搞笑段子：小明:老師，字可以分開念嗎？
老師:什麼字？小明說:咬。老師難為情的說道:這個太簡單了，換點複雜的吧。
小明:姕巭孬孕奀嫑嬲嘦勥烎夯莪昆茓甮忈菿奣!（看懂的都是老司機）
太刺激了...
搞笑段子：天轉涼了，手開始裂口子，買的凡士林。
晚飯後洗過手剛抹上，隔壁姑娘敲門問有開水嗎？我說："有，等下”
開門後小姑娘看我手上抹的油，臉色怪怪的說道：“大叔，嬸子不在，你自理嗎？”
我在想什麼意思呢？
她倒好水臨走又說到，“大叔身體要緊，還是要節制的"
姑娘你一定想歪了，我抹的是凡士林，地上的紙是感冒流鼻涕用的好吧。
今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。
搞笑段子：一哥們興奮點特別低，有次按摩被技師按噴了，這事讓我們笑話了大半年。
這幾天工作比較累，我又叫他一起按摩，哥們猶豫了，我安慰著他“沒關係的，男人都是第二次才雄偉！第一次都不算啥！”
沒想到這貨聽了我的話就往廁所跑，沒幾分鐘就出來，提著褲子衝我嚷嚷“盡扯淡，第一次過後根本不想按摩了好嗎！”
哥們真尷尬。。。
搞笑段子：輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下:“師傅，我們這裡有多種素食，這是菜單，請您過目。”
姑娘，我是脫髮，不是出家！
搞笑段子：那年我剛結婚，婚後陪媳婦回孃家小住。每次吃飯，丈母孃就喜歡往我碗裡夾菜，尤其是喜歡夾爆炒腰花。
時間一長，我就吃不下了，當時我鼓起勇氣向丈母孃解釋說，腰花不能多吃！
丈母孃雙手叉腰而後說:“咦！恁這孩，咋是個信 球貨！多吃腰花不光能補身體，還能長個，俺這也是為了俺閨女著想！”
媳婦坐在我旁邊，她紅著臉藉口去盛飯，進了廚房就不敢出來了…
表示有點看不懂。。。
搞笑段子：看著別人車尾貼字，我也跟風貼了“只要心中有渦輪，開啥都帶T。”
今天在服務區休息，有兩個少婦模樣女子問我，小哥哥:“你貼的字是啥意思啊？心中有渦輪我能理解，可為啥要帶套呢？”
我只好回道：因為安全啊，開車最重要的不就是安全嗎！
搞笑段子：剛上微信和附近一女的聊天。問我在幹嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接刪了、幾十塊錢一斤的牛肉你想吃我認識你是誰呀，門都沒有！
襪子真可愛想。。。
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