快樂是不被允許的，所以我們用痛苦來保護自己。
曾經看到過這樣一段話：人類有一個弱點。逃避那些有利自己身心健康、人際和諧的事情；反而沉浸在那些有損身心健康、阻礙幸福的小事中無法自拔……
然後說：生活為什麼對我這樣的不公平啊！看完這段話，我內心深以為然，又細思極恐。深以為然，是因為周圍太多這樣的例子。
他們一旦感受到了快樂，就無意識地想方設法搞破壞，把自己搞得留在痛苦裡。細思極恐的是，號稱追求快樂的我們，竟在不知不覺中不斷逃避幸福，製造痛苦。
當然，要對這個“痛苦”做一下限定，因為人生在世，痛苦無法避免。
相對於那些生老病死、成長性的無法避免的、必經的痛苦，我們所要談論的，是指那些明明沒有必要，卻又人為製造出的痛苦。
沒有痛苦也要製造痛苦。
真的會有人平白無故地製造痛苦嗎？
朋友阿果，前段時間跟老公孩子去度假。前兩天一家人玩得興高采烈，可是旅行到了一半，氣氛卻越來越不對了。
因為原定的一段行程臨時有些小變動，阿果開始焦慮不安，不停地指責老公為什麼不把行程確定好，甚至還衝一旁玩耍的孩子發了脾氣。
但這個小變動的確在旅行中難以避免，也沒有影響到後面的行程，所以老公被阿果過激的反應嚇到，三言兩語解釋不清，差點也發了火。
這次吵架，給這個原本美好的假期，插上了一段小陰影。這樣的例子還有很多，比如：我的朋友小魚。
在剛剛過去的十一假期，親朋相聚。觥籌交錯之後，已經張羅了一大桌子酒菜的她，默默收拾著眼前的一片杯盤狼藉，臉上有一點不悅。
朋友小米看到後，趕緊過來幫她收拾，但她卻一再表示自己來就好，甚至把小米推出了廚房。
最後，獨自收拾完一切的她累得像條狗一樣動都不想動，拉著臉癱在沙發上，看著大家開開心心聊天打麻將，心中怨氣越來越重。
大家想拉著她玩，她也不太樂意。於是他們只好識趣早早散了這場聚會。
怎麼看，阿果和小魚都像是非要在原本輕鬆快樂的氛圍中，製造一點不愉快出來讓自己覺得痛苦才行：明明愉快的度假，卻非要搞出一些不愉快；拒絕別人來幫忙的好意，回頭卻又搞得自己怨氣滿天飛......
為什麼總有人不自覺就沉浸在痛苦中呢？
製造痛苦是在表達忠誠，這種主動製造痛苦的感覺，或許來自我們早年的成長環境。早年的養育環境中，享受快樂是不被允許的，追求輕鬆快樂被當做是不好的行為。
就像那次度假之後，阿果跟我講起那段小插曲。我問她，那當時你的感覺是什麼呢？
阿果沉默了半天說：“我覺得那時候彷彿心裡有個聲音，在指責自己怎麼可以玩得這麼舒服。”從小，阿果的父母就教育她“要吃得苦中苦方為人上人”，對阿果也是奉行艱苦教育之道。
在這樣的理念教育下，在阿果的心裡——享樂幾乎就等同於墮落。
所以，當阿果在度假中體驗到輕鬆快樂，已經內化的父母要求就會讓她覺得有一種罪惡感，於是要趕緊想辦法，破壞掉這種快樂的感覺，以抵消罪惡感。
我們每個人都會有一種強大的力量，使自己不斷回到早年熟悉的環境中，哪怕那個環境是糟糕的令人痛苦的，但因為熟悉，所以安全。
對阿果這樣的孩子來說，越沉浸在痛苦，就越會獲得父母的肯定，符合父母對他們的期望。
但追求享樂快樂是人類的本能，對於年幼的孩子來說，這樣沉浸在痛苦裡，顯然是一種創傷。
創傷製造出一些固著的習慣，它會讓我們一遍又一遍回到那個受苦的位置，因為我們需要留在創傷那裡處理。
但未經覺察的處理，往往只能促成一次又一次進入痛苦的強迫性重複。所以，停留在創傷處，是為了對我們早年的關係表達忠誠。
這種表達的方式，會使我們不允許自己享受快樂和美好。
同時，快樂也是一種製造分離的力量。
如果我們快樂了，就意味著在心理層面與父母的分離，這種分離會引起潛意識深處的內疚；
自己過得比父母幸福快樂，也會激發我們的俄狄浦斯衝突——我背叛了爸爸/媽媽。
於是，為了不使自己體驗到這種內疚，我們決不允許讓自己體驗到快樂，而是想方設法都要讓自己呆在那個熟悉的痛苦裡面。
製造痛苦隱匿著巨大的好處，讓自己停留在忍受痛苦的位置上，第一個隱蔽的好處是：為攻擊別人做好準備。
例如，對於小魚來說，她體驗到的是自己辛苦張羅半天，而別人卻只顧自己享樂無視她的辛苦——這也就為指責他人創造了充分的理由。
而別人要來幫忙的好意，也常常被她無意識無視掉了。
同樣，對於阿果來說，製造痛苦的做法，看似是在攻擊老公，拉旅行中的所有人進入痛苦的環境中，但潛意識是在保留對父母的攻擊。
為了保持對原生家庭的忠誠，她不得不讓自己持續沉浸在痛苦中，但同時她心底深處或許有這樣一個聲音：誰造成我現在這樣痛苦，我就可以怪誰。我過得這麼痛苦，都是父母一手造成的。
於是，讓自己坐實了受苦的既定事實，也就有了以此報復他人的理由與底氣。
而沉浸在痛苦中，第二個好處是：緩解和抵消了想要攻擊別人而產生的內疚感。——我用自己的痛苦作為對自己攻擊你而受到的懲罰，於是我便可以心安理得地攻擊報復你。
此外，讓自己處在受苦地位，也是一種期待與別人產生聯接的方式。
在每一個受苦人的心中，都期待自己能夠被別人惦記。—— “我痛苦，所以我需要有人關注我幫助我安慰我。”這樣的期待，或許也是每個從未好好享樂過的人，幫匱乏的自己向別人討要的一種補償和安慰。
安心的痛苦 vs 艱難的幸福
你選哪一個？
尼采曾說過：“懂得為何而活的人，幾乎可以忍受任何痛苦”。但這並不意味著：忍受任何痛苦的人，都會懂得為何而活。
實際上，除了不可避免的應激事件之外，那些明明沒有必要存在卻又被人為製造出來的痛苦，顯然對我們好好活著沒有任何益處可言。
像阿果和小魚這樣，他們還僅僅只是在製造一些日常生活中的小痛苦。但如果這種破壞性的動力不曾被覺察，那或許有一天將會更加破壞我們生命中的種種美好。
就像有人在辛辛苦苦賺到一筆錢之後又莫名的賠掉，一夜回到解放前；有人在人生巔峰期的時候非要做一些看似“自毀”的事情，搞得家破人亡……
而當我們控訴這些“命運不公”的時候，實際上，上演的很可能是這樣一齣戲：
幸福快樂並非從未出現，而是你寧願擁抱痛苦不放手，也要選擇放棄幸福快樂。
精神分析，就是讓我們看見，自己種種製造痛苦行為背後的潛意識動力在如何搞鬼，而當這些動力被清晰的呈現出來時，我們也有擁有了讓自己手動停止繼續製造痛苦的可能性。
在看完上述的分析之後，你或許對自己潛意識裡與痛苦所耍的種種把戲看得更加明晰了。
那麼，你是要繼續維持潛意識裡引以為豪的承受痛苦，以受苦的方式來獲得年幼時的熟悉和安全；還是選擇心安理得、理直氣壯去做那些有利於自己身心健康、人際和諧、幸福快樂的事情，讓自己hold住那份幸福快樂的美好？
這個，你說了算。
當然，想要真正抓住美好，這會是一個需要時間的艱難過程。並且，肯定會伴隨痛苦。
這個痛苦，是指我們在這個過程中所體驗到的與原生家庭的影響分離的痛苦、要改變自己所產生的抗拒的痛苦等等。
而這些，都是我們成長蛻變所必須經歷的痛苦。這些成長的痛苦，才是值得我們為之穿越的。只有這樣，當幸福快樂降臨，我們才能真正牢牢把握住那些本該屬於我們的美好。
願你我最終都能夠放下那些製造不必要痛苦的執念，穿越成長的荊棘，抵達美好的彼岸。
畢竟，瞎吃苦沒什麼了不起；能幸福才是人最寶貴的能力。
閱讀更多 挪威一姐 的文章
