上个月，我们在后台收到一位25岁姑娘的几万字长篇来信。她自称“瑞子”，是一个频繁出轨，受伤却无法自控的姑娘。
在这篇长信中，瑞子讲述了自己的感情生活，但绝大部分篇幅，却在表达两个字：痛苦。
经过她的允许后，我们与故事FM一起采访了她的故事，并录制成音频节目。
故事FM ❜第 127 期
听完了故事，我们今天来聊一聊和“出轨”有关的话题。
出轨者的内心痛苦，这虽然是我们认识出轨本质的一条重要线索，但也恰恰是我们最难理解的——明明是Ta在出轨，为什么Ta作为一位连续出轨者（Serial Cheater）居然会遭受内心痛苦？
单单是作为名字的“出轨”这两个字，都带有明显的指向性，而对出轨行为的分析和讨论，很容易被看作是“替出轨者寻找开脱之辞”。
日常生活中，我们绝大多数对出轨的关注角度，其实恰恰回避了对出轨最核心、本质的理解。 比如，我们容易去关注出轨者在新的关系中是否获得更好的性体验。或者，因为自己或伴侣的出轨，在意随之而来的巨大羞耻感。
我们想从内心的视角，和你一起去理解“出轨”这件事情究竟为何会发生？它对于一个人的自我、关系究竟意味着什么？
“出轨”会带来什么？
除了肉体背叛，以及人际关系中的耻辱感等等“外在”伤害，出轨行为造成的“内在”伤害，本质上是彻底摧毁伴侣的自我身份认同（Self Identity）。
在我们每个人的理想期许中，都希望获得一个“完美爱人”，Ta能满足我们的多种需求。Ta有时是知己，有时是智者，有时是仰慕我们的崇拜者，Ta要与我们情投意合，又心智相当。
之所以我们都确定这样的“完美爱人”（The One）存在，是因为自己的镜像其实就是我们描绘“完美恋人”的画像。对于我们每一个人来说，婴儿时期人们第一个爱上的人就是自己，在成长过程中，我们慢慢形成了“我是独特、不可替代、不可或缺的”这个自我认知。
而当自己的伴侣出轨，这个事实确凿地在否认这一自我认知。这一伤害对于被出轨的人来说，不是简单的“我好像没有自己想象的那么好”而已，这种痛苦如果用文字表达，更类似“我原本相信的世界如今彻底崩塌。”
生活中，被出轨的人往往陷入痛苦之中：“是我的吸引力不够吗？”或者，“难道我们的爱是假的吗？”之所以提出这些问题，其实
是被出轨者在试图找回那些Ta们曾经相信的事物，就像带着满身伤口在大海里游泳，寻找一座哪怕是小小的孤岛立足。如果一个人出轨的代价是造成另一方的巨大痛苦，摧毁以往建立亲密关系（家庭）、经济纽带，甚至是大半生积累的一切，那么出轨者冒巨大风险也要在出轨中获得的东西，究竟是什么？
或者换个问法：当人们因为幸福而建立亲密关系，那么出轨行为中，是什么让出轨者获得原本无法得到的，更大的幸福感？这其中的心理需求是什么？
在一段亲密关系中，任何一方都同时存在两类情感需求。我们期待更近距离（Closeness）的亲密，希望与另一半真正做到亲密无间。同时，我们也期待更远距离（Distance）的亲密，也就是有自己的空间，保持自我的独立性。
在每一段亲密关系中，恋爱双方都在不断平衡这两种需求。在失衡的状态下，一个人原本内心未被满足的“伤口”，更容易以某种“越轨”的行为表达出来。举一些例子：
· 我要证明“我是重要的”
如果一个人内心的伤口是“我不确认我自己的价值感，我是否真的足够重要”，那么在亲密关系中，Ta就更可能需要通过伴侣来反复确认自己是否是“最重要的”。
而出轨往往是强调自己重要性的一种方式。甚至连续、长期出轨，通过第三者的人数、年龄、样貌、社会地位来不断体验和证明自己的重要性。出轨对象是谁都无所谓，这一切都是证明自己重要的工具。
我们经常从PUA中能看到这个影子。这其中不仅有“自恋“的特征，更不在意给伴侣带来的伤害，只考虑自身需求的最大化。
· 我要确认“我是值得被（很多人）爱的”
如果一个人内心的伤口是“我不知道我是否真的有人会爱我？”，那么在一段亲密关系中，Ta的安全感更低，也更容易在关系失衡时候被影响和扰动。
在一段亲密关系中，当距离过近的时候，Ta可能感受到“被拥有”、“为对方而活”、“扮演对方喜好的样子”、“真正的自己消失不见”的感觉。
而当一段亲密关系过于疏远，Ta可能会认为这段感情中“毫无安全感”、“亲密关系缺少忠诚感”、“没有人真正爱自己”。
这种情况下，安全感更低的一方同样可能成为长期出轨者（Chronic Cheaters）或者连续出轨者（Serial Cheaters），因为Ta们需要不停寻找安全感，确认自己的是值得被爱的。
在比利时情感治疗师Esther Perel的执业生涯中，来自全世界的出轨者都有类似的一个特征，甚至颇具讽刺意味。
那些结婚几十年，赞同一夫一妻制，甚至坚信自己永远不会伤害伴侣的人，但是却为了一个简单的原因跨越出轨这条红线——“出轨时感到自己真正活着。”
在探索出轨者的心境时，Esther发现出轨者往往对现状的不满，或者对此时此刻自己的某种厌恶。
换句话说，出轨者并非在逃离自己的伴侣，而是在逃离“正在慢慢成为的那个自己”。
而出轨作为一种被禁止的行为，加剧了实施出轨行为的刺激，这种反馈让出轨者更确信：出轨是在逃离旧的自己，成为全新的自己。
· “我不知道如何处理亲密关系中的困境，无法面对”
一些出轨者可能因为没有能力处理亲密关系中的困境，于是选择用出轨让自己摆脱这个“无法分手”的困境，Ta们很可能潜意识中会把出轨行为的蛛丝马迹，“不小心”透露给伴侣。
· “我渴望你的关注，哪怕是以糟糕的方式”
同样表现为“主动暴露自己的出轨证据”，一些出轨者的内心需求可能是在向伴侣强调自己的地位与重要性，出轨更像是一场“呼救”，Ta希望得到更多关注。
· “我渴望变化，这是一个绝望的挣扎”
也有一些出轨者常年重复单调却高压的工作生活，却又没能和伴侣一起改变这样的生活状态，这时出轨对于Ta们来说，成为了一种“重获新生、重获幸福”的方式。
情感治疗师Esther Perel回忆接触过的出轨者时发现，尽管引发出轨的具体内心需求不同，但很多出轨者的动机，都是在渴望“获得关注”、“感到自己很重要”、“确认自己的特殊性”。
讽刺的是，前文中我们谈到，恰恰在出轨者尝试建立“自我”的同时，却深深地伤害伴侣的“自我身份认同”（Self Identity）。
在谈出轨伤害的治愈之前，我想起一个月前在Youtube上看到的一段视频。
镜头对准一对夫妻，他们经历出轨，最终找到了一起面对的方式。
视频中，出轨者已经停止了出轨行为，被出轨者也明确了自己对于“出轨行为”的定义。这对夫妻先描述自己受到的伤害，接着互相理解对方受到的伤害，最终达成一致：他们都承认对方受到了伤害，并希望与对方一起面对他们关系中曾经被他们忽略的问题。
在情感治疗师Esther Perel的一次演讲中提出，人们如果选择在出轨事件后重建亲密关系，治愈过程虽艰难，但是有迹可循的，包括以下几个重要环节——
· 出轨者的道歉
除了停止（另一方认知中的）出轨行为，出轨者首先需要向被出轨者道歉，明确表达认识到出轨行为产生的创伤，以及对另一方的愧疚、歉意。对于出轨者而言，Ta们有责任主动表达悔意，这是重新建立信任的基本。
· 被出轨者找回自我
被出轨者需要获取家人、朋友的支持，参加积极的活动感受身边的爱意，在温暖的环境中找回被出轨事件打破的自我。重要的是，在这个过程中不要纠结出轨细节，类如“出轨发生在什么时间？哪里？性体验是否比和我在一起时更好？”
· 进行有效谈话
更关注出轨行为的意义和动机时，往往双方能进行更深刻而有效的谈话。“出轨对你意味着什么？在出轨中你表达了哪些感受或这得到了哪些体验，是我们在一起时你无法做到的？”
· 和痛苦共存
无论是出轨的一方，还是被出轨一方，即使在经历了几次促膝长谈之后，也应当了解，出轨的伤痛不会轻易消退，它会变成我们的一部分。这并不指咬紧牙关忍耐痛苦，因为无论做什么，痛苦都会存在于心里。
面对痛苦时，成年人总是找到和痛苦共存的方式，就像癌症患者会接纳疾病，然后去体验疾病带来的那个全新视角，重新认知自己和这个世界。
我们相信，世上可以有独特的问题，但不应有孤独的提问者。
愿你的痛苦，总有人倾听。
人生就是时时刻刻不知道该如何是好。
我们迫切地想知道该怎么解决问题，却也同样挣扎着寻求理解和安慰。
这样的你，并不孤独。
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