试想一下，如果你的孩子被人嘲笑为「大猩猩」，经常被人羞辱，吐口水，你会怎么做？
澳洲15岁女孩卡拉尼因为汗毛太浓密遭到男同学欺凌，经常一个人在家偷哭，继父马克得知原因后怒不可遏，冲到公园开始呵斥那个男同学。
谁知，男同学不识趣还一副鄙夷的表情，完全没有道歉的意思。
士可忍孰不可忍啊，于是马克冲过去就是一顿胖揍。最后马克因伤害罪被逮捕，并罚款约6300元人民币，不过学校里没有人再敢欺负女儿了。
（新闻视频截图）
这位爸爸的行为在网上引起热议，有人强烈支持，认为这种简单粗暴的解决方式最奏效；也有人觉得这位爸爸的行为不妥，以暴制暴会给孩子树立坏的影响。
这件事情也让我陷入了深思：孩子被欺负了，我们当家长的到底应该怎么办？息事宁人？只会让对方得寸进尺；暴力解决？谁又能保证对方不会背地里变本加厉？
童年被欺负，会影响一生
中国青少年研究中心曾经针对5864名中小学生做过一项调查，调查结果显示：
有32.5%的人偶尔被欺负，有6.1%的人经常被欺负，49%的同学承认对其他同学有过不同程度的暴力行为，87%的人曾遭受到其他同学不同程度的暴力行为。
这个数据再一次证明了，有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有纷争，冲突几乎伴随着孩子的一生。
被人欺负是一种什么感觉？
知乎网友说：「他们（欺负我的人）都走了，只有我，这么多年来，一直留在当年的教室，从未离开。」
这些阴影会让一个孩子对整个世界的看法发生改变，可能最后都会觉得，这个世界上的所有人都是坏人，没有人会真正在乎他，永远觉得低人一等，交不到真心朋友，不敢敞开心扉....
而这些人里，有可能就有我们的孩子。
退一步，不一定海阔天空
著名心理学家帕特森做了一个实验，用于观察幼儿园里儿童受欺负的情况，实验对象是18个男孩和18个女孩，共观察33次，每次2.5小时。
实验详细记录了受害者的反应态度对打人者的行为影响。研究发现：
被打后选择不还手的孩子，下次还会受欺负，当再次遭遇欺负时，还是会继续退让妥协。而打人的孩子会用同样的方式去对待别的儿童。
相反，如果一个儿童被欺负时立即给予反击或者寻找老师帮助，那打人的孩子就会收敛，或者行为发生改变，另觅欺负对象。
而反击成功的孩子会在下一次被欺负的时候，继续选择反击，保护自己。
这个实验告诉我们，一味地忍让和妥协，只会让孩子身心继续受创，甚至变身暴力实施者，造成严重的人格缺陷。
因此，当孩子哭着跟你说他被别人欺负时，千万别做以下这些事：
○ 敷衍了事。不要一句「没关系」就敷衍了事，不要一句「别学别人打架」就搪塞过去，不要一句「下次躲着他走」就万事大吉，孩子寻求不到依靠，身心都会受到严重伤害。
○ 指责孩子。「你怎么这么懦弱！」这样的话是在孩子伤口上撒盐，是在强化孩子被打时的感受，只会加剧孩子的恐怖情绪。
○ 粗暴解决。不管三七二十一，带着孩子就去把对方胖揍一顿，不仅不能实质性解决冲突，还容易让孩子有样学样，甚至让对方怀恨在心，难保不会伺机报复。
父母，要做孩子坚强的后盾
有位妈妈给我讲了这么一个故事。
她的孩子当时上小学三年级，上体育课时被几个小孩推倒，然后轮流拿屁股坐在他的脸上，孩子很生气，告诉了老师，但老师并没有引起重视，也没有处理。
后来，孩子回家告诉妈妈，妈妈抑制住心里的怒火，冷静地询问了孩子具体情况。仔细询问才发现，这几个孩子从一年级的时候就开始对她孩子动手动脚。
于是这位妈妈告诉他：「宝贝，首先你选择告诉我，我觉得你做得很棒，遇到不能解决的事情就应该告诉你最爱的人。
其次你没有任何错，错的是欺负你的人，如果别人欺负你，两次以后就可以进行反击，反击后再找老师，老师不解决，妈妈去帮你解决，妈妈解决不了，再去找人去解决。」
鉴于孩子已经跟老师反映过这个问题，但是老师并没解决问题，第二天这位妈妈就去找学校老师说明情况，很硬气地找对方家长交涉，终于成功解决了这个事情。
当孩子看到妈妈为他出头时，他有了前所未有的底气和安全感，他明白当所有的路不通时，回家的路是通的。
只有父母敢于出手保护孩子，孩子才敢维护自己，反抗欺凌。
这就是榜样示范的作用啊。
「打回去」，治标不治本
我们要教会孩子学会反击，那就是简单地以暴制暴打回去吗？
非也！
一位香港爸爸给出了最好的建议：他告诉孩子，如果被别人欺负，要勇敢、坚定、大声地说出这句话：「你不要再欺负我了！不然我要打你了！」
一来，这句话是在警惕打人的孩子，要住手，否则后果自负；
二来，当打人的孩子听到突然的、极大而又愤怒的声音时，会有些害怕，从而会停止下一步行动；
三来，当孩子大声说出这句话时，也容易引起其他孩子和老师的注意。
这种应对「被欺负」的方式对年龄比较小的孩子效果更好。
适时反击，打不过就逃
受气包孩子得到的往往不是海阔天空，而是对方的变本加厉，让孩子从小养成不好惹的气场，更重要。
1.把革命本钱（身体）练得倍儿棒
这个建议一听有点老套，但是很有必要。有人问过中国人民公安大学李玫瑾教授一个问题：
「如果你的小孩，有一天跑过来跟你说，妈妈，我同学欺负我，他们打我，你会不会跟他说，孩子打回去，我支持你？」
「肯定会啊，打回去之前先给我体育锻炼。」
只要孩子有运动，孩子就有爆发力，他有爆发力就不容易被别人欺负。
当孩子小胳膊细腿时，别人一推他，就一屁股坐那了，那别人下次还会推他，因为觉得特好玩儿。
只有身体上变得强大了，其他的一切才有谈资，告诉他们：你们欺负得了我，但我并不是那么好欺负。
咱们长出一张不被人欺负的脸和身体，在江湖上坚决不打第一枪，但从不给敌人打第二枪的机会。
2.怼人，要讲究战术
在美国，当孩子面临欺负时，第一反应就是要直视对方的眼睛，大声喊「stop！」「你不能打我！打人是不对的！」
在咱们这也一样，记住，一定要很坚定，很大声，气势上不能输。
如果口头交涉无果，对方还肆无忌惮地欺负你，那就要实行第二步语言攻势：
狠狠怼回去！华南师范大学迟毓凯教授教过一个很有趣的小孩子吵架的方法。
小孩子吵架，要的就是个气势！不过有的小朋友，常常词汇量有限，说不过人家就很郁闷。有了标准吵架句型，就有了一个面对别人羞辱时的气势。
迟教授亲授小池两种回骂标准句式：
「你才是……你就是……你长得就像……」比如说，人家说你大坏蛋，你就说，「你才是大坏蛋，你就是大坏蛋，你长得就像大坏蛋！」
「你说别人是什么，你自己就是什么。」这句杀伤力比上一句还大，简称阿Q式的精神胜利法。
父子亲自演练几遍，小迟就自信满满。
3.该出手时就出手，打不过就逃
迟教授怕小迟刚进幼儿园受孩子欺负，就跟他说：
「别人欺负你，你怎么做？第一步，把他说懵。如果不行，第二步，告诉老师。如果还欺负你，第三步，开打。记住了吗？」
有的孩子可能不敢找老师，这时候，就需要家长带着孩子在家实操演练了。当告诉老师时，老师不一定每次都会扮演法官，有可能会让孩子自己尝试在冲突中解决问题，在冲突中成长。
那考验孩子的时候到了，记住那三部曲，「文斗」不行，就告诉老师，告诉老师不行，直接「武斗」。
好汉不吃眼前亏，如果发现打不过对方，要教孩子赶紧回避并向大人求助，避免再次受到伤害。
唐锋卢老师在一次演讲中就说：
「几岁的小孩子能有什么暴力呢？有小孩推你，你还手推他，有小孩踢你，你还踢之，伤不了的。
打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。有人侵犯你，你不还手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。」
自己的孩子不欺负别人，这是家教问题，自己的孩子不被别人欺负，这是行动和态度问题。
最后，请记住：
孩子，如果有人欺负你，找到你最相信的人，把情况与他分享，多一个人帮你分担，你可能会好受很多；
孩子，如果有人欺负你，父母永远是你最坚强的后盾，咱们不惹事，但也不怕事；
孩子，如果有人欺负你，并不是你做的不好，你足够优秀，足够熠熠发光，大步往前走吧！
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作者：麦子，资深幼儿老师一枚，混迹教育领域6年，没事码码字儿，和你一起成长。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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