和李光旭结婚前，我在一所高档别墅做保姆，主要就是做做家务带带小孩。
认识李光旭，是别墅女主人热情介绍的，在女主人工作一年来，她觉得我勤快，温柔，通情达理是结婚的最佳人选，便把她唯一的侄子介绍与我。当时女主人给我介绍时说，她侄子人不仅长得帅，家境也特别好，父亲是房地产老板，母亲是小学老师。
我心想，媒人作媒时都会挑好的方面说，何况他还是她的侄子呢，如果条件真这么优秀，还用得着相亲，还轮得到我，但碍于女主人的面子，还是要见上一面的。
第一次见面约在某条繁华街的咖啡馆里。出于礼貌，那天的我还特意化了点淡妆，穿上新买不久的粉色连衣裙，提前十分钟就到了。为了表现得矜持，我徘徊五分钟左右才给他打电话。
他也倒挺准时，电话接通后，不到一分钟就出现在我眼前。见到他的那一刻，我心里不仅感叹着，真是一个帅气的男人啊，差不多一米八的身高，白皙光滑的皮肤，高挺的鼻梁，清辙明亮的大眼晴，恰好弧度的性感嘴唇。当他扬起嘴角冲我一笑时，我的心都醉了，那一刻他像一颗璀璨玉石般，深深印在我心里。
相亲回来，我心情失落地想，这么好的家境，这么好的男人，肯定不会看上我的。然而没想到的是，女主人说他对我也有意思，希望与我有进一步发展。
女主人说，李光旭各方面都挺好，就是学历低，初中毕业就死活不上学了，后来在家里的帮助下，开了一家手机店。
原来如此，这样说来，高中毕业，有一份谋生的工作，且尚算眉清的我，也算是理想的结婚对象了。
当我第一次把李光旭带回家时，父母旁敲侧击中得知李光旭学历太低，并且四处打听得的结果是，他是个花花公子，交了不少个女朋友。
当时的我像中了蛊一样迷恋他，认为自己能成为他的终结者，之前的那些女人只不过是浮云而己，再说成了家，自然就收心了。
但是那时的我并不知道，日后他将用一次又一次的行动来颠翻我之前的想法。
婚后，他对我百般体贴。每逢生日，纪念日都会送些小礼物。出去逛街，我喜欢的物品不管价钱贵否他眼都不眨一下就掏钱，生理期，他知道碰冷水是女人的一大禁忌，他便承包了洗衣，做饭所有家务。
我想：上辈子我肯定拯救了银河系吧，才会拥有这么优秀的男人，沉浸于幸福中的我并没有想到，这样的男人，是多少女人调教出来的成品啊。
半年后，我发现自己怀孕了，我欣喜若狂地把这个好消息告诉他，兴奋不己的他开心地抱着我转了好几个圈，对我也更好了。但是不久后，我就发现了异常。
他隔几天就会说，父亲叫他去办事呢。晚饭后就会出去，隔四个小时回来。我想：他对房地产的锁碎事务又不懂，叫他去帮什么忙。女人的直觉告诉我，这突然其来的工作似乎没那么简单。
一天晚饭后，他又告之我父亲要他去某工地办事，我装作若无其事地应予了。他前脚刚走，我忙尾随身后。他并没有发现我，径直开车出了小区，我忙拦了辆出租车跟上。
当出租车停在那个灯光暖昧，写着"温柔一夜"四字按摩店前时，我终于明白了，他一次又一次"回家办事"的原因。
当时的我气得牙牙直响，固执地守在门口等他出来。
老公出来时看到我十分震惊。我狠狠地盯着他的脸十几秒后，然后扭头就走。他拉住我：波波，对不起！我是个男人，我也有自己的需求，你有孕在身，我又不能碰你。
你的意思是怪我怀这个孩子了？我愤愤地说。
那件事后，他晚上不再出去"办事"了。我不停地劝慰自己，他找小姐只是生理需求，他是爱我的。
但是，只要想到他的身体一次又一次进入不同女人的身体，我就感觉到一阵恶心。
女儿出生后，之前他带给我的心理阴影及产后的种种不适，让我患上轻度产后抑郁。
每天心情会莫名烦燥，会无缘无故哭泣。当我看着怀抱中的宝宝哇哇大哭时，我甚至有种把孩子丢掉的冲动。
老公体谅着我的不易，孩子不听话闹腾得很，他便白天黑夜抱着晃悠着，洗尿布，洗衣服面面俱到。为了催奶，还特地买了食谱书学会了堡汤。
看着他日渐消瘦的身体，忙碌的身影，我自我安慰着，原谅他吧，这么好的男人，不过是一时把制不住找了小姐而己，身体的放纵总比爱上别人强吧。
日子仿佛又回归到最初，老公体贴入微，女儿聪明可爱，"小姐"一事带来的创伤也慢慢愈合了。我辞了工作，专心在家带女儿，我想：就这样幸福的生活也末尝不可。
然而生活的残酷之处，或者说老公的残酷之处在于，当你忘了伤疤忘了疼时，再重重补你一刀。
那天，我带着女儿出去逛街，忘了带钥匙，我便心急火燎打了个出租车去手机店找他。
我进店时，老公并不在。问起他的去向，店员说他出去给人送手机去了，一旁的我却分明看到她眼睛闪躲的目光。女人的直觉告诉我，他肯定有事！
我静静地坐在店里等他，店员殷勤地带着女儿四处玩耍。那天下午，我伤佛等了一个世纪那么久。
过了好久好久老公回来了，看到我来了，他有些意外："波，你咋来了！"
"我忘了带钥匙，找你来拿。"他说：一个顾客的手机修好了，他去给客人送手机了。
我装作开玩笑地问：是什么样的顾客手机修好了，还要老板亲自送过去，一定是个顶级顾客吧。老公笑笑说，只是刚好路过而己，顺便带过去。
我真心佩服他这样一副坦然自若的神情，这样的心理素质真是过硬。
一天后，我如昨天同一时间段去店里找他，果然他又不在，我问店员要来客户的维修单，翻到前天的所有记录。
那天下午只有一部手机的维修记录，我悄悄记下了顾客姓名和电话号码，悄悄在小区里拨通了那个记下的电话。
"你好，我是李光旭的老婆，我可以见见你吗？
"这……"对方有些诧异，但马上就淡定下来。
她说见面就不用了，毕竟在同一城市，说不定哪天就遇到了，彼此尴尬。
"我不爱你老公，和他在一起只是排遣寂寞而己。
你老公他有一个贤惠的妻子，乖巧的女儿，有一个幸福美满的家庭，他不想抛弃你和孩子。
对方清了清嗓子说：但是，你老公贪恋美色，而且他长相帅气经济条件优越，所以注定他不会属于你一个人。
你要知道，完美的男人，本来就不能一个人独占的，如果你想独占，那只能把你不想要的东西也一起接受。"
挂了电话，我脑海中一片混乱。虽然我们并未谋面，但从她言语中，可以肯定她是一个受过不错的教育，有思想有性格的女人。
她一句话，就切中了要害：我可以拥有他，但不能独占，如果要独占，就得同时接受很多不想要的东西，比如他的一个又一个女人！
我六神无主地走回家里，此时孩子已经甜甜的进入了梦乡。老公笑盈盈地端来水果，胳膊轻柔地环过我的腰，他的手掌干燥而温暖，手心的温度瞬间传到我的皮肤和骨骼，我一阵战栗。
结婚二年了，他的碰触，还是能轻易地撩拨到我。语言可以说谎，但身体的反应不会，我知道，自己还是很爱老公。
我怔怔地问老公：那个客户的手机，完全修好了吗？
他一愣，抬头缓缓看着我的眼神和表情，很快明白了，他说：她的手机我已经完全修好了，以后我不会再给任何人送手机了。
我身体不仅微微颤抖着，内心不禁隐隐作痛。这心知肚明的对话，仿佛高手过招，不见刀光剑影，却处处伤人无形。
离开还是留下？我陷入了一道难答的选择题。
五个月后，我又迎来了我们爱的结晶。我跟老公说，孩子太小了，又没人帮衬着，想缓两年再要。
事实上，是我对他、对与他一起的未来充满了迟疑。老公虽心里有些不悦，但最终还是应允了，我不得不承认，他是在乎我的，这也是我一直对他依依不舍的原因。
小产后，他细心地为我做着营养餐，每天一大早就去超市买些花生，红枣，桂圆等食材，花二个小时熬些营养粥给我养身体。我看着他在厨房忙碌的影，心里一遍遍地呐喊：李光旭，你到底是个什么样的男人？
一天傍晚，他回来时给我带了一份三鲜蒸鱼，我不爱吃腥象征性的吃了一口，就不吃了。他说它拿出去丢了，再重新给我买点吃的。
他出去的时间有点长，大概有二个多小时才提着我最爱吃的蒸饺回家。他跟我解释说排队的人太多，他排了好久才买到的。
那一刻，我心中那颗伤痕累累的心渐渐被温暖着，甚至产生了原谅他的想法。坐在床沿边，我一边甜甜地吃着老公带来的蒸饺，一边思绪着如何才能改掉他这个花心的毛病。
这时，我的手机突然咚咚地振动，我拿起定晴一看，是一个陌生的号码，信息内容差点让我背过气去：
我爱你的老公并怀了他的孩子，但他不想要，所以就打掉了，但是没关系，我还很年轻，我们以后还能生很多孩子。这是光旭刚才给我送来的三鲜蒸鱼，我发觉自己爱他爱得无可自拔，你退出吧。
信息下面是那份我嫌腥他说拿去倒掉的三鲜蒸鱼。白色包装盒边缘的"红色Ⅹ"记号，我犹记在心。
又高又帅又多金兼带温柔体贴，这样完美的男人，怎能不受女人欢迎？
他拥有很多女人，很多女人也爱他，这样的男人，怎不让人恨？
此刻我觉得老公无形中拿了一把锋利的尖刀，一点一点划过我的心脏。胸口顿时憋闷的喘不上气来，我跑到卫生间，蹲在马桶边吐了个天翻地覆。
我曾经无数次地下决心要离开他，我想，我有能力能养活女儿。
但是，每次看到他爱慕的眼神，听到他的温柔细语，想起他温暖的怀抱，我的决心，便一溃千里。
可是当我想到他温柔的眼神看过那么多女人的身体，想到他的怀抱容纳过各样的美色，想到无数女人在他身下扭动腰肢呻吟连连，我就嫉妒的发疯，恨得要死。
我觉得自己被折磨得四分五裂了。如果他对我不好，我也可以毫不留恋地离开，可是他偏偏又对我那么好。
哀莫大于心死，但是，能够完全死了倒也是一种幸运，最不幸的，就是死得不彻底，反反复复折磨你。
不久后我把女儿放到我妈那里，独自一人来到乡野山村，避开川流不息的人群，选择了边上一个安静的村庄。
那天，我看到水田里有几个不知道哪个民族的妇女在插秧，地头的男人们气喘吁吁地担着一筐筐秧头放在田间，身旁的女人心疼地擦拭着汗水如流的黝黑男人，如此温馨朴实的田园爱情让人羡慕极了。
看着这一派田园牧歌样的生活，我突然释怀了，包括我曾经认为离不开的李光旭，包括他那些让我恨得咬牙切齿的女人，好像都变成了虚构。生命中美好的东西太多了，我又何苦太为难自己！
那天，我看着在地头插秧的夫妻，给老公打了个电话，电话响了好一会才接通，"老婆，玩得开心吗？什么时候回来？" 从话筒那端我隐隐约约听到未平的喘息声。
我想，如果我不出来旅行，是不是就可以阻止他的这次外遇。
但我心里清楚，无论我是否出来旅行，他都随时可以出轨，他找女人这件事，就像人要吃饭、天要下雨一样，不可避免。
回来后，我意志坚定与李光旭离了婚。他不解地咆哮：我对你这么好，这么爱你，外面的女人只是我排泄的工具而己，我从来没想过要离婚。
说实话，跟老公离婚，我的心如刀绞般生疼生疼的。
跟他离婚时，我还是爱着他的，所以才无比痛苦。但是，我也明白，我是爱他，可是并不能接受他一次又一次的出轨。
就像我虽然喜欢吃三鲜蒸鱼，但要同时把碗中苍蝇一并吞下，我实在做不到。
离婚后，我消沉了好长一段时间，满腔抑郁无处排解。
后来，我把女儿寄托给我妈，独自一人去往深圳通过朋友关系，花了八千块钱参加了月嫂培训中心。在培训中心，我把老师讲的每一个关键点都记在心里，对着一个布娃娃反复地演练。晚上最后一个走，上课的时候也是瞪大眼睛去盯着老师的动作。
虽然每天吃着简单的食物，虽然买一包榨菜，两块钱的馒头可以吃上两天，但我不觉得苦，不觉得累，我觉得每天都过得很充实，也可以借以忘记李光旭。我有了自己的梦想，我要做一个优秀的月嫂，我要考金牌月嫂证，我心里吶喊着。
培训了几个月以后，培训中心老板建议我可以试着接一些工作，先照顾一下比较大的孩子，实践一下，然后，再做月嫂，我非常感激的答应了。
可是，我的梦想还是想当金牌月嫂，我想挣更多的钱，后来我又回到了培训中心上课，准备参加金牌月嫂的考核。
由于我本身有过保姆经验，且从心眼里喜欢小孩，再加上我日复一日的学习，在那个寒冷的冬天我终于通过了考核，已经得到了金牌月嫂的证书，这就意味着我可以接到很多的订单，而且可以拿到不少的佣金。
不久后，我把母亲和孩子接到身边，一家人其乐融融。
后来，我听说李志旭又有了新的结婚对象，当时，我心里还是有点疼疼的，我相信，他肯定会像曾经对我一样"疼爱"自己的妻子，包括所有的优点与缺点。
但我不知道，他的新任妻子是否能接受他大部分的好和唯一的"一点不好".
我逐渐走出了这段婚姻带给我的摧残，伤口的创伤也渐渐愈合，从此以后，不会再有人在这些伤口快愈合的时候撒盐了。
如果有人能够肆无忌惮地伤害我，那也是我给了他这样的机会，但从今以后，不再会了。
很多人给我介绍过对象，我都婉言拒绝了，我想好好恢复一段时间，彻底走出来了再考虑新的婚姻，不然，便是对别人的不公平。
朋友问我什么样的男人才是我心中的理想对象，毕竟前夫是典型的富二代。我脑海中浮现出乡野山村朴实而纯真的甜蜜情景。
也许，那样的朴实情感，便是我想要的爱情吧。
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