再见1314520

1、 去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，幚我看车，并和他说如果有交警过来就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：「大哥，条子来了，快跑啊！」然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯著我再然后，一窝蜂跑出了银行，我被五六个保安死死地摁在地上⋯⋯我真的是来取钱的

2、男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧！男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就这个吧。男朋友给了我一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。

3、 福尔摩斯和华生带着帐篷去野营。睡到半夜的时候，福尔摩斯推醒华生：“华生，向天上看，告诉我你看到了什么。”“我看到了几百万颗星星。”华生回答。“好，这让你明白了什么？”华生思考了几分钟，“从天文学的角度讲，它告诉我天上有几百万颗恒星和几十亿颗行星；从星象学的角度讲，我看到了土星位于狮子座；从神学角度讲，我可以看到上帝是无所不能而我们是渺小和微不足道的；从气象学角度讲，我猜想明天是个好天气。它让你了解到什么呢？”沉默了一会儿，福尔摩斯盯着华生说道：“我们的帐篷让别人偷了。”

4、 说有个二十多岁男青年，一大早出门散步，走到公园看见一七十多的白发老大爷在打太极，那叫一个专业，于是就在一旁看了许久。待大爷练完收功，青年赶忙上去请教：大爷，您是咋练的这么好的呢，能教教我不？大爷打量打量了青年，说道：小伙子，你全力打我一拳。说罢，大爷提气扎马。青年一听，敢情这是要探他的资质了，心想不能让大爷看轻自己，于是深吸一口气，一拳打在大爷的身上。之后，青年被讹4万2。。

5、 一名罪犯在监狱里，生活的苦闷、枯燥，某天他想出一个主意--训练蚂蚁。经过坚持不懈的训练，蚂蚁已经完全可以根据他的指令，完成一些杂耍动作。出狱后，他约了几个不错的朋友去了一个酒吧，酒意阑珊时，准备向朋友炫耀一下他训练的蚂蚁。此时，服务生端着刚点的酒水走过来。罪犯大哥拿出蚂蚁，放在桌子上：“看蚂蚁！”“啪，不好意思先生，我再给您重新换个酒杯。”

6、 小时候考试不及格，回到家时看到老爸已经拿着棍子在门口等着了。不用说，被揍得无法夫吸…打一会老爸打累了，中场休息，但还是气得咬牙切齿。灵机一动，想问问老爸吃晚饭了吗，借此分散他的注意力消消气。结果因为太紧张说成了：“爸，你没吃饭吗？！”

7、 曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊到:曹操携幼子前来拜访！刘备:哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！

8、看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？老婆倒是没发现，是发现老婆了

9、 美国人、苏联人、中国人行走在沙漠，饥渴交迫。生命绝望之机，捡到神灯。神灯：我可以满足每人三个愿望。美国人：我要美女，我要金钱，我要回家。苏联人：我要美女，我要金钱，我要回家。中国人：我要三瓶二锅头，我再要三瓶二锅头，把他俩叫回来。美国人，苏联人回来后，气愤不已，三人喝完酒继续行路。又遇神灯。神灯：我可以满足每人三个愿望。美国人、苏联人迫切的让中国人先提出愿望。中国人：我要三瓶二锅头，我还要三瓶二锅头，你回去吧。

10、 古时一位皇帝文韬武略、雄才大略，与他的几位重臣历经磨难创立新的帝国，可以说是生死与共、历经千险。其中，有一位能力很强、立下赫赫战功的小个子将军很受皇帝器重。皇妃有一位爱妃，姓董，貌美如花、国色天香，深得皇帝的宠爱。同时，董妃的美貌也惊艳了，以兵部侍郎、小个子将军、礼部尚书三人最代表的各位大臣。皇帝对于此事心知肚明，也知各位大臣虽有龌蹉之思，却不敢冒行。一日，皇帝要出宫微服私访。特地交代兵部侍郎、小个子将军、礼部尚书三人在这段时间要注意言行，好好的治理国家。数日后，皇帝悄悄的回宫，想要给董妃一个惊喜。当走到董妃的寝宫时，看到两个人正趴在寝宫的窗户上，往里看。皇帝快踱过去，往里一看，勃然大怒。原来，董妃正在沐浴。两人发现皇帝后，惊慌失措。皇帝喝斥到：你们两个一点出息也没有，就不能向小个子将军学习、学习，想着如何保家卫国，偏偏干些龌蹉之事。皇帝话音未落。远处，小个子将军抱着两块砖头正快速的向这边奔来！

屁宝er

1）儿子每天晚上都要跟老婆睡觉，我说儿子，这是我老婆应该跟我一块睡觉，等你长大了，娶媳妇后，你们就应该一起睡觉。儿子说：有媳妇了让他陪你睡觉爸爸，我还是跟妈妈一起睡觉。老婆说儿子，你这个完犊子的玩意，你老爸必须跟我一起睡…启示：童言无忌。

2）有一次和老婆自驾游，看到美丽的风景心情舒畅，情不自禁的哼出了神曲：你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？O__O"…老婆，我错了。。。

3）“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！” “孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。” “所以，对于你来说，我不可或缺对吗？” “你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

4）我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

5）明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！

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优森樊浩

1.老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”

2.不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。

3.有一天去小姨家作客，陪小妹妹弹琴，弹到一半她突然站起身来对我说了句“你好”，然后“噗”地放了个响屁。我就愣了，事后问小姨。小姨如是说：有一天我跟你妹妹在一起，她冷不丁放了个屁，我就说她“以后要放屁，倒是先打声招呼啊”。从此，她放屁之前就记得说“你好”了。

4.我：“老板，这矿泉水多少钱？” 老板：“5块钱。” 我：“这上面写着建议零售价3块啊。” 老板：“我不接受建议。”

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水土不服就服你

豆浆向大豆抱怨：俺和豆腐皮都是你生的，凭啥他比俺高贵。大豆不屑地说：豆腐皮贡献的都有精华，你充其量就是个水货，看看豆渣的下场，知足吧。

蜘蛛对萤火虫一见钟情，当它鼓起勇气表白时，却遭到拒绝。蜘蛛不甘心，责问萤火虫为什么。萤火虫怯怯地说：俺妈说了，整天在网上呆着的，都不是好人。

三八节那天，邻居小孩高兴地向我炫耀：今天我和爸爸都给妈妈送了礼物，妈妈可高兴了。我好奇地问他，给妈妈送了什么礼物。他说：把爸爸的私房钱翻出来给了妈妈。

一对夫妻，老公是个吝啬鬼，一次吵架两人动了手，老公发现衣服被撕破了。立马叫停，不打了。老婆得意地说：怕了吧。老公不满地说：怕个屁，有种脱光了，上街上打去。

梦回江南star

糗百糗事

梵高的太阳花

一、邻里有一男子初当爷爷，非常兴奋，总是抢着带孩子，到处炫耀。一次孩子便便，他一时手忙脚乱，粘在了手上，于是拼命一摔，却把手指摔到石头上。大家知道的，十指连心，这一下痛得他哇哇直叫，急忙把手放进嘴里吹嘘。过后别人问他:“臭吗？”他说:“不臭，不臭，小孩子一身都是香的。”

二、邻村有一个男青年，人长得特别帅气，二十岁不到，给他介绍对象的却多得出奇。父母非常开心，他却童蒙未开，还想多玩些时候，觉得很不耐烦，总是不配合。

一次又有媒人来做介绍，女孩也长得不错。他耐于父母的情面，不好违逆，就答应见一次面。等到见面时，他却装疯卖傻起来。一个劲夸女孩的阿姨长得漂亮，热情异常，待到吃饭时又不停得给阿姨夹菜。吃完了饭，他把桌上的碎骨头包起来送给阿姨说:“姐姐，你把这些拿回去喂牛，可长膘了。”女孩的脸当时就黑了，回去埋怨了媒婆好长时间，说，就我这个条件怎么给我介绍个傻子呀。

这样的事经过两三次后，父母知道他无意找对象，就不再强求他了。不过后来他还是找到了一门非常满意的婚姻。

刷锅老

上世纪70年代的农村人家办喜事，关系相当重的，5元钱，一般随礼3元两元1元的，这天贾某接到报喜请他喝喜酒，他便头一天在家不吃饭，把肚子腾空，第二天穿戴整齐，步行6里路到达亲戚家，随礼2元，等菜上齐后，贾某甩开腮帮子狂吃狂喝，第一个动筷子，也是最后一个放下筷子的，吃到啥程度呢，一低头就能吐出来，喜宴散后，贾某返程，路上一阵秋风吹过，把他的帽子吹落，因不能弯腰捡，只能用双脚踢着向前走去，这时迎面走来一孕妇，步履艰难，贾某醉眼朦忪的喊道:这位大姐啊，帮帮我，把帽子给我捡起来好吗？孕妇怒道:你瞎啊！说完双手轻拍肚子，贾某一见:对不起哈，大姐也吃筵席了？不好意思！

好不容易进到家中，进门就喊老婆、儿子，快把床立起来，他帖上去，然后在慢慢放平躺好。

田野252932016

1、问：有哪些让你感叹写出这种句子的人，我十辈子都追不上，的句子？

答：奇变偶不变，符号看象限。

2、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了？”司机：“前面有个女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直在往左靠，我特么不知道他想做什么！”

3、某天，我和三哥们儿一起喝酒。喝高了，大家就开始谈理想。我说：“我的理想是和我爸一样，月薪十万。”他们都惊呆了，说：“没看出来啊，你也是富二代！”我端起酒杯慢慢的说道：“不是啊，我爸的梦想也是月薪十万……”

4、“我跟女生是彻底没戏了。”
“咋了？”
“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”
“没事，她可能跟你开玩笑的，多表现表现自己，还是有机会的……”
“不可能了，我照的时候，不下心尿到她的脚上了……”

5、以前住校的时候住六楼，隔壁宿舍有个妹子头发又长又黑，有天，她洗完头发之后站在阳台上，把头伸出去便梳边晾，宿管阿姨就站在楼下大喊：“六楼的，把你们的拖把收回去，不许在阳台上晾拖把……”

6、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出我的实力。不一会儿，医生问：牙坏了，拔吗？我故作紧张的问道：拔牙的话，会影响我开宾利吗？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

7、记：是什么原因让你下定决心减肥的？

答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。

记：中暑就决定减肥了？

答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊，1……2……3……起……1……2……3……起……1……2……3……起……我都醒了，还没被抬上车！

8、面试官：你简历上写着你心算速度很快，那我问问你，13x19是多少？

我脱口而出：45！

面试官：你这也差得太远了吧！

我：你就说我快不快吧！

桑榆0349

你要是鲜花，以后牛🐮都不敢拉粪了😂

俗话说的话，不是看你要什么(ﾟoﾟ;而是看我有什么→_→

小小身边事

有一次，跟同部门的人一起出去吃饭，当然啦，这顿饭是部门老大请的。

在等菜上桌到的时候，大家除了聊工作中的一些杂事外，不知也怎地说起追求人这个话题。

老大说，其实追男孩也挺简单，要大胆，上学时候，多跑去问男生问题就容易开始啦。多少男神也是这么被泡到的。

部门里五个女生，男生一个（就是部门老大），其中有3个女的已经结婚了，我跟另外一个妹子都是未婚。

小妹最年轻，人挺活泼可爱的，新来不久，已经有男朋友。部门单身狗就我一个，然后炮火就集中在我这里。

妹子接着老大话，也说到高中时候跟自己男友也是这么开始，后来就追到了他。老大一听就兴起！

当然啦，期间自己安静滴听着，默默吃狗粮吃得挺饱了。听到大家注意力转移到我这边了，说是不是上学害羞胆小，才没找男朋友之类。

我喝了口茶，润润嗓子，淡定地说了句:看来单身能侧面反映出优秀，我上学时都不需要问人家问题了！

话说完，大家都大笑起来。

现在想想，结合当时情景还是挺搞笑的。

關鍵字: 生活 笑话 值得