開心一笑： 剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說：隨便扔一兩塊讓他走吧。我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊。路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：你給我過來！扔石頭那個！2、剛才給煎餅果子大叔打電話要外賣。調皮的說：呦呦切克鬧，煎餅果子來一套。大叔竟然果斷回覆：呦呦切克鬧，你說地址我送到。
開心一笑：宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小夥特自豪的答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的…2、有一次陪朋友理髮，朋友洗完坐下理髮師就咔咔咔開始剪。剪了一會朋友問理髮師：你知道我要剪什麼髮型嗎？你就咔咔的剪了。那理髮師淡定的回答：你剪什麼髮型無所謂，我只會這一種！
開心一笑：我的電腦被黑客攻擊了，就向一個懂電腦的朋友討教。朋友說：“現在電腦黑客太多了！這些人都是有知識有文化的人”我：“當然，你這樣的文人是不會當黑客的，你這有修養，也屬於‘文人墨客’這種類型的！”一旁的兒子這時候偏偏來了句話：“爸爸！墨也是黑的！
開心一笑： 一個人想做褲子，又捨不得布，連著找了幾個裁縫，都因為太費布而沒做成。最後問到一個裁縫，裁縫說：“只要三尺布就夠了。那人聽了很高興，買了布交給裁縫。裁縫就給他縫了一條褲腿，讓他把兩條腿都穿進去。那人說：“太緊，這樣怎能行走？”裁縫說： 你既然要這樣省，那當然一步也行不得。
（老闆娘：把我送給你都行，只要你把圖刪了！）開心一笑：最近狀態不好，該進的球進不了。對方支持者再一起鬨，我就有點扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什麼，檯球廳老闆居然把我給轟出來了。2、關於如何說話你們真要跟我男朋友學。每當我問他“我和某個女明星誰美”的時候，他永遠是瞪大眼睛向後踉蹌兩步，然後顫聲道：“你說什麼？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比較？你簡直是自降身價！
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