1、 有对象的男生其实也挺惨的，不管在外面玩的多开心多舒爽多快乐似神仙，回家女朋友一问好玩吗？就一定得苦着脸回「不好玩」「太无聊了一群大老爷们」「我早就想回家了都怪xx拖着我」「我就没想喝那谁就拼命灌我酒」「喝的我头晕难受」「下次不去了」「唉还是家里舒服」。
内心活动相当丰富
2、 在我孜孜不倦的趁小咪打哈欠时把手指伸进它嘴里两个月后，它终于在我打哈欠时把爪子伸进了我的嘴里，并且从那以后，它早上叫我起床的方式从踩脸变成了掏嘴。
3、 活了107岁的邵逸夫每周健身四次并且每天练气功；86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫；93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品，每天坚持游泳健身；红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头；传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…… 他们共同的长寿秘诀是：有钱。
最重要的是：有钱~安排~~！
4、 今天一哥们给我打电话:“兄弟，手头现在宽裕吗，我现在急需一笔钱，我出了个车祸。”
我着急的说:“你报警了吗，让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车了还记得吗。”
哥们:“我老婆的购物车。”
5、 我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小 说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
6、 有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
说实话，我不打你总有人会打的
7、 庙里太热了，小和尚们想买个空调，住持一直不让买。小和尚不乐意了，问住持：“为什么不买空调？”住持说：“庙里有佛。”小和尚说：“有佛和买空调有什么关系？”住持：“买了佛冷”。小和尚：“佛冷？”“买了佛冷。”“Why”“买了佛冷。”
8、 和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM。。。
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