三十二書生
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸虧俺腿多！”大夫也安慰道：“是啊兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”
前女友是護士，我打電話給她：幫我帶瓶安眠藥唄。她：失眠了吧？活該，不幫！我：不是，我自殺。她：你在哪？我給你送瓶大的過去。
和老婆吵架，她尋死覓活的翻出來一瓶農藥：“信不信我喝給你看?”過了一會兒，她又把農藥遞給我：“老公……我擰不開~”
我：“兒子，這次考多少分呀？” 兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後摩托車就翻了……
切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬間還是哭了。
我媽今早含情脈脈地看著我：孩子，你記住，這個世界上有一個人，任何時候我都不允許任何人說他。 我暴風哭泣，艱難地邊嚥下飯邊去抓母親的手…… 我媽：這個人，就是靳東。
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會。” 我就說“男孩子要自信一點，大膽一點嘛。” “老子不會！”
動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道：“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎?”美女擦了擦眼淚說：“我坐過站了。”“好的，來補下車票。”
小明到一家酒吧應聘警衛。酒吧的經理問他：“你有沒有經驗？” “當然。”小明就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客走過，馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。 然後得意揚揚地問經理：“那請問我現在能不能見總經理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因為他剛才被你踢出去了。”
一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋……”
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大米Teddy
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。
丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶一個正宗的美國妞兒回來！你能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
一個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶一個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？
妻子說：看把你急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裡啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
司馬小絹
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。
大爺：小華，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！
大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？
女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。
小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩：你有二十嗎？
女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十你還不知道嗎？
小華莫名其妙的說：你有沒有二十我怎麼知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裡還嘟囔一句：神經病！
小華一臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麼牛！你才神經病！
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牽動我心
我說一個比較俗的笑話吧，秒懂的都是老司機，實在不懂的可以問我！
三兄弟出國旅遊，自由行，晚上訂酒店訂晚了，只有一個大床房。
三兄弟想想，都是大老爺們還是兄弟，睡一張床就睡一張床吧！
老大睡中間，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，轉頭問老二：老弟，昨晚做夢沒？
老二臉一紅：哎呀，昨晚夢見我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又轉頭問老三：老弟，你做夢沒？
老三臉也一紅：我跟二哥做的一樣的夢，也是夢見跟美女那啥了！
老二老三一起問老大：哥，你做夢沒？
老大：我夢見我滑雪了！
一隻喜歡玩遊戲的豬精
還是小時候聽過的。
一天，一個神父和一個修女去打高爾夫球，神父打出第一球，砰，球歪了，他罵了一句：“去tm的，打歪了。”
修女聽了很生氣，他她嚴肅的說：“作為一名神父，你怎麼能說髒話呢，這是不虔誠的，你要是再這樣，上帝是會懲罰你的。”
神父停聽了，非常後悔，禱告說自己不會再罵人了。
接著他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父沒忍住，罵道：“tm的，又歪了。”
修女非常生氣：“你怎麼又罵人呢，難道你不怕我上帝懲罰你麼？”神父非常後悔，連連說自己再也不會罵人了。
接著神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大罵：“tm的，怎麼總是歪了！”
這時候天空烏雲密佈，天上降下一道閃電，啪的一聲，把修女劈倒在地。神父一看，哭到：“神啊，是我失言罵人，要劈就劈我吧，怎麼劈了修女呢！”
這時候天上響起一道威嚴蒼老的聲音：“tm的，我怎麼也打歪了！”
這輩子就指著這笑話了，哈哈哈哈哈
一柳與柳
有一個女人死了，升到了天堂，可是她意外的發現，天堂裡有很多鴨子，鴨子們在天堂裡亂跑，一不小心就會踩到它，天堂的管理員告訴這個女人，千萬別踩到鴨子，否則就會跟一個世界上最醜的男人綁在一起。
這個女人一直小心翼翼的在天堂生活著，幸運的是，她一直沒有踩到鴨子。
某一天，她忽然間被抓住了，管理員把她和一個超級超級帥的大帥哥綁在一起。她心裡異常開心，認為這是她一直沒有踩到鴨子的獎勵。
她一直和這個大帥哥綁在一起生活著，某一天她心血來潮問了這個大帥哥為什麼會來到這裡，大帥哥哭喪著臉說：因為我踩到了一隻鴨子！
我是小怪
一警察同志由於工作忙經常不回家，當中學數學老師的妻子經常領一夥女同事在家裡“作”。一天警察同志回家後看見家裡餐桌上杯盤狼藉，妻子卻在和那幾個女同事在打牌。本來他很生氣，但他很有風度的和大家打招呼：姐妹們夠辛苦的，你們都是教數學的嗎？大家說多數是。警察同志說，我給你們出一個猜數學名詞的謎語，我說謎面，你們猜謎底好不好。老師們齊聲說好。警察同志說：小夥子偷看大姑娘洗澡，打一數學名詞。女同事們開始活躍起來，大家嘰嘰喳喳的商量了半天也沒有猜出來正確答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公問到底是什麼。警察同志微笑著從書桌上拿起一張紙一支筆，寫出了謎底交給妻子並吩咐到，我走了你再打開。老師們等警察一出門，馬上圍過來看謎底，只見紙上寫著：求絕對值（……絕對直）。大家都一臉茫然哭笑不得。
歲月有情樹有年輪
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
一天，兩個工地工人，在一起幹活，A說：“休息一會
吧，幹了很久了！”然後A又說：這有一桶方便麵，趕緊吃了吧，還有一天就過期了！
B到他身邊坐了下來說：“我們這樣幹活，這麼辛苦，還
掙不了多少錢，什麼時候是個頭啊?”
A說：我們要幹，就乾點大事吧，我前天遇見一個朋友，他說有
一個好項目可以幹。
B說：什麼項目？
A說：給長城鋪木地板！
B說：這個活我們可以幹？
A說：還有一個好點的項目，就是給珠穆朗瑪峰安裝電梯！
B說：行不行啊？
A說：不行，那就選那個最好的，給太平洋修個圍欄！
B：。。。。。。
少爺說車
一天，小明去上學，美女老師提問他“小明1+1=？”。小明費了九牛二虎之力搜腸刮肚也沒有想到答案。放學回家後就問媽媽。“媽媽1+1=？”媽媽正在做飯，忙的是腳打後腦勺就順口說了句：“滾”。小明就去問爸爸，爸爸正在看球賽，“爸爸1+1=？”此時正好一個球射門而入，爸爸興奮的說；“爽”。小明看爸爸專心致志的樣子決定去問姐姐。姐姐正在背歷史。小明問：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝歷史口口聲聲說：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去問哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙著談戀愛，電話粥飽的壓根就沒有聽到弟弟的問題，他告訴女朋友：“親愛的，我在門口等著你！”小明悻悻的走了。
第二天到了學校，老師又問他:“小明1+1=？”小明就說：“滾”老師就打了他一巴掌，小明接著說：“爽”老師就問：“誰教你的”小明回答說：“秦始皇”老師生氣的說：“出去站著去！”小明說：“親愛的，我在門口等著你。”
