回想自己学生时代，对社会的浅薄认知，对自己能力的过高估计，自命不凡。也许谁都有经历过年少轻狂的时期。直到进入社会，开始找工作，开始在职场上打拼，才知道生活不仅是理想的丰满，现实的骨感会咯的你生疼。
2013年我离开学校，进入的一家公司，初入职场，感觉一切都很新鲜，那时候觉得稳了，找到工作了，可以自己养活自己了。和很多刚进入公司的员工一样，我憧憬着自己的职业发展，工作勤勤恳恳认认真真。可是时间久了，再也没有初入职场的新鲜感和干劲，取而代之的是千篇一律的工作，磨灭了自己的兴致和斗志。慢慢的开始懒惰，在不会被辞退的前提下，能有多懒就多懒，能少干绝不多干。自己解决不了的问题，不再去专研学习，反正这些问题已经超越了我的工作范畴，自有人来解决。就这样越干越没劲，其实说到底，工作跟自己的兴趣爱好并不搭边，我不喜欢这种没有新意的跟文字毫不搭边的工作，最终我选择了辞职。工作其实并不累，工资也并非不能接受，只是，我找不到自己干下去的动力。
之后也换了几份工作，可是其实在我的内心，我渴望成为一名作家，说不上自己能力到底够不够，我就是想。但是自己真正要去抉择到底是打工还是要坚持自己的梦想时，我并没有足够的勇气去开始自己的梦。只是无论何时我心底都有一团小小的火焰在燃烧，每当我失意，每当我遇到挫折，每当我感到一无是处时，我的内心这团小小的火苗都会迸发出炙热的温度，温暖着我渐渐冰冷的心。梦想并不是一时冲动就可以去追逐的东西，毕竟追逐的前提是我先要失去一些，先要面对一些在别人看来无法接受无法面对的事实。
在历经半年多的辗转，我依然没有去做自己喜欢的事，也许是自己的怯懦，也许是时机不够，也许是自己心中的那团火苗还需要成长，它在等待一个机会，一个可以焚烧一切的艰难困阻，可以一往无前无所畏惧的燃烧的机会。但是 ，当时我依然选择了职场，再次历经两年的职场依然与梦想差之千里，依然可以满足一般人的生活需求，依然可以让我浑浑噩噩的活下去。在这份工作中，我得到了很多，学会了很多，明白了很多，这份收获我非常感恩。即使没有在逐梦的路上前进半步，但是也让我的人生更加丰富，对打工的意义有了更深刻的认识。
终于在今年的辞职了，辞职的林林总总也无须多言，重要的是以后。
是再次踏上打工的旅途还是开启梦的篇章？我想起了之前相亲时我和一位女孩的对话，女：“你到底想干什么？“”我其实。。。我想成为一个作家“我鼓起莫大的勇气说了出来，从我高中时期我就梦想着能成为一位作家，但是我知道那很遥远很遥远，所以我从来没有对别人说过自己的梦想，大学时期老师曾经让我上台让我说自己的梦想，我笑着说”我没有梦想“老师很生气，当着全专业的面批评了我，一个没有梦想的人活着是多么窝囊。我当时并不在意，我告诉自己我的梦想要深深的藏在了心里我不需要对别人讲，我只需要对自己讲。可是当那个女孩问我的时候我觉得如果以后我们生活在一起，我希望她是了解我的，所以我深吸了一口气说了出来，说出来的那一瞬间我的身体在发抖，我的嗓音带着嘶哑。可是当我看到那个女孩的反映的时候我知道我错了，她笑的甚至把头埋到了桌子底下，笑了足足半分钟。我记忆犹新，是啊，在别人眼里我也许什么能力都没有还梦想着成为作家，多么可笑。从此以后我便不再谈论自己的梦想，当别人说起他自己的梦想时，我总是非常诚心非常赞同的希望他能够完成，为什么我自己的梦想却会遭到别人的耻笑？
我不敢，没有底气，没有信心去跟我身边的人讲，作为一个丈夫一个孩子的父亲，我如果辞职全身心的投入到自己梦想中，我不知道怎么给他们解释，怎么养活他们。可是面对求职之后我对打工的反感对以后生活一眼看穿的平淡无聊，我内心挣扎着，抉择着，越是挣扎越是困惑，我心中的那团火焰反而越烧越旺，再也压抑不住了。
我知道这是一个机会，我已经快30了，人生已过三分之一，我还没有真正的释放过自己，还没有从事上自己喜欢的事业，我决定不再等待了。也许是一次及极其失败极其丢人的尝试，也许在这一次尝试之后毫无结果，最后被逼无奈再次打工。但是无论如何我都不想再压抑自己那团心火了。报着成王败寇的心理，我决定全身心的投入的写作当中，技巧可以磨练可以学习，知识可以积累可以汲取，我也许写不出什么像样的文章，但是一旦我开始写作，我就非常享受那份感觉。也许是因为现实当中我话很少从没有对别人倾述过，但其实我想的很多却无处倾泻。写作让我感觉到自己真的活在自我当中。坚持下去，要不停的写下去，即使没人看，即使受人嘲笑，我也要不停的写下去。比起在工作中辛苦的熬点，我更愿意燃烧自己的生命去做自己喜欢的事，再苦再累，再想放松也要告诉自己，我没有下一次机会，我一定要写出能拿得出手的东西。我没有想着我写的东西会多么受欢迎，那不是我的初衷，我所希望的就是我能够不停的写下去，仅此而已。
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