我们从小就被教育要懂得无私奉献，不能自私自利。久而久之我们就形成了“无私是美德，自私是罪恶”的观念。但在现实生活中，总是无私地对待他人反而有时会让我们深受其累。
或许，你也曾努力地践行着“无私”的美德。为了避免被他人指责为“自私”，你与冒犯自己的人为邻；你从事与自己的愿望背道而驰的工作；为避免对他人造成伤害，你与自己不爱的人结婚；为了避免显得无情，你维持一段自己无法接受的关系；为了维持和睦，你接受密友的唠叨或支配；常常把他人当作自己的责任，而那个人完全可以照顾自己……
可是你发现，你的这些无私付出只是让你觉得身心俱疲，并没有让你感到快乐。相反，有时适当的自私却能够让自己活得更开心。只是因为恐惧“自私”，因为害怕释放出自己的天性，害怕按照自己的本性来生活，于是你向自己妥协，向爱妥协，向生活妥协。
生活中常常会发生遇到这样的事，你出于好心帮助你的亲朋好友，可是他们不仅不懂得感恩，反而得寸进尺，要求你给予更多的帮助。你并不愿意，可是你害怕被人指责“自私自利”，因此只好委屈自己。
事实上，最大的一种自私就是，为那些怯懦的亲友提供援助，让他们在家里进进出出，使他们过上寄生虫一样的生活，自己私下从中获得自满。有些时候，“没教养的人”被喂饱了，但是家里人的营养不良却愈发严重了。而这些事情，都打着美德的旗号。
我们应该重塑我们关于亲友问题的看法，并对其进行改善。就目前来看，它就是一种致命的可怕传统，只会给我们造成痛苦、艰难甚至死亡。
你要明白，除了你自己之外，没有人知道你应该做什么。当你不再惧怕外界的指责时，你便意识到这一点。
任何事情都不会仅仅因为他人的说法而变成你的责任。因此，要想问心无愧地拒绝他人的请求，只有一种方式：弄清楚这个请求与你生活的关系 。如果你接受请求的唯一目的是取悦请求的人，那么久不要接受了；你也必须同样坚决地拒绝那些可能使你感到为难的请求，除非你认为那是义不容辞的责任。
我们有时会听到这样的抱怨：“我的生活被我家那些争吵不休的亲戚搅得一团糟。他们花我家的钱，浪费我的力气，还糟蹋我的时间。我妈妈跟我说，照顾亲戚是我的责任。可是他们就像是一群懒惰的废物，难道我也应该养着他们吗？”
对于这样的疑问，答案应该是：不需要，你应该远离他们。你根本不需要养着他们，只不过你自己认为你应该而已。如果你开始用钱来保证他们的生活，并且背负起这份压力，那么等着你的绝对是崩溃。
这个世界多的是希望不劳而获的人。如果你也赞同人应该独立自主，那么你也应该让他人享有这一权利。每当你承担起他人的责任时，事实上你已经在使他变弱了。
责任是一种心理状态。它是你关于某事的一种信念，就如同人们曾经认为肉体是一种罪恶一样。随着你理解能力的增长，责任也会发生相应的变化。只有人们对它们的理解才是固定的。
艺术家惠斯勒就曾说过，懂得留白才会创造出伟大的作品。
成功的生活有赖于知道不该做什么。懂得何时该说“不”并能够友好而不带尴尬地说出来的人，已经成功了一半。对于你无法承担的责任，绝多不要试着承担；当你拒绝的时候，坚决一点，这样可以为所有人省去麻烦。危机如果无法避免，最好是发生在开头而不是结尾。
就算你许下了诺言，也应该保持自己的独立性。如果你应允了某项愚蠢的事，不要刻板地认为你应该不折不扣地完成它。你有权改变主意。
关于做好事，有一个非常好的原则，那就是，除非你能付出所需要的一切并且不求回报——即便是足够的谢意，否则你最好还是不要做。
有些事情关乎付出与收获，然而善行不是。它关乎的是你付出，他人收获。所以，要么让他们拥有你所贡献出的时间和精力，要么承认你不够大方来承受这种检验。
最令人失望的事情莫过于期待善行能得到回报。当你对别人的感激抱有期待时，这种期待总会以某种方式表露出来，然后使祝福沦为交易。
除了亲情和友情之外，在爱情和婚姻中也要保持适度的“自私”。
在谈及婚姻和爱情时，我们常常会面临这样一个经典难题，究竟是应该和“你爱的人”结婚还是和“爱你的人”结婚。很多人会选择后者，因为觉得这样更有安全感。但是，这样的选择对你来说未必就是最好的。
对于大多数人来说，当他们觉得自己陷入爱河时，他们只不过是受到了占有欲的迷惑。似乎被爱就可以确保他们在爱人的眼中具有人格魅力，无私而且道德高尚。于是他们屈服然后结婚，故事的结局你应该也能想象到了。这种事情并不少见。
不要仅仅因为对方爱你而步入婚姻，因为被爱这个理由并不充分，并且有时候还很糟糕。如果他只是占有欲强，并且嫉妒心旺盛，那么他并不是真的爱你，而只是想占有你。他需要通过拥有你来满足他的虚荣，将你视为奴隶能让他感受到力量。如果你喂饱了他的贪婪，你将后悔终生。
只有当你也爱对方时，才应该与对方结婚。与对方缔结婚姻，是因为你爱他，而不是因为你愿意为他牺牲，或者想占有对方。当自我否定和占有这两种罪恶入侵一段人际关系时，那么邪恶将会随之而来，而爱则会夺门而出。
不要为了取悦他人而结婚，因为这是对爱情的玷污；与其在这样的婚姻中苦苦维持，还不如早点离婚。伴侣之间内心深处的最真实本能要求总有一天会在某个地方出现，使一段委曲求全的关系沦为痛苦的挣扎。不要让他人的命运阻碍你的爱，否则对于这个你为之牺牲的人，你不仅会暗自憎恨，甚至还会毁了他/她。
当爱降临时，与他人分享它带给你的一切，无论是父母，是儿女，还是丈夫或妻子。勇敢地去爱，去拥有爱。但是绝对不要敷衍，要等你自己与你的生活都已做好准备。任何事情，如果无法坚持到底，那么最好不要开始。
最重要的是，即便失去婚姻的保护，也不要与婚后大变样的人，抑或是你不愿与他在一起的那种人结婚。男人在婚后总会发生一些变化，这种危险无可避免。但是如果他在这段婚姻关系中失去了自己的个性，那么他终将失去这段关系。
在爱中有一条基本原则，那就是：“永远做自己。” 从开始便坚持做自己，这是对自己唯一的保护。对于与你全然不同的人，你无须去赢得他的心，因为那样只会给你造成烦恼。不喜欢你真实样子的人，当发现你原本的样子时，会在内心深处讨厌你。
简单来说，我们所提倡的“自私”并非我们平常意义上的“损人利己”式的自私，而是指为了自己的身心健康而自我保护、学会拒绝别人、不当“滥好人”、抛弃讨好型人格，也就是我们常说的“对自己好一点”。
这也是心理学家大卫·西伯里在其著作《找回你自己》一书中想告诉读者的主要观点。这本书的英文名叫做 The Art of Selfishness，直译成汉语就是“自私的艺术”。这本书并不是在宣扬自私自利、漠视法律道德这类错误的价值观，而是在教大家如何反抗道德绑架、勇敢地做自己、过自己喜欢的人生。
或许，当你读完这本书，你就能够掌握“自私的艺术”，突破各种无形的束缚，找回真正的自我。
《找回你自己》
作 者：(美) 大卫·西伯里 著
50个打开你心灵枷锁的故事
心理学家教你如何“正视自我”
本文观点资料来自
《找回你自己》
閱讀更多 北京大學出版社 的文章
