1、出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎麼不一樣？
我：啊！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。
同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣。。。”
我。。。
2、早上吃完早飯發現沒帶錢 之後讓我侄女來贖我。她拿著10塊錢幫我結賬後，大喊：走吧！敗家玩意兒！
3、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
4、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹。”
以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦。”
過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦。。。”
5、一家人在草原旅遊，女兒：我們要是遇到狼咋辦？
媽媽：有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！
女兒：爸爸那麼厲害？他打得過兩隻狼？
老媽指著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻也能餵飽！
6、女：“我平躺在你面前你會怎麼辦？”
男：“三鞠躬。”
7、老婆拿著手機，對著手機上的網文說道：“男人偷情的三條標準，我問你答。”
我點頭。
老婆問：“第一，最近突然給老婆買玫瑰花”我搖頭。
老婆：“第二，突然變得喜歡做菜給老婆吃”我又搖頭。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看電視”我又搖頭。
老婆又念道：“如果你老公以上三條都沒有，恭喜你，你老公肯定不愛你了！”
我：“我艹！”
8、看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
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