当你有给0~3岁的孩子立规则？不是应该开心的玩吗？这样的想法，其实走入了育娃误区。0~3岁是给娃立规则的黄金时期。
一位清华教授说：“中国教育最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性，这三个骗局，正在一步一步扭曲中国孩子的成长。”
蒙台梭利说：“建立在规则上的自由，才是真正的自由，同样，建立在规则上的爱，才是真正的爱。”都说“3岁看大”，孩子3岁之前，父母就应该逐渐把规矩立起来了。
对于0~3岁的孩子来说，规则究竟意味着什么呢？
有规律的生活和习惯
在孩子的生活中，规则很大部分的内容其实是养成生活规律和行为习惯。孩子在日常生活中观察、思考和学习，他们喜欢熟悉的生活程序，重复性的、有规律的生活让他们觉得有安全感，并有利于他们意识到这些习惯的存在，从而逐渐建立习惯。
比如，我们家两个孩子，从小吃饭都是坐在自己的椅子上吃。他们一直是这么做的，也认为这样做是理所当然的，所以不需要我去制定特别的规则：“吃饭时必须坐在自己的椅子上。”
然而，有一年我们回国，当时大宝4岁，小宝2岁半，孩子们到了新环境，一些习惯就被打破了。小宝一开始吃饭坐不住，外公怕他饿着，拿着饭碗追着他喂，于是小宝就养成了在外公家吃饭可以到处走、到处玩的习惯。后来，外婆说这样不行，要纠正，然后跟小宝申明“吃饭时必须坐自己的椅子”。那段时间我不在家，等我回家时，家里正在上演“吃饭拉锯战”。这件事生动地告诉我们“如果一开始不给孩子定好规则，那么以后再定规则就意味着禁止，执行规则必然就会引起孩子的反抗”。
为孩子建立有规律的生活程序，让他们对生活的“规定动作”有预见性，行为习惯养成了，孩子就不会觉得建立规则是一种禁止。
安全的界限
3岁前的规则应该是以保护孩子自身的安全、不伤害他人和公物为界限，这一点要和“为了成人的方便而设立规则去限制孩子”区别开。比如，当孩子会爬以后，就会到处探索，我们要做的是尽量保证家里的环境安全，把容易让孩子受伤的物品都收好，把桌角等包好，把电源插座盖住等，做好预防措施。让孩子能够尽情去探索，而不是整天跟在孩子后面这个不许那个不许。
那么什么是安全规则呢？比如在停车场的规则。刚学会走路的孩子，抱下车后，他们会情不自禁地到处跑。我们要事先讲清楚，在停车场一定不能乱跑，因为坐在车里的司机不一定能看到他。那么孩子可以怎么做呢？告诉他“可以抓住大人的手、衣服或者包”。
再比如在游乐场的规则。告诉孩子，别的小朋友在玩秋千，你不能一下子把小朋友揪下来，否则有可能伤害到他。告诉孩子玩秋千的规则：你可以等一下，或者礼貌地问“什么时候可以轮到我”，或者先去玩别的。家长不仅仅是解释规则，还要为孩子提供一些解决方法，让孩子自己选择和决定，发挥他们的主动性。
制定规则并不是为了限制孩子，也不是说要站在孩子的对立面去管理孩子。相反，制定必要的规则，是为了引导孩子建立良好的行为规范，学习人际互动以及保护自己和他人的安全。
我们应该如何帮助孩子制定规则呢？
1.考虑孩子可接受的范围
给孩子制定规则，要考虑孩子的年龄阶段和发展特点，不要超前给孩子制定不切实际的规则。
邻居家的孩子只有一岁半，可是，经常会听见她在嘶吼，原因是她对儿子要求，自己的玩具自己收。可她没有想到，一岁半的孩子，对于收拾玩具这个行为，是无能为力的。
不合理的规则，可能会产生两个后果。
首先，孩子某些合理的、正常的行为会受到约束和压制。
儿子班的一个家长，就会要求孩子，写完作业才能和小朋友一起玩。
玩，本来就是这个年龄阶段的天性，但是，加上了这么一个“规则”，孩子渐渐就不爱下楼玩了，因为觉得玩，也是被要求的。
第二，孩子因为无法遵守规则，而忽视规则，从而产生“规则可以不遵守”的想法。
这样的规则对于孩子来说，就是形同虚设。
2.父母和孩子一起遵守规则
帮助孩子制定的规则，父母更应该以身作则，起到榜样的作用。
要孩子懂得不可以随意打扰别人，父母首先就应该尊重孩子。比如，玩游戏、看动画片可以规定一个时间，而不是在孩子玩得正开心的时候，强迫他们终止；让孩子不打人，父母也应该做到不体罚孩子；假如父母做错了事，也要给孩子道歉；在公共场合举止得体，孩子从你身上看到的，就是他们会学习模仿的行为。
当父母遵守了规则，才会赋予规则威严性，让孩子带着敬畏的心理去遵守规则。
3.制定规则不带情绪
如果父母将个人情绪带进规则里，孩子可能只会感受到害怕、恐惧、愤恨和不满，无法正视问题，拒绝与父母合作。
比如儿子渴了，自己站在板凳上去拿水杯，不小心把水杯弄倒了，水就洒到了老公的手机上。
怒气冲冲的老公，当时就给儿子定了一个“规矩”，以后不可以自己去桌子上拿水杯喝水。
儿子被爸爸凶神恶煞的表情给吓得不敢说话，只好拼命点头，而他心里却是有委屈的，对于这个“规矩”当然是不认可的，为什么自己不可以拿水喝？不是说自己的事情自己做吗？
4.坚定地执行规则
规则一旦制定，就需要严格执行，不以家长的心情好坏、孩子的情绪高低为转移。
如果孩子一哭闹起来，甚至撒泼打滚，你就束手无策，只好当场满足了孩子的需求，还煞有介事地强调“这是最后一次”。孩子是捕捉情绪的高手，这次尝到了甜头，下一次很可能就变本加厉。
父母在孩子面前，应该是温和而坚定的。
面对大哭大闹的孩子，你可以说：“妈妈知道你现在不开心，你想哭就哭一会吧，妈妈就在这里陪着你，但是我不会满足你的要求。”
等孩子发现撒娇耍赖都没有用，自然就会慢慢舍弃这样的行为。
5.用承担责任代替惩罚
当孩子违反了规则，父母们可能首先想到的就是惩罚，这的确能让孩子在短时间内守规矩。
但是，孩子也会有一个“免疫力”，这个方法越来越无效。而且，惩罚的背后是你强我弱的信号，对孩子不尊重，也让孩子排斥规则。
在保证安全的前提下，不如就让孩子自己去体验，不好的行为会造成什么样的后果，这比任何说教和惩罚都管用。
当孩子把玩具满地乱丢，自己不小心踩到弄痛了脚，跑到你怀里哭诉，不妨趁这时告诉孩子：“我不会因为你乱丢玩具就惩罚你，我永远爱你，但你得自己把玩具收好。”
给孩子立合理的规矩，让孩子在秩序中成长，学会判断是非善恶，把规则内化为骨子里的教养，让自己成为一个尊重别人，不伤害别人的人。
避免误区：规则的随意性
如果规则只是父母为了自己的方便和感受，想起一出是一出，比如同样一件事只有当自己不能容忍时才想起，那么家里可能就变成随时随地都可能有“新规则”。这样制定的规则是没有尊重孩子的发展规律和特点，孩子自然也无法接受。
比如，我们都认同打人是不可以的，但现实生活中常常是小打小闹可以（大人和孩子疯的时候常常这样），打人打到别人哭、打到疼就不可以，这样去和孩子解释，孩子很难判断“这件事情我到底可不可以去做”。所以，父母在制定规则时要注意，要根据事情的性质来决定，而不是由事情的严重程度来决定。
再举一个例子，网上有一则新闻说，2岁的女儿爱上了撕钱，一开始是撕5元、20元的，到后来一定要撕百元大钞，不给就哭闹。妈妈这才急了，“再惯下去怎么得了，家里又不是开银行的”，表示今后坚决不再给钱让孩子撕了。
在这件事情上，父母就是根据事情的严重程度来决定是否规范孩子的行为。一开始父母可能认为不严重，损失也不大，不料孩子撕上瘾了，事情变严重了才下决心制止，这样孩子无法理解到底自己什么时候对、什么时候错。所以，一开始就要明确告诉孩子“钱不是你的玩具，不能玩钱，你可以玩你的玩具，如果你想撕纸，妈妈给你一些纸撕”。别因为父母的随意性，让孩子无法理解自己行为的界限，不理解规则的界限。
最后提醒各位家长一句：建立在规则上的爱，才是真正的爱，父母重视底线教育，才不会养出“熊孩子”。更多教育信息、育儿经验，欢迎关注我的头条号。
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