蔡叔，你好。我遇到一個感情上的問題。談了四個月的男朋友，今天他談了5年的女朋友來給我打電話說他們下個月要領證了，讓我離他遠一點。我們是5月份開始的，我當時是有問他有沒有對象，有沒有結婚。他沒有正面回答我，是我追的他，我主動多一點。所有節日他都沒有跟我一起過，每月都要回家一趟，陪家人。現在我在想如果當時我敏感一點，我多問一句，事情就不會發展到這個地步。是我自己一廂情願，在接觸兩個月的時候帶他回家，在並沒有瞭解清楚狀況的情況下和他發生關係。我特意說出來，是因為我挺在意這個的。隨後我們就正常發展了，約會，吃飯，相互聊家裡人等等。因為我們是同事，所以在公司沒有公開，我也只給我親近的朋友說了這件事。這件事發展到現在這個地步，其實我自己是有很大問題的，沒有好好去了解這個人，以及他家裡人的情況，沒有在自己心裡不願意的時候堅持自己的原則。蔡叔，我想離職，去其他地方發展，也想放棄不再糾纏，及時止損。很難受。
我非常理解你的難受。
有些人認為，談了10年的對象，最後分開了，會讓人悲痛欲絕，其實不是的，談了10年的對象，除了極少數人以外，大部分要麼是早已跟朋友一樣相處，要麼是純粹將就，所以分開頂多是遺憾，純屬習慣被打破以後的不適應。
談了四個月，彼此還沒看到對方不那麼好的一面，感情熾烈，此時倒更可能是真實愛情還存在的時刻，所以是真的痛，很想安慰你。
但與此同時，我又沒那麼想安慰你，因為你遇到的又不全是挫折。
為什麼這麼說呢？你在這段感情中扮演了一個受害者的角色，唯一受害的點是被騙了。但你真的完全被騙了嗎？如果你可以更客觀一點，不如我幫你說，你有一部分是心甘情願被騙的。
你問過他有沒有對象，有沒有結婚，但你真的那麼想知道嗎？如果你真的那麼想知道，他是混不過去的。
他有沒有正面回答，你知道，你沒有繼續追問，不表示你認為他就沒有對象以及沒有結婚，而是你更願意自我麻痺——
我想先得到他。 人希望感受愉悅的慾望很強大，一旦它要，極少人能抗拒它的誘惑，這個誘惑包含那些規則外的“看起來不太好”的事情，也包括規則內的被允許的事情。
只要是人定的規則，對錯都有時代侷限性，我只會把這些行為分為兩類：對抗即時快樂誘惑的，和接受即時快樂誘惑的。
所以知道親人在哪裡馬上放下工作飛奔過去看望，和知道情人在哪裡馬上不顧一切出軌，在這個維度上並沒有分別。
當你接受了這一點後，再來審視自己的“受害”行為，你不選擇打破砂鍋問到底的方式，是因為即時刺激對你的影響力太大。它的快樂大小大約介於“如果對方已婚，我心裡難受但在道德上我站住了腳”和“對方完整地屬於我一個人”之間，這不僅大於“我沒得到他但道德和情理上沒毛病”的遺憾，還大於“雖然我得到了他，但我是以小三身份存在”的尷尬。
我希望大家都能反覆閱讀上面這段文字，這個世界並不只有“我願意”和“我不願意”兩種選項，要掌握自己微妙的心理變化，仔細閱讀必不可少。
因你無論如何無法放任自己一次都不核實是否是小三的身份，所以你提問了，但你又可以接受這個前提下的“薛定諤的小三”，也就是我該做的都做了，你不正面回答，那麼萬一錯，也不在我。在這個條件達成的前提下，我寧可作為受害者得到他，也不願意有一定概率得知他已婚而放棄他。
清晰地知道自己的心理過程有什麼好處呢？
你不再會把錯誤簡單地歸於自己的無知，你一點也不無知，如果不是這個你一心想得到的對象，而是換作其他人，你會發現自己其實很精明。
誠實面對自己，才能讓自己更平靜。仔細想想，這段感情裡他真的睡了你？是你睡了他吧。如果真如你所說“好好去了解這個人”、“瞭解他家裡人的情況”、“堅持自己的什麼原則”，那你跟他連這四個月的緣分都沒有。
再回到開頭我說的“我同情你但沒有那麼同情你”，你的心痛是真的，貨真價實，但對比“不開始也不心痛”，你還是賺了的，正如我所說，你真的不笨，不賺你不會開始，只是相比跟他持續在一起而言，沒有大賺而已。
所以別難過了，止當然要止，現在還是止盈，再糾纏下去可真變成止損了。離不離職都隨你，在下一個更好的到位之前，儘量別見面就行。
一輩子，一場戲，上了臺，儘量演喜劇。
（完）
江湖人稱蔡叔，暢銷書《認知突圍》作者，2017年亞馬遜年度新銳作家，公眾號【請辯】主理人，
區塊鏈+內容生態2.0——Endorsit（讚我）&【螞蟻私塾】創始人，連續創業者。如果你也喜歡看理性、思辨的文章，請關注公眾號“請辯”（luojiyingshang），有任何事，歡迎來後臺找我。
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