有情E老
“詐屍式育兒”、“喪偶式育兒”、“隱形爸爸”無一不表達著媽媽對爸爸的控訴！不過確實很多的書籍或者文章都是跟媽媽有關的。對於看孩子這個話題，網絡上已經形成了段子：“看孩子寫作業氣到心梗住院！”“有孩子之前明明是個淑女，有孩子之後分分鐘變成河東獅！”等等。其實媽媽們最可氣的不是這個，是作為爸爸站在一旁的說教態度，可以說是壓倒媽媽的最後一根稻草！
隨著現代人觀念的逐漸轉變，很多爸爸也加入到了育兒的行列，不再堅持傳統理念中的“男主外，女主內”。在門診就可以看到，很多家庭都是爸爸抱著寶寶進來，而且抱的很好。有的媽媽都說，寶寶就喜歡跟爸爸一起玩，看見爸爸就很開心。在我們的微信群裡，也有很多熱心的爸爸，在群裡幫其他家長解決問題、分享經驗。經常在路上也能看到，爸爸們送孩子上學的身影。
媽媽在育兒過程中扮演的角色
在育兒過程中，媽媽扮演比較溫柔的角色，一些安撫、親吻的動作、唱搖籃曲、輕輕搖動寶寶這些輕柔的動作。媽媽向寶寶微笑、逗引最多，這對寶寶的情感認知發育很大的幫助。媽媽也是寶寶最容易依賴的對象，給寶寶提供的語言刺激也很多。
爸爸在育兒過程中扮演的角色
爸爸就需要扮演活潑的角色，激發寶寶的興趣，讓寶寶興奮起來。爸爸需要花多一些的時間陪寶寶玩耍。爸爸在寶寶運動、平衡和空間知覺能力方面起著很大的作用。對於提高寶寶的社交能力和情感認知都有很大的幫助。爸爸經常會跟寶寶玩舉高高的遊戲（一定要注意安全），這種遊戲會讓寶寶更加愉快、活躍、開朗。所以，在寶寶的成長過程中，爸爸對寶寶的個性品質形成和發展影響更大。
當然爸爸選擇與寶寶互動，不僅有助於寶寶的成長，爸爸也同樣會獲得自我滿足感和責任感。有爸爸說，“照顧寶寶是我迄今遇到的最艱難的挑戰，比職場中任何一個項目都困難”。
爸爸可以這樣做
因為很多新手爸爸，不知道如何跟寶寶溝通。這個時候，爸爸可以通過下面的方式來與寶寶建立情感上的連接：
抱緊寶寶，看著寶寶的眼睛，給予寶寶微笑的表情；
跟寶寶多說說話，輕輕摸摸他的皮膚，抱著他輕輕地搖晃；
讓光著的或者只穿了尿不溼的寶寶躺在你半裸的胸前，增加肌膚的接觸；
幫寶寶洗澡、按摩；
和寶寶面對面的玩耍。大點的寶寶可以經常一家人到戶外多走走，帶寶寶做些運動，不僅能夠增加寶寶抵抗力，促進生長髮育，同時也能拉近親子之間的感情。
理解並體諒寶媽
生育之後，很多媽媽除了身體上變化之外，情緒也會變得十分敏感，尤其是跟寶寶有關的時候。這也是為什麼門診看到很多寶寶沒有問題，但媽媽總擔心有問題的原因之一。甚至有的媽媽生完寶寶之後，得了產後抑鬱症。這個時候，作為爸爸，作為丈夫，一定要學會體諒她。
讓她多睡會兒。在寶寶非必須需要媽媽的時候，爸爸可以肩負照顧寶寶的責任，讓媽媽多休息一會兒；
支持媽媽鍛鍊。條件允許的情況下，生完寶寶以後，媽媽的身體會有很大的變化，這個時候要支持媽媽的鍛鍊與恢復。
預料到她的喜怒無常，並學會理解。
做一個好的傾聽者。
爸爸媽媽要在撫育寶寶的日常生活中要互相幫助和體貼，給寶寶營造一個健康快樂的成長環境。
兒科醫生鮑秀蘭
只有中國媽媽正經歷著“喪偶式育兒”嗎？巧合的是，日本今年有一個入選年度TOP30的流行詞——ワンペア育児（一人育兒）。
圖片來自日劇《媽媽的階級》
ワンペア出自英語“one-man operation”,意思是“單人操縱”，常用於車輛運輸行業。請教了日語教師之後，我們都一致認為“喪偶式育兒”的翻譯更接地氣。那這個詞是怎麼火起來的呢？日本育兒的現狀又是怎麼樣的呢？
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kiki宅急便
“喪偶式育兒”看到這個標題讓我既陌生又觸目驚心。陌生是因為我沒有聽過和不明白這個新鮮詞語，觸目驚心是上網瞭解後原來我們對兒子的教育一直處在“喪偶式”的模式裡。
我是剖腹產生下的兒子，在住院的一個星期老公負責洗尿布，有一天我聽到他報怨說:“洗尿布洗的手疼。”兒子小的時候他說:“孩子6歲之前主要由你帶孩子。6歲之後我會開始教育兒子。” 由於當時我們都不懂得科學育兒，也就默認了這樣的方式。從兒子出生到如今八歲，伴隨著老公後來的自主創業，他陪伴兒子的時間更是少之又少。有一次我和兒子聊天，我問兒子:“你心目中的爸爸是什麼樣的？”兒子說:“愛喝酒，愛睡懶覺，很忙……沒有了”我聽了之後很難過還給兒子說:“爸爸很了不起而且很辛苦，喝酒都是為了工作，睡懶覺那是因為爸爸經常要工作到半夜才回家，你長大了要學習爸爸成為一個了不起的男人。”原來在我和老公的觀念中更看重的是個人成功。
隨著兒子一天天的長大方方面面都表現出父親的缺失，性格懦弱，愛哭，缺乏自信。他總是瞞怨我把兒子帶得不像男孩子，我則報怨他陪伴兒子的時間太少，可是我們從來都沒有意識到這就是一種“喪偶式的育兒”。
耐心寶媽關薪
提起“喪偶式育兒”，我是深有感觸，因為我家就是“喪偶式育兒”，孩子爸爸完全就是一個甩手掌櫃。
在孩子還沒出生之前我們也討論過一些問題，比如說洗尿布，孩子爸爸當時特自豪的跟朋友說，“我家孩子生出來以後我少洗不了尿布”，結果孩子到現在一週半了，他洗的尿布一隻手都數的過來，現在我們有時侯說起這件事情的時候，孩子爸爸就會狡辯說什麼我那時候是說我洗不了多少尿布，你說氣人不氣人，再比如說孩子晚上換尿布溼，也就是月子裡換過幾次，再以後就再也不關他的事情了，還有在孩子四五個月的時候因為孩子母乳晚上老醒，我當時睡眠特別不好我們就分房睡一直到孩子一週多，他不知道你一個晚上要醒多少次，尤其是醒了以後又很長時間才能睡覺，往往是我感覺剛要睡著了，孩子又醒了，一個晚上睡不了多少，而白天又得趁孩子小睡的時候洗衣服，洗尿布，收拾家務，做各種輔食，孩子幾次發燒，晚上我要醒好幾次給孩子試表，給孩子降溫，而他晚上玩遊戲到很晚都不會照顧一下孩子，換來的不是他的理解，最可氣的是我們吵架他竟然會說出，你不就是帶個孩子嗎，從那以後我就當沒有這個人，因為我一個人也可以把孩子帶的很好，其實我也反思過自己為什麼會變成這樣子，
第一是我可能太能幹了，孩子出生後自己大包大攬，總是不放心任何人，孩子的任何事情自己總要經手才能安心。
第二在孩子出生後自己就做了全職媽媽，經濟壓力全部落到了孩子爸爸一個人身上，再加上孩子爸爸是一個比較傳統的人，想當然認為男主外女主內，養育孩子就是女人一個人的事情。
現在我們孩子也慢慢大了，我跟孩子爸爸也溝通過幾次，我也試著放手，孩子爸爸下班以後也會陪孩子玩，我相信會越來越好，總之一切為了孩子有個溫馨和睦的家庭，我們都要努力！
心寶的小廚
哎！很無奈，我就是屬於這種，孩子爸爸幾乎是不管孩子的，如果不是我在做事，他抱個孩子的時間是不會超過五分鐘的。有了孩子之後嫌棄孩子半夜會起床哭鬧喝奶就開始分房睡。我老公的這種撒手行為在很大程度上是受公公婆婆的影響。婆家裡都是公公說了算，大男子主義思想特別嚴重，認為帶孩子做家務本身就是女人的事，這種思想傳給了他的兩個兒子，再加上婆婆也特別溺愛他自己的孩子，總擔心他兒子受苦受累了，我要是讓老公抱一會孩子，婆婆看到之後經常是假裝過來逗一下孩子，然後接手抱過去，不出五分鐘就又轉身把孩子交到我手裡了，晚上呢又怕小嬰兒吵到他兒子，特別支持老公單獨睡一間房。這種情況下，老公更是不願意幫忙帶孩子了，任你怎麼說都沒用，他從小接受的思想就是這樣，再加上婆婆的態度他更是不願意管孩子了，就這樣，我在育兒路上＂喪偶＂了！
TT育兒小日記
首先，給忍得住寂寞的女人點贊，出軌的女人爛貨，你對得起在外打拼的老公嗎？
留守婦女
有人問：自己作為一名留守婦女，和老公結婚近二十年了，在一起的時間少之又少。除了上班就是照顧孩子。性方面真的是寂寞，還能出軌麼？答曰：出軌，那要有底線，找個知己聊聊天可以。底線是不能有性，否則，面對辛苦打拼的男人。有何顏面？
默默的看著你
千萬不要覺得出軌沒有什麼，又沒有人知道。人在做天在看，無論是農村的，還是城裡的，男人在家的與不在家的，女人都要安份守己。如果亂搞婚外情家庭破烈，那也是對情感和靈魂的自我糟蹋，能過就好好的過，不能過就個奔東西，用不著吃碗裡佔著鍋裡。家裡的孩子長大已後怎麼看你，長大已後是否也向出軌的父母看齊？
爸爸我想你們了
教育，一個缺少父親的家庭，因為有這個父親跟沒這個父親一樣，對孩子來說，陪伴比什麼都重要，孩子只能揹著沉重的思想包袱成長：爸爸很辛苦，為了賺錢在外打工，我要理解爸爸，體諒爸爸。後面有一句話沒說出來：但我真的很不開心，人家爸爸可以陪，我為什麼沒有爸爸陪。
關注留守兒童
留守婦女絕不等於出軌。人，就要有尊嚴的活著。不管任何年代，不管男女，做人底線不能丟，中華兒女的傳統文化更不能丟。
你們說對不對？
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心知育
這個題目真的超級有中國特色，但我還是想做一定的區分，我把喪偶式育兒分為“主動”與“被動”兩種。
主動喪偶式育兒其實是丈夫主觀意願上就不認為育兒這件事他有義務分擔些責任，認為自己掙了錢養了家，其他的事本來就應該是老婆的事。這種男人只能持之以恆地與之做“鬥爭”，妻子得做個聰明的妻子，要把在家帶孩子所承擔的所有工作都折算成工資，如保姆費、清潔費等，讓他知道妻子在家帶孩子做家務就是在掙錢，是世界上最辛苦也最偉大的工作！
被動喪偶式育兒是丈夫還不適應父親的身份，不知道要做什麼可以幫到妻子。比如給寶寶洗澡、換尿布、餵奶喂水要怎麼做，寶寶外出要準備什麼，寶寶常見病要如何處理等。一般妻子只要當了母親，就會非常主動積極地學習育兒相關技能和知識，而丈夫一般是事到臨頭必須要做了才手忙腳亂地學習。這類丈夫還是“孺子可教”的，多讓他們幫忙，多給鍛鍊機會。
醜醜71
“喪偶式育兒”是說夫妻倆有了孩子之後，孩子多數情況是由夫妻之間其中一人照顧，另一個人還像沒結婚時一樣，過著自由的生活。
為什麼喪偶式育兒越來越多，主要還是老輩們留下的男主外女主內的古老思想的原因。
過年時我們回老家，吃過飯後，我穿上圍裙準備洗碗，老公說，他來洗(我們先前去他朋友家，他朋友正在洗碗)，婆婆立馬不樂意了，一把拽過圍裙說，不用我兒子洗，我來洗。
在這樣的家庭教育下，老公不管覺得家裡的事，孩子的事很正常。每次帶孩子出去玩，也是我一個照顧孩子，生怕孩子走丟。
時間長了，我也會有怨言。現在，我儘量做甩手掌櫃，讓他參與到孩子的生活中來，他要出去玩，我就讓他帶上孩子，孩子的作業我也讓他去檢查，孩子鬧脾氣了，我也讓他去解決。好歹是比以前用心了些，希望他能意識到自己對孩子的責任。不是光賺錢養家就可以了，孩子更多的是需要父親的陪伴。
子謙媽媽育兒經
從我自身經歷和觀察周圍，沒覺得喪偶式育兒越來越多。我生長在三四線城市，現在生活在一線城市。我的父母是雙職工，童年記憶裡爸爸經常是我們睡著了他還沒回家，我們上學了他還沒起床，都是媽媽在照顧我們生活，但是對爸爸的回憶也很多，扶著自行車教我騎車，無論要多少零花錢都從不拒絕，暈車的時候抱著我在路邊吃西瓜，牽著我的手在海邊散步……所以高質量的陪伴是最重要的，忙也能陪伴孩子成長。結婚生子後，老公每天給孩子做親子閱讀，週末陪孩子外出活動，我們一起商量孩子的教育問題，假期安排……上小學二年級的孩子班級群裡，交英語錄音作業的有時是爸爸，有時是媽媽，發現父母雙方都在一起教育孩子的是大多數，家長會也基本都是父母在參加。
麥芒孩奴
為什麼？責任感不強。很多家庭裡的爸爸都是甩手掌櫃，只負責上班，下班回家也是吃飯，躺沙發上玩手機，看電視，不和孩子交流，最多逗逗孩子也是刷存在感，比如我家這位，在孩子六個月之前從來沒有抱過孩子，逗過孩子，到了孩子咿呀學話的時候，他就經常逗孩子:“寶貝，叫爸爸，叫爸爸。”孩子喊爸爸笑哈哈，不喊爸爸還有點失落，說孩子跟他不親，遇到這種情況，我就趁機讓他抱一會孩子，抱孩子下樓去玩一會，這樣時間久了，孩子就喜歡爸爸抱出去玩，而爸爸看孩子喜歡他，他的被需要感也被激起來了，所以到現在還在兩歲半了，每天下午我都讓他帶孩子出去玩，增加親子感情，這樣成了習慣，爸爸的責任感也有了，慢慢的，我還得讓他參與孩子的早教，不能讓家裡出現喪偶式育兒。
