91、醉鬼走在街頭,逢人便問:“現在幾點了。”,行人都看看錶後告訴了他。
問了幾次,他便喃喃自語:“一群騙子,一個問題,能有這麼多種答案嗎?”
92、劫匪正在打劫銀行,他們一邊向包裡裝錢,一邊對幾位哭個不停的銀行女職員恐嚇道:“不準哭!誰再哭一聲我就先把誰糟蹋了。”
有個膽小丑陋的經不住嚇,哭的聲音更大了。
劫匪看了一眼,兩眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”
93、小李坐火車,找到自己的座位後,發現一個大漢坐在自己的座位上。
於是他很禮貌地說:對不起,這是我的座位麻煩讓一下好嗎?
大漢凶神惡剎的說:這明明是我的座位。
小李不信,大漢掏了自己的車票給他看。的確,他的座位在這裡。
小李只好坐到其他地方去了,不久小李好像意識到了什麼,叫大漢重新拿票給他看,看過後,小李幽幽地說:大哥,你坐錯火車了。
94、咖啡廳裡,服務員走過來說:“先生,這裡不讓抽菸。”
我站起來,往前走了兩步,“這裡呢?”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭,又走了幾步,試探地問:“這裡行了吧?”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步,已經不抱希望,“這裡也不可以嗎?”
“你TM都抽完了還問我!Cao!”
95、A:“身上有火柴嗎?”
B:“沒有。”
A:“想請你抽支菸呢,真不巧啊!”
B:“火柴沒有,我有打火機啊!”
96、問一女同事:你爸姓什麼啊?
她說:姓黃。
我又問:那你媽媽呢?
她說:也是姓黃。
旁邊一女的說:同姓戀啊?!
97、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM:妹子,拳套多少錢。(全套)
收銀員MM:先生。。。。請放尊重點。。。。
98、天冷了,兒子不想洗頭,每次洗澡之前總是問:“今天洗頭嗎?”
媽媽說:“聞聞你頭髮有多臭。”
兒子振振有詞地說:“我的鼻子在下面,頭髮在上面,聞不到。”
99、孩子:爸爸,什麼東西有時候是豬,有時候是人,有時候是爸爸,有時候是兒子,有時候是路人甲,有時候又是你的鄰居?
父親:哪有這種東西啊?我還真不知道!
孩子:哈哈,答案是——小明!
100、今天在電梯裡碰到兩個大概六七歲的小孩子,長得那叫一個俊。
就聽到兩人對話“你有女朋友嗎?”“沒有。”
“我有兩個,送你一個,女人多了煩!”剩姐一個人在風中凌亂。
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