1.那年情人節，我和媳婦兒在路邊吃烤串，看到不遠處有賣花的，我偷偷過去打算買一束。她看見後跑了過來，沒收了錢說過日子得實實在在，情人節有更多浪漫的方式可以表達最真實的愛。然後她用這些錢買了兩盒套套，拉扯著我高高興興的回家了…第二天我看到太陽都是打馬賽克滴……
2.帶五歲的小侄子出去玩，這小子調皮跑摔了，坐起來噗噗吐出兩顆門牙，我嚇壞了，
他卻不慌不忙，“叔叔別擔心，我到了換牙的年齡，媽媽說，牙掉了不要緊，埋在土裡，就能長新牙了。”
“原來如此。”雖然我不太相信這些迷信說法，但還是刨了個坑，把小侄子給埋了
3.早上被老婆搖醒：“起來！我找了個妞來陪你睡！”
我一聽興奮地蹦起來：“哪？”
她一下把十一個月大的女兒往我被裡一塞：“拿去！”
我：“。。”
4.“你們山東大蔥一般怎麼吃？”
“就醬吃。”
“好好說話！賣什麼萌啊！”
5.這個世界上，沒有什麼外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜裡能裝書，捲起當枕頭，攤開當毯子，哪裡都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都醜得很平均。
6.鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”男的大聲吼道：“我硬的不是翅膀！”氣氛突然間安靜下來了。。
7.上班時，單位需要照片和身份證。我把兩寸照，身份證，資料遞去後， 主管說你這張照片太大了，回去換最小的來。然後我回家拿了張認為最小的又遞了去。 最後被他罵了一頓：叫你換成一寸照，你TM的弄張吃著奶瓶的照片來算什麼意思？
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