我现在很后悔没有跟我爸妈一起出门，这是很后悔的事，不亚于我为我曾经渣过道歉的那种。
从小时候我就期待自己一个人的生活，或者说只跟父母其中一个人的生活，只要我们三个人在一起不会出现什么顶个诸葛亮的情况，只会是我或者另一个人沦为家中的受迫害者。所以当他俩出门去玩询问我时，我还记得当时信誓旦旦的样子，大手一挥我不去，我自己就行了。现在想起来就感觉好傻逼。执着于自己在家可能是习惯，总觉得自己在家可以体验很多生活的细节与环节，这些在我真的去外地工作之前都是很好的样子，但工作了经历了同居之后这些变得总是若有若无的寂寞与孤独。
越来越不喜欢评价别人的事情，总会勾起我伤心的往事，往往会难过好一会，就像刚刚我的晚饭一碗面，拉开封皮的时候用力过猛让他支离破碎乃至不能好好的盖起来，我会很悲伤，热水倒进去面和调料分离舒展的过程就不再那么期待和爽快了。自从有些走出失恋的阴影后我对于饭量的把控有些不太精准了，深深知道这碗面我不可能吃得饱，我在等热水的时候吃了俩猕猴头，这种东西把它扔到冰箱里晾它一周左右拿出来吃掉的时候很爽，灵魂和生理都会很爽。对生活不满意就变态一点对于其他事情。
该有的故事就不发了 说我低俗我对次很难过很悲伤 诶诶
公众号：过气前男友 有兴趣看那段的去哪看吧
分享到:
閱讀更多 過氣前男友a 的文章
