首先，我想先问一个问题，广大男性同胞们，当你晚上很晚才回来时，你们的老婆或者女友有没有说过你怎么才回来，你在外面干啥了，我觉得你没有以前爱我了之类的话，我想大多数都听到过得吧，你们的感受大都是心里不舒服，怎么晚回来跟爱情还能扯上关系了？偶尔说几次还能耐住性子哄哄，说多了，就要吵起来了。各自有各自的委屈。这样的事情在生活中很常见吧。其实这也属于暴力沟通。你肯定会觉得奇怪，暴力不是指动手打人吗？
马歇尔博士认为如果我们留心一下现实生活中的谈话方式，用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视，这也就是所说语言暴力。良言一句三冬暖，恶语一句六月寒。为什么大多数人用暴力的方式表达自己呢，因为他们内心的宁静遭到了破坏，就只能用暴力的方式寻求内心的和平。有时候，我们自己都没有意识到我们的谈话方式是“暴力”的，但事实上我们的语言或者语气常常会使别人受伤。
马歇尔博士想通过这本书告诉我们产生暴力沟通产生的原因，以及如何用非暴力沟通的方式与别人打交道，增进家人与朋友之间的感情，即使是第一次见面的陌生人，也觉得和你说话很舒服，如沐清风。生活处处需要沟通，与人打交道，所以这个方法值得学习。
《非暴力沟通》的作者，马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突破成就，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，除了这本书，他还写了《非暴力沟通实践篇》。
如何运用非暴力沟通的四个要素来表达自己。我们先要了解非暴力沟通的四要素分别是什么，它们分别是；观察事情发生的结果，表达感受，发现需求，提出请求。
是不是觉得有点空洞呢，那么我们来详细说一说这四个要素。
第一个要素是观察事情发生的结果并把它表述出来。值得注意的是，作者的意思是，你把结果说出来就好，不要夹杂着自己的评论，如果觉得区分有困难，可以留意下，是不是我们说话时容易出现“总是”，“从不”，“经常”，“很少”等词语，这些词语可能混淆观察和评论。还有一点就是不要用批评的方式表达。
比如说，昨晚，我妈莫名其妙对我发脾气和昨晚我妈对我发脾气了，感受出区别了吗？“莫名其妙”就是一个批评的词语。批评的方式容易让人有与你辩解的想法。好了，考考你，看看你是否区分了，“小明告诉我我穿黄色衣服不好看”，如果你认为这一句是观察，那么我们观点一致。
第二个要素是敢于表达出自己的感受。你不说出来，没人知道的。每个人心里都有一个小角落，别人进不去，自己也出不来。那么我们可以用我感到…这样的句式，我们都知道男生天生就不怎么会表达感受。
比如，一个男生在宿舍里睡觉，他的舍友一个在唱歌，一个在打王者荣耀，他的感受往往就是我都睡觉了，他们不该这么做，其实可以换一种表达方式，我被吵醒了，我不开心，我很烦躁。对于天生不善于表达自己内心感受的人来说，我们该怎么做呢？我们先要做到区分感受和想法,比如说上面这个男同学认为自己睡觉了，他们不该吵醒他，这个就是想法，我不开心，我很烦躁，这个就是感受。其次，建立表达自己感受的词汇表。
最后，适当的示弱更能又利于解决冲突。人们天性喜欢保护弱小，天生喜欢被需要。女强人在外面叱咤风云，在家里照样可以做小女人啊，而且还能增进夫妻感情。考考你，看看你是否区分了，“你真可恶”这是感受还是想法呢？如果你认为这一句是感受，我们的意见不一致，我不认为“可恶”是感受，我认为是评价。“我有点烦躁”这个就是感受。
第三个要素是发现自己的需要。作者先提出了一个观点；感受的根源来自我们自己的需要。是不是觉得与自己一直以来认为的不一样，我们一直认为我生气，我开心是由于别人的行为导致的。
作者认为别人的行为会刺激我们，但是，生气，开心是我们的需要没有得到满足导致的。作者认为当一个人听到不中听的时，会有四个选择：第一种是责备自己，第二种是指责他人，第三种是体会自己的感受和需要，第四种是体会他人的感受和需要。比如说，妈妈对孩子说，你昨天没有完成作业，我很失望（第二种选择）。和你昨天没有完成作业，我很失望，因为我想你能够体会到学习的乐趣，看着自己把题目做出来，心中能有自豪感(第四种选择)。为了让我们不要忽略自己的感受，我们可以用我感到…因为我…这样的句式来表达。考考你，看看你区分了没有，“你嗓门那么大，吓死人了”如果你认为这一句说话的人没有对自己的感受负责，那么我们的意见不一致。他应该说，你大声说话我比较烦，我需要安静的环境学习。
第四个要素是提出明确的请求。在表述我们的请求时，尽可能具体不要模糊，提出请求时不要委婉或者以表达自己心情的方式提出，我知道，我们自小接受都是含蓄，直截了当不雅，社会不鼓励我们表达个人需要，认为这样比较自私，但是牺牲他人来满足自己的需要，这样更自私。时代在变，直接具体的提出来效果有时更好。举个列子，一位同学上大学第一次坐火车，爸爸送他去，结果火车晚点，他比较很急，怕赶不上报名，一直再叨叨火车怎么还不来，他的爸爸听得非常烦躁，就说，我能怎么办，难道我去开？其实他想表达的就是比较急，但是他却没有直接表达自己的感受，导致了冲突的爆发。如果他说的是，爸爸，我担心不能按时到学校，我很急。他得到的就是安慰而不是大吼了。我们在无法确认表达对方是否明白自己的意思时，可以请求对方的反馈。我们表达自己的需要时，都希望别人能答应我们的请求，可是，在你向别人提出请求时，你心里应该做好被人拒绝的思想准备，如果你因为别人拒绝了而要惩罚别人，那么你提出的就不是请求而是命令。考考你，“我希望你经常做晚饭”是不是提出了明确的请求，如果你认为是，我们意见不一致，我认为把“经常”换成“星期一”更准确。
以上，所说的就是如何通过非暴力的四要素来表达自己。我们就拿我一开始说的那个情景举列子，非暴力沟通应该是怎么样的呢？
女；老公，你出去玩晚回来（陈述事实），我不开心(表达感受)，因为我想让你陪我（发现需要），你下次可不可以早点回来陪我？（提出明确的请求）
男：好的，我下次早点回来。
这简直是天壤之别。既避免了一场矛盾，又增进伴侣之间的感情。感受到非暴力沟通神奇的魔力了吗？
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