職場一更

人與人之間，除了有無血緣關係之外，其實還有很多關係，比如同事、朋友、親人、戀人，處理好這些關係，尤其是親密關係，你就是人生的一大贏家，那到底怎樣處理好這些關係呢？下面我就給大家總結了一些。

1、互相尊重

尊重，是一個人素養的體現，是人交往的前提，你不尊重別人，別人也不會尊重你，對於朋友，我們尊重她，能收穫友誼。對於戀人，我們尊重她，能收穫愛情。尊重身邊每一個人，這不僅會改善你的人際關係，而且你還會覺得世界是如此美好。

對於親密關係的人，尤其是戀人，我們不能總粘在一起，要給對方足夠的個人空間。我們都有可能遇到煩心事，有時候就想一個人靜靜地待著，想清楚一些事，或整理情緒，或好好休息下，不想被打擾。

3、敏感度

這個敏感度就是你要學會察言觀色，能發現對方的情緒變化,並付出行動。比如，你因為最近太忙，沒時間陪女朋友，她開始鬧情緒了，你就要趕緊行動起來，哄哄就好。或者，你因為無心的一句話，傷了朋友的心，那你要及時解釋了。

4、寬容

人非聖賢，孰能無過，誰都會犯錯，重要的是我們對待錯誤的態度，對於一些無意的事，我們可以原諒，我們可以包容對方的小缺點，同時，也應改正自己的小毛病。

5、紳士

紳士，是一個人的優良表現，和一個紳士的人在一起，你會感到被呵護，被照顧，他的體貼，他的一舉一動，都能打動你，感覺心中暖暖的，和這樣的人在一起很舒服，感覺生活品質也提高了很多。

6、安全感

對於戀人來說，兩個人很久沒聯繫了，可能會產生猜疑，這時你就要想辦法給足對方安全感，讓對方明白，你心裡只有她，你可以向她說明你最近的情況，讓她安心，讓她試著去理解你。

但是，很重要的一件事就是不能欺騙對方，即使有時候你出於好意，但有什麼事情是兩個人不能一起解決的呢。

生活中，我們真的會遇到很多人，處理好親密關係，也需要一門藝術，但只要你足夠用心，善於觀察，以及寬容和理解，那你的生活會順意很多，你的前方也會更寬更遠更遼闊。

——END——

你的生活中，你最滿意的親密關係是什麼樣的呢？歡迎在下方留言討論哦。

霸王課

成熟的人是如何處理親密關係，這是一個非常寬泛的題，比如如何向喜歡的人表白心意，如何給予對方承諾，如何處理衝突，如何經營一段長久的關係，甚至如何分開。在一個回答裡，我們很難把這所有的問題都談到。

我們想主要談談，在情侶雙方發生衝突的情況下，一個成熟的人會怎麼處理。

當對方沒有及時回覆短信（一整晚都沒回）

當對方忘記了你們重要的紀念日

……

不成熟的人可能會因為對方晚回了一條信息就大吵大鬧，或是因為對方忘記了重要的紀念日而衝動分手。

那麼，與之相反的，成熟的人在親密關係中是什麼樣的呢？

成熟的人在遇到以上情況時，也會憤怒、失望、沮喪，但是他們能夠有意識地調節和控制自己，避免讓這些負面情緒傷害到彼此的關係，這依賴於一種被稱為“主動控制”的能力。

(圖自burst)

主動控制力是指當人們遇到一些事件時，能夠有意識地剋制自己的首選反應，而選擇做出次選反應的能力。

擁有主動控制力的人在遇到伴侶不回消息的時候，會抑制住自己瘋狂打電話聯繫對方、逼迫對方給解釋、威脅對方分手的首選反應，而是選擇冷靜下來，等到對方回覆自己的時候，再詢問晚回的原因。

可以說，一個成熟的人，是擁有更好的主動控制力的。他們可以不被自己的衝動/第一反應所支配。

那麼，如何才能獲得主動控制力，在感情上變得更成熟呢？

首先，這種能力很大程度上，取決於人們童年時期與照顧者的關係（篇幅限制，這裡就不展開講了）。

在成年之後，我們仍然有機會通過一些方法，提升自己的主動控制力。比如，

1. 學會在此時此地的情境中看待對方的行為

有時衝動的行為來自人們的過度想象以及解讀。比如，當伴侶不回消息時，有些人可能解讀為他正在做背叛自己的事，並因此感到憤怒。但很多時候，不回消息只是不回消息本身，並不等同於那些過度的猜想。

2. 避免以偏概全，要以整體的眼光看待對方

你需要學會理解人、一段感情是複雜的，是優點與缺點同在，歡樂與苦悶並存的。

當你因為一些事而感到不安和不滿時，不能就此判定這個人是不好的或者這段感情是失敗的，也要能夠想到對方身上吸引你的閃光點，過去經歷過的美好，以及曾經一起克服過的困難。

(圖自burst)

以上。

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Reference

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

知我心理學

一提到親密關係，人們往往立刻想到愛情，沒錯，愛情是最為人熟知的親密關係之一。愛情分幾類，首當其衝的是“激情之愛”，它往往發生在愛情初期，伴有狂喜、興奮、焦慮和痛苦。陷入“激情之愛”的人只專注於自己的愛人，情緒起伏比較大，忽而興高采烈，忽而愁容滿面。儘管激情之愛讓人愛得熱火朝天，但最終還是會平靜下來。研究顯示，一段關係維持的時間越長久，它所引發的情緒波動就會越少，如果一段親密的關係能經得住時間的考驗，走過“激情之愛”，那麼它最終會成為一段穩固而溫馨的感情，我們稱之為“伴侶之愛”。

第一個因素是公平。在人際交往中，如果不考慮對方，只追求個人需求的滿足，這種自私的表現勢必會導致關係的結束，這被心理學家定義為“吸引的公平原則”，也就是，你和伴侶從感情中所得到的，應該和你們各自投入的成正比，否則，其中的一方會覺得不公平。當然，有人會說“愛是不求回報的，”真正的友誼關係也是如此，那些持續時間長的人際關係裡，比如愛人之間、室友之間，則並不會追求完全相同的利益交換，而是更隨意地通過一些不同利益的交換來達到公平。處於長期公平關係中的人並不在乎短期的公正，甚至會努力避免斤斤計較。而一旦認為關係不平等，人們往往會覺得不舒服：佔了便宜的一方會覺得內疚，而被佔便宜的一方會感到憤怒。

舉個最簡單的例子，很多夫妻在蜜月期很少吵架，一旦進入哺乳期後，便會因為家務、照顧孩子的問題頻繁爭吵，很多妻子覺得自己為家庭付出的多，而丈夫對家裡的付出少，而大部分丈夫卻覺得他們做的比妻子認為的要多得多。夫妻雙方感受到的不公平導致婚姻緊張，進一步加強了不公平感，容易導致惡性循環，如果雙方覺得相互關係是平等的，他們的付出和回報是成比例的，那麼伴侶之愛就能更持久。

第二個因素是自我表露。研究發現，我們願意向自己喜歡的人敞開胸懷，而且在自我表露之後，我們會更加喜歡這些人，研究者將其稱為“表露互惠效應”，也就是說，一個人的自我表露會引發對方的自我表露。而合適的親密關係的發展過程就像跳舞一樣，你表露一點，我表露一點，然後你再表露一點，而我也會做出進一步的回應。心理學家認為，在人際交往中，尤其在兩性交往中，女性更善於讓人敞開心扉，她們會認真傾聽，並且表現出很樂意傾聽的樣子，將他人的自我表露當作是對自己的信任，這樣的做法可以讓人們之間的交往更加愉快。我們回想一下自己和好朋友在一起時的樣子，是不是也是想說什麼就說什麼，毫無顧忌呢？

女性比男性更重視親密關係，女性的“共情”能力和非言語表達情緒的能力也都好於男性。舉個例子，女性和朋友的打電話聊天時間要長於男性；再比如，女性會花更多的時間照顧孩子和老人，這就能解釋為什麼當需要別人共情和理解時，男性和女性都傾向於向女性傾訴。也許，女性與生俱來就擁有更強的理解他人情緒的能力，簡單說，就是“察言觀色”的能力，溫柔、敏感、溫情這些傳統上屬於女性的特點，對親密關係的維繫有重要作用。不論是丈夫還是妻子，其中一方或者雙方擁有了以上特點，那麼他們的親密關係的滿意度會更高。

不雨

首先對於“親密關係”這個概念，我以為不論男女，都不僅僅限於戀人和夫妻之間，它還包括與親密的朋友和親人間的融洽、和諧的關係。有著親密關係的雙方是彼此信任，支持，具備充滿愛意的責任感。

成熟的人在親密關係裡一般具有這幾點共性:

1.人格獨立，不依賴某一種關係

心智成熟的男女，在自己的愛人面前依然保留著自己的個人原則，不會因為彼此關係的親密，就失去自我的原則和立場，當親密關係出現任何問題時，成熟的人都能堅持自我，不卑不亢，不會無原則的遷就對方或者依賴這種關係。

2.懂得控制情緒

成熟的人在愛人或親人面前，總是能保持溫和親切的態度，即使你對他表示強烈的不滿，想要大吵一架時，他也許會以沉默表示抗議，也許用簡潔有力的語言表述了他的想法，但不會與你產生正面衝突，他們的情緒控制能力特別強。

比較而言，他們在心理上也更能理解人，懂得循序漸進的闡明道理，對你的某些過激言行以更多的寬容。

3.尊重彼此，給予更多的個人空間

因此他們更懂得理性面對親密關係，所以成熟的人非常懂得把握和尊重彼此的私人空間。即使和你親密的人不能經常相處，他們也會給你足夠的安全感和信任，不控制你的業餘生活，而會更好的保護你的個人空間。

他會尊重你的朋友和親人，也不會干涉你和他們的關係，即使是親密愛人，也會給你家庭生活之外的自由。不捆綁不限制，當然在此同時，他也有自己工作上或私人關係需要你尊重。

成熟的人不會輕易與人建立親密關係，不會在短時間和他人走的很近，但他們在每一種關係都不會患得患失，他們懂得化解你的負面情緒，用實際行動來解決問題，給親密關係裡的人以更多正面的力量。

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周小鵬

一個人成熟與否，很大程度上可以從一個人的行為處事看出來。思想成熟的人懂得用平等的探討態度去交流，讓對方受益匪淺的同時，也絕不會表現出一副驕傲自大的膚淺像。

這也就是為什麼有時候你可以發現為什麼有些人與別人之間相處得十分融洽的原因。他們懂得始終如一地待人以謙遜。用禮貌謙和的態度，不會居高臨下，指手畫腳。

人的成熟無非來源於兩個方面，一個見識，另一個是知識。行萬里路和讀萬卷書就是我們開闊眼界、提高自我認知，從而內心成熟的最有效途徑。

不輕易打擾別人，每個人都有自己的生活和節奏，不打擾就是最好的禮貌，少點煩躁，多點溫柔，畢竟誰也不懂誰的苦，就是最好的相處方式。

不管情況多糟糕，總要換位思考，而不是忙於爭辯。將心比心，能站在對方的角度，設身處地地感受與體諒，才能得到最親密的關係。

感情變淡了，想要維繫，需要多聯繫，多走動。但並不代表要理所當然地麻煩別人。人與人之間有恰當的關係，超越了那個分寸，就是給別人舔麻煩了。這個時候你處理關係的方式就適得其反了。

街腳8號

所謂成熟，我的理解很簡單，就是心理健康，身體健康，人際關係健康。所以，成熟的人處理親密關係的方式也是健康的。

首先，有能力處理個人情緒。一段親密關係中，因為彼此靠近，總會難免的出現摩擦。成熟的人內心是強大的，在面對關係中產生的不滿、憤怒、悲傷的時候，不太會沉浸其中，也不會因此而內疚、自責，而是利用自己的能力有效的去排解，不讓情緒留在心裡。

其次，尊重對方。在與親密的人接觸時，也要懂得尊重對方。在交往中，要允許愛人表達自己的思想和情緒，允許愛人有自己的隱私。良好的親密關係應該是流動的，而不是固定的，兩個人之間的人生觀和價值觀是不斷的相互吸收，不斷的相互彌補的。如果你固執的覺得對方應該無條件的服從自己，那這段感情無疑是無法長久的。

然後，要有界限。有的人很喜歡去幹涉對方的生活，對方理什麼樣的頭髮，穿什麼樣的衣服也要加以干涉，認為既然是親密的人，自己就有權利這麼做。但即使是親密的人，彼此之間也應該有界限，讓對方有“呼吸”的空間，過自己想過的生活。

最後，能接受對方的不完美。很多人總是幻想自己的另一半是個完美的人，在相處時，也不斷要求對方去做到你希望的那樣，比如體貼，浪漫，風趣等等。但生活不是電視劇，不可能人人都很完美，成熟的人是要能夠接受對方的缺點，也願意接受對方的吐槽。讓彼此慢慢的槽點變成生活的樂趣。

鵜鶘心理陳小康

真正成熟的人對自己的親密關係的態度應該是非常具有彈性的，能夠接納各種可能。Ta們能夠認識到人生的狀態並不是只有一種，也不是隻有一種必然選擇。

Ta們能夠接納自己暫時單身的狀態，也不強求多少歲之前一定要結婚。能夠認識到自己終其一生也可能無法遇到所說的真愛。總之，就是對自己的狀態能夠抱著接納和認可的態度。

真正成熟的人對待親密關係還有一種態度，就是知道自己想要什麼，知道一切不能強求。但面對想要珍惜的人，就竭盡全力做到最好，即使最終也無法修成正果，也會因自己曾經真摯的追求過，真心的付出過，努力的挽留過而不感到惋惜和後悔。這類人能夠按照自己的本心活著，敢於追求自己真正想要的，而較少在意別人的目光。

再有就是，成熟的人在感情中也有邊界，也能明白別人的邊界，不強求對方成為自己理想中的人，也就是不會去妄想改變對方，只是做好自己，抱有對方現有的樣子。

不成熟的人，可能在自己還沒想清楚自己人生的時候，就匆匆步入了婚姻，等明白了自己想要什麼的時候，已經來不及回頭了，人生已成定局，卻不是自己想要的樣子。

不倒翁小姐

真正成熟的人往往在言行上說得，做得都恰到好處。讓人無可挑剔。

成熟的人一般思維體系極其健全，不僅能掌控大局，對於細節的伸縮舒展也能安排的井然有序。

所以成熟地人在處理親密關係的時候，往往極其尊重對方，特別注重對方的感受。他會營造各種溫馨的氛圍，不會讓對方緊張，有絲毫的尷尬情緒產生。

成熟的人會極其紳士。在大場合會主動為對方開門，拿外套， 進餐時會為對方拉開椅子，常以一種禮貌，紳士的姿態讓對方覺得跟他在一起極其有地位，有品味， 有面子。

成熟的人知道疼人，體貼人，知道關心對方 。知道投其所好，自己如何做，對方才會滿意。所以辦事周到。不僅常有錦上添花之舉，更會有雪中送碳。讓人和他在一起心中暖暖的，對未來有著美好地憧憬。

成熟的人在自我激勵的同時還會鼓勵對方讓對方和自己共同進步。他們知道人生沒有終點，所以，若想生活的幸福美滿，必須彼此肩並肩一同奔向明天。

成熟得人，會大度，會寬容，不會揪著對方的錯誤不放手，他會告訴你問題所引發的後果，而不會一味地指責，批評你。

成熟的人，不會亂髮脾氣。即使你做得事情有些出格，甚至無理取鬧也會尋得時機才會曉之以理動之以情，或是在生活實點處點醒你，讓你自己體會，醒悟，而不是對你冷漠，不予理睬。

所以，你和成熟的人在一起，不僅安心，順心，開心，還充滿著幸福感。

逝水流花

不請自來，我是心理諮詢師，劉暢。期待你的關注，瞭解他人，懂得自己。

1

從親密關係的角度出發，一個真正成熟的人是一個對感情有安全感，對自己、對方以及兩人之間的感情有足夠的信心。他們不會控制親密關係的另一方，也不會逃避感情、對方的好以及雙方的矛盾。

說白了，一是有足夠的自信，二是不怕受到傷害，三是能夠承擔後果（不管結果好壞）。

於是在親密關係中，他們不會為了無所謂的小問題而正常，因為他們知道這些小問題實際上不會影響到兩個人的感情，但如果因此正常反而會影響到感情。他們便真的為了兩人之間的感情，努力接受了對方這些小問題。

另外由於他們本身有充足的安全感，所以不會去通過控制對方來彌補自身的安全感。他們不會去規定對方該做什麼不該做什麼，該和誰出去不該和誰出去，當然更不會以分開來要挾對方。

還有他們不害怕受到傷害，所以不會因為防止受傷而去控制對方，或者逃避。

什麼叫逃避呢，就是因為害怕受傷，於是遇到問題不解決，但自己心裡也過不去這個坎，於是積壓越來越多的負面情緒，最終通過其他方式爆發出來。

最後能夠承擔好的或不好的後果，其實也是因為不怕受傷才能做到這一點。

2

迴避親密關係，不自信，認為自己是不值得被愛的。這種類型的人總是努力贏得他人的接納，但關係不斷親密的時候又會把他們推開。推開之後從而更加證明自己是不值得被愛的，是會被傷害的，如此循環。

或者屬於矛盾的類型：別人不樂意像自己希望的那樣和自己親密，也不信任對方，過於渴望非常親密的關係，反而嚇跑了別人。

還有一種是冷漠型：對自己的看法相對積極，認為自己是有價值的，但總覺得他人會拒絕自己，於是避免發生聯繫、親密關係來保護自己。

那麼如何把心理和性格轉變為安全的，擁有熱情的愛，無私的愛呢？

3

先說我個人把，我的家庭以前也總是爭吵，於是我發展成矛盾的類型，過於渴望親密的關係，可是對自己、對她、對感情都不自信，於是獲得親密關係的方法就變為了控制，也就是綁住對方。

現在我自信、相信別人，擁有了良好的親密關係。轉變的關鍵就在於勇氣，以及為了愛接納可能出現的傷害。我是否有勇氣承擔被傷害的風險？我是否覺得這段關係中我付出了愛，也得到了愛，哪怕分手了、受傷了也是值得的？

當我鼓起勇氣，控制著自己不去綁對方的時候，真的很難，因為害怕，因為不敢接納傷害。偶然一次，我發現有些我害怕的事情發生了，那些事情可能造成很嚴重的後果，事實卻是我和別人的關係沒有受到任何影響，從那一次我才真的放下心，開始接納。

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心理諮詢師劉暢

真正成熟的人要勇於的對於自己的行為負責，而對於親密關係也要勇於對自己的情緒和感受負責

成熟的人是這樣處理親密關係的：

• 實現自身的情感獨立
  

意識到：你的伴侶唯一的職責並不是讓開心，他還有其他的事情得去做。他不是你唯一的愛與幸福的來源，你還有工作和家庭，他也有工作與家庭。

你可以通過自身挖掘自身的興趣愛好，讓自己的生活更加的豐富起來，讓自己去做其他更多的事情，而不僅僅一直關注著另一半。實現自己的情感獨立，在他能夠陪伴你的時候再讓他陪伴你，不過分依賴於他

真正親密的人會實現自身的情感獨立，以此來維持親密的關係