1、老爸：“儿子，攻的反义词是什么？” 儿子：“母啊” 老爸：“我指的是攻击的攻！” 儿子：“是啊，母鸡的母啊” 究竟哪里不对呢
2、之前，我一直在担心我会不会哪天因为作业太多猝死，就在刚刚，我打消了这个想法，毕竟在中国，有几千万人都挺过来了…
3、半夜被蚊子咬醒了，发现蚊帐里有个吃的很饱的蚊子，LZ马上就把蚊子给灭了说:“最讨厌这种秋蚊子了，叮的人是又痛又痒的。还送个红包。”媳妇儿却说:“你还不如个蚊子呢，红包没有就算了，还叮的老娘不痛不痒的。”
旁边那么多单身狗这样真的好吗
4、猪和狗一起去偷吃的，狗被抓了打电话叫猪拿钱来赎，笨猪真的拿钱来了，真是有情有义啊，拿了几个硬币来。
5、晚饭吃鱼，一不小心卡到脖子里一根鱼刺，当时给我难受坏了，我爸说，吃点馒头噎下去，吃了两个不顶事，我妈说，喝醋，软化它，一瓶！！刺还是那么坚强，后来，侄女说，再加点花椒大料，咱们在抄一锅，炖鱼刺。反正上下通气
6、一老同学一直在微 信上给我发各种国外招聘信息，并说出国机会难得，且工作待遇优厚，可以畅游全世界，好东西自然先想着老同学。
实在无奈我就给她回复:要不你先借我点钱当路费？
然后，，，我就被她拉黑了……
这技能只有军训的时候才能学会
7、周五下午公司聚会吃的火锅，满身火锅料味道的女同事们纷纷抱怨，这回家得把全身衣服都换了，还得洗洗澡。男同事们也纷纷表示认同。这时一个平时习惯带午饭的男同事冷冷地说“好不容易吃顿火锅，为啥要换？”
8、和老公一起逛超市，看到几只甲鱼伸长了头，我惊讶的大声说:老公，快看这个龟.头怎么会这么长。
老公一把捂住我的嘴说:别这么大声，别人会以为你没见过世面。
狗大爷好，给您老请安
9、经理到我们部门劈头盖脸的骂了一顿，然后怒气冲冲转身出去，还不忘边走边回头的再补上几句。
待他说完一回头，脑袋撞到了办公室门上，只听他“哎呀”一声便站那捂着头。
见此情景，我忍不住心里默唱：“脑瓜儿疼，脑瓜儿疼，哎呀妈呀脑瓜儿疼......”唱着唱着，就唱出声了。。。
10、有一个吃货媳妇是什么体验
就是天天喊减肥然后凌晨一点你起夜发现她在那偷吃烧鸡，太过分了，都不知道叫我
11、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道:没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻:切～你当然看不出来了。。。
额。。。几个意思啊？
12、每次我在外面买了零食或者饮料，我妈看见了都会骂我，骂累了，就跟我一起吃，吃够了，就继续骂……
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