕薩特怎麼這麼大！他就想罵人，直到一次！
“我擦，這不是輝騰嘛？超貴的”
朋友聽了甚是高興！還是有懂行的！但是下一句直接吐血了！
“還真有傻X買這車啊！”
戀花的季節
從小和堂弟就很鐵，有一次他邀請我到他家吃他炒的方便麵。他在廚房煮好面問我，哥，你要不要放辣椒的？此時他老媽忽然出現，手拿一張47分試卷怒髮衝冠地衝到廚房來，劈頭蓋臉一頓打，邊打邊罵，邊罵邊打，打的那個慘，他老媽打完走了，堂弟也哭成了淚人。但還一邊抽泣一邊問我，哥，你要不要放辣椒的？
帶新交的女票去看電影，電影裡出現了多次親吻的鏡頭，每次女票都會用雙手遮住自己的眼睛，沒想到我居然找到了一個這麼單純的女孩，把我感動地差點當場哭出來。電影散場後，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！”
你無法叫醒一個不回你消息的人，但是紅包能。失戀了記得告訴我，別一個人扛，我會教你怎麼哭。一些人愛說的：我自己的價值我自己懂，只是為了掩蓋別人並沒有興趣去了解你廉價的價值。你生氣了？生的是氧氣還是氫氣？如果是氮氣的話，自己蹲牆角爆炸去。在播種的季節，誤入了別人家的菜園，還以為收穫了整個秋天。這才是最大的作死。
越是沒有能力改變自己生活的人，越喜歡批評別人的改變。一些人常會被罵，說每天像豬一樣愛睡懶覺。真的是太委屈了，豬都比你早起。從小就不知道自己應該擅長什麼，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。有些人說，看負能量久了會變負面思考。我笑了，說得好像你在思考一樣。
老公最喜歡老婆說：老公，俺想要！ 老公最擔心老婆說：老公，俺還要！
今天陪媳婦去檢查，聽見前面一對夫婦對醫生諮詢！男人說：醫生，我老婆懷孕七個月了還能同房麼！醫生看看男人不耐煩的說！你說呢？怎麼這麼不注意節制，肯定不行啊！我聽了正在心裡鄙視男人的時候，只聽見男的大聲對他老婆喊道，聽到了沒有，醫生都說不行！不行！
大臉貓與小老鼠的故事
某電視臺夫妻檔節目:
媳婦比劃老公猜，字幕跳到“包子”一詞時，老婆一邊比劃一邊說：“兩個字、白色的、圓圓的、軟軟的、像海綿一樣的，中間還有一點，你前天晚上剛吃過的，想起來了吧。”老公胸有成竹的回答道：“咪咪”。主持人瞬間懵逼。
不久，又有夫妻倆，當大屏幕上跳出“牙刷”一詞。媳婦比劃說：“有毛，帶把，每天臨睡前在我嘴裡進出。”老公：……媳婦有點著急了，繼續說：“就是那個偶爾還弄出點血來的！”
老公恍然大悟，脫口而出:你猜是什麼……。
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我見過的最搞笑的段子，直接上圖，如下圖所示，真的笑到窒息的好不
1.以後創業要找一個適合自己的工作![]()
2.精神很好
3.一男子持槍自殺。。。
4.為了養活自己
5.老子以為你的狗頭掉了
6.我被小朋友得認真所感動了
7.這是我見過的最牛逼的煎餅攤
8.你見過下雨麼
